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结果恰恰和他的想象相反。
逆向行为的几个典型案例
故事 1 笑一笑
不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之
行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说
着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，
他肯定是在对我说话。
“您说什么？”我问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。
“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。
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“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他
说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和
离目的地最近的站点。
我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注
意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。
我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，
好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价
我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。
这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此
可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探
明我内心想法？
尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常
熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：
故事 2“你看得太多了”
我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的
是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。
“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了，”他说道。
“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。
“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之
类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。
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他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什
么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解
我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种
沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒
之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我
们接触。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，
或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始
了解我们。这是惟一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我
是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流
我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对
我直接下定义。
在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳
他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以
通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？
如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该
怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况
下，我的确知道她应该怎么做。”
逆向行为，使人际关系紧张
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际
关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控
制性人格的表现而已。”
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有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几
年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你
看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人
留下了这种印象。”
即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭
到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽
管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。
谈到他的妻子，他这么描述：
她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。”
“没有，我是因为做比较研究才买的。”
“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”
当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉
不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。
昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探（你是因
为喜欢那女侦探才看这本书的）。”
我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是
男的，我只是喜欢读侦探小说。（我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是
女我才不在乎呢）
为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是
喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我
的独立人格的存在。
逆向交往的行为普遍存在
逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，
那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己
的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。
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我们会告诉一些健忘的人（如老年痴呆症者），说他们是谁、是什么、怎么样，或是
应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是
理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些
言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。
我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路
上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！”
这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉
得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为
它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的
——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌
得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、
信仰，甚至自我。
当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情
况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人
们�