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不过，我还是挺感激他的，因为他一直克制得很好，最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点，但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都反应很强烈，可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己，为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了处女头衔而已。
我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的处女有什么意义？都已经这样了，其实也和做爱差不多了，如果不是怕痛和怀孕，我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。
我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，受的是传统教育，最后摇摇头：都是网络惹的祸。
一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知道他爱我，在拥抱他的时候，我发现自己脸上湿了，是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续我的学业，并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚，我不知道有什么话要和他说，我想说我爱他，可是我能吗？
他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当当陪读而已。我不想去美国，和是早立好的志愿了。当年他飞走时，我们什么也没说。
我送他到机场，就说了一句：“你别忘了还欠我五块钱！”现在他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？
没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是处女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体，却是不羁的性格。
他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘，但我却真的舍不得他。
他哭了最后一次，说：“这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈的就是止不住眼泪。”
最后他走了，去美国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？
送他走那天，我慢慢地走在路上，气候是如此温暖。我想，他这一来一去真如一场春梦，四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来，如仙境般。我们过去是纯洁的，纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份，那种若远若近的好感，飘忽间穿透了肉欲。
我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床，到底是一段恋情的开始，还是一段肉欲的终结？
我想，幸而，我还是处女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗？我爱慕的是贞节还是虚荣？
那年夏天的夜里，身体常常想到他，而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端，在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在身体的想念加剧的时候，我在问：我们这样，是不是真的爱情？
他走后我情绪低落了很长时间，后来我又在网上找到了寄托。在网上遇见颀伟的那一天我心情特别不好，他很会哄女孩子，说话幽默。第一次聊天之后我就对他留下了不错的感觉，后来我和他在网上的接触就越来越多了。
那时候我大二，学习不是很紧张，和他好了以后我几乎每天都挂在网上。我和他说过我和旭彤的事情。听完我的故事后他问我还是不是处女，我说当然还是。显然，他也对处女不处女的挺在乎的。男人是不是都有处女情结啊，我真怀疑这个。
我后来遇到网上不少男孩都问我是不是处女。他们的问题让我越来越在乎自己的处女身了。我心想，他们越是在乎就越不能在结婚前给他们，我要留给自己未来的丈夫。其实，现在想来也挺没意思的。为什么都是女人这么辛苦的留住处女身，男人却一点也不在乎自己的第一次，甚至生怕自己的第一次送不出去。也许，这就是男人和女人的区别。
在网上聊了三个星期后，我和颀伟见面了。感觉还真的挺好的，甚至比在网上聊天的感觉还好。现实中的他是个三十出头的男人，在一个时尚杂志社做摄影记者。
现实中的他不仅像网上那么幽默、成熟，也多了几分我想象不到的时尚和干净。真的，我以前从来没有想过会用“干净”这两个字来形容一个男人。颀伟真的很干净，不仅是外型和穿的衣服给人耳目一新，而且总是能保持绅士风度。交往了三个多月后，他甚至没有碰过我的身体，只有过几次浅浅的吻，吻得轻柔、简洁，不像旭彤的吻那么粗鲁，有时候甚至还流着口水。我讨厌口水，不知道是为什么。也许，我是个有洁癖的女孩。
看得出来，颀伟对我的感觉也很好，见面第一天我们去看了场电影，然后在昏黄路灯照耀下的长安街上牵着手散步。对啊，我们第一次见面就牵手了。
再后来他经常会来学校找我，吃饭、打羽毛球，有时候他会背着相机来给我拍相片。他拍出来的我特别好看，比我本人好看多了，别人也这样说。不知道是听谁说过这么一句话：“在爱你的人眼里你总是最美丽地。”这也许是他总能把我拍得好看的一个原因。
不过，人不是神，人是有欲望的。在后来的日子，我们有了更亲密的身体接触。
但我们的分手也和这种事情有关。
颀伟并不是我想象的那么清心寡欲。事实上，我后来才感觉到他比旭彤在性方面的欲望还强。不过，当时我是迷恋他爱他的，虽然我没有放弃坚持做个处女的思想，但是我还是尽我所能满足他的需求。后来，我还用嘴巴为他“服务”过。但是男人在这方面总是有些得寸进尺，一开始他也说不做爱，就这样也不错，但后来他又反悔，又说我不给他处女身就是不爱他，或者就说忍得太难受了。总之，男人在想得到一个女人身体时，总会找出很多很多的借口来。
有一天，我去他住的地方过夜。那天我特别累，本想早早休息的。但不知道那天他是受了什么刺激，比以往任何时候都充满了欲望，一进门就把我的衣服脱了，吻我，抚摸我，接着居然像要强奸我那样把我按在床上，而且气喘吁吁地说一定要把我破了，要不就和我分手。后来，我们在床上打了起来，是真的打了起来。一开始我还觉得大家不是认真的，但没想到他后来居然对我吼了起来，他说的话也不是我当时所能理解的。他气汹汹地看着我说：“别装了，你越是不敢做爱越是说明你心里有鬼，一定是怕我知道你不是处女了不要你。”天啊，这是什么逻辑啊，哪有这么蛮不讲理的。我也顶嘴了，大家互相骂。后来他打了我，我也打了他一耳光。
离开他家的时候，我哭了一路走回学校。心里实在是觉得委屈，我觉得自己对他可好了，怎么他会那么说我啊，简直和变态一样。
就这样，我和颀伟分手了。
现在，我害怕谈恋爱了。真的，我发现自己实在太不了解男人了，男人好像脑子里有些东西和女人是不一样的，不是用爱或者好就可以换回别人的爱和好。即使如此，我还是决定，要坚持做一个处女。不管有没有道理，我觉得自己现在也就在这个事情上还能有一点信仰。
处女膜差点毁了我的幸福
我相信眼泪。能把“我爱你”三个字一直说到精疲力竭的女人一定是值得相信的金涛26岁男北京某报社记者
2001年大学毕业后，我从广西来到北京，现在一家报社工作。下个月我和小蕾要结婚了。对我来说，这是我此生最大的幸福，不仅因为小蕾是让我最最动心的女人，更令人感慨的是，我们的爱情太艰苦了。两年来，我们分分离离好多次，现在总算苦尽甘来。如果当初我不是爱得那么顽强，如果她不把她所恐惧的“处女情结”说出来，也许我们就走不到今天，两个相爱的人将莫名其妙地分开。如果那样的话，也许我们都会遗憾终生。
我和小蕾的相识颇为传奇。我是一个文化新闻记者，和文学、艺术等相关的新闻我都跑。去年夏天一个周末的上午，我去朝阳公园参加一个雕塑作品展的开幕式，我的任务就是拍一些作品的相片回去。我对雕塑一窍不通，那些抽象的作品让我感觉索然无味。草草地拍了几副造型怪异的作品后，我准备赶紧回家补觉。在我转身向公园大门的方向走时，我看见了迎面走来的小蕾：没见过哪个女孩能把红裙子穿得那么好看，高挑的身材，很白净的皮肤，清纯秀丽的脸上戴着一副墨镜。她与我擦肩而过时，刚好吹起一阵风，她动作幽雅地抚弄着一头长发。我呆住了，目光紧随她的身影移动。当她走到我身后三五米处时，我情不自禁地转过身去。
如果有人问我是否有过一见钟情的感觉，我肯定会告诉他，第一眼看见小蕾的感觉就是那样的。的确，两年后的今天，当我回忆起那一幕时依旧会感觉清新脱俗、历历在目。
那天，她专心致志地看每一件作品，连作品上标出来的相关介绍也会凑上前看几眼。她的脚步得很慢，我也一样。不知道跟在她身后走了多少路，不知道时间过去多久，我一点也不觉得累。她没有发现背后的我，也许是她看得太投入了，也有可能是因为我刻意与她保持十米左右的距离。我们就这样走着，走了很长时间，那时候我希望她的脚步慢一些，再慢一些，我希望那条路永远都走不到尽头。
但是，路总会有尽头，风景也总有被看够的�