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僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？” 土地连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，只负责这一带的土地资源使用情况啦！” 2007…8…10 21：06：05
07年骂人最狠的话作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋1： 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢！你全家都在国家队踢球 2： 甲：打CS作弊死全家 乙：作弊我全家在国家队踢球 3： 甲：最近欧美刚出来一KB片；超震撼 好多MM都哭了；我胆子那么大也差点吓晕了 乙：垃圾 有本事看国家队踢球 4： 甲：听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊？ 乙：是啊；好好一孩子去看国家队踢球 5： 甲：老头子；我们结婚都70年了；为什么今天要跟我离婚？ 乙：谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球 甲：FBI吗？这群KB份子全招了 乙：怎么回事 甲：他们昨晚不小心看了中国国家队踢球 7： 甲：此人罪大恶极；杀人无数；该打入十八层地狱 乙：不用了；罚他去看国家队踢球 8： 甲：这段时间便秘；都是国足给害的。 乙：早告诉你看国足之前把屎拉干净了；看国足要边ML边看最好！ 9： 甲：这段时间腰酸背疼腿抽筋。老婆都有意见了。 已：~~唉。都是国足害的 90分钟不射 10： 过去啊；一晚上得上十几次厕所。 自从看了国足比赛以后；我靠；这病全好了！ 广沪牌肾宝；他好我也好 11： 甲：最近买哪个跌那个；倒霉。 乙：活该；看国足比赛了吧。 甲：还好；就看了半场；要不~~~~~~~~；后果严重。 12： 甲：听说你被单位开除了？ 乙：是的： 甲：为什么啊？ 乙：因为我看了国家队踢球 13： 兄弟；你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了？ TMD；无意中瞄了一眼国足比赛！ 14： 甲：听说你爸是国家男足主教练？ 乙：你爸才是国家队主教练呢！ 2007…8…10 19：45：47
被猪气死的朱局长作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：网络 政府某部门朱局长听说某豪华酒店有一特色菜活烤全猪，便率领部下前来品尝。 亲自在猪圈挑活猪的时候，朱局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。 话音刚落，就听有个声音：“你连猪都不如” 听惯了阿谀奉承话的朱局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。 猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。 你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。 你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。 你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们。。。？” 猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。 “经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。 猪轻蔑地最后说了一句：“作为一个猪的我，非常非常鄙视作为一个人的你！” 朱局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。 猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害。虽然贪官多如牛毛，但是少一个是一个。” 2007…8…10 19：26：21
男人 女人 猪作者： 淇宝宝 推荐人：鱼心 来源：网络 人=吃饭＋睡觉＋上班＋玩 猪=吃饭＋睡觉 代入：人=猪＋上班＋玩 即：人…玩=猪＋上班 结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭＋睡觉＋挣钱 猪=吃饭＋睡觉 男人=猪＋挣钱 猪=男人…挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭＋睡觉＋花钱 猪=吃饭＋睡觉 代入上式得： 女人=猪＋花钱 移项得： 女人…花钱=猪 结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱！ 女人为了让男人不变成猪而花钱！ 男人＋女人=两头猪 2007…8…9 20：07：28
爱情心理测试（恶搞）作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络情商测试 让男友只穿一件纯棉背心，到零下二十摄氏义的室外站三个小时，然后回屋。 如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他啥事没有，说明他不是木头，就是石头。 爱心测试 给男友五百元钱去打半天麻将。 如果他回来时兜里多于五百，说明他没有爱心；如果少于五百，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下是仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。 忠诚测试 问男友十只母鸡需要多少只公鸡伴护？ 如果他的答案少于十只，说明他很花心；如果他的答案等于十只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于十只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。 耐性测试 睡觉之前叫他数羊。 如果他数到十只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到五十只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到五百只也睡不着，那他多半是神经衰弱。 责任感测试 和男友逛马路。 如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。 生活情感测试 夜晚，你和男友迷失在山谷。 如果他急忙找灯光，说明他是个悲观主义者；如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者。 性格测试 男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。 如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和；如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁；如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。 前途测试 问男友喜欢哪种人？ 如果他说喜欢疯子，说明他会成为文学家；如果他说喜欢傻子，说明他会成为科学家。 运气测试 男友在郊外瞎逛。 如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了，他只有狗屎运。 2007…8…9 19：39：15
我死了QQ号怎么办作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络 1、留给我的网友MM吧，她那时才二十出头，这也算我这个老牛对她的一点补偿。 2、作为遗产留给我娃。 3、3个月未登陆被系统回收，就这么个下场？ 4、带到那边继续使用！ 5、让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎…… 6、逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！ 7、给我的宝宝西西，让他泡MM。 8、叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：我真的死了。 9、签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 10、QQ死得肯定比我早。 2007…8…9 19：35：54
2007年最流行，最搞笑，最无厘头的网络语录《唐人西行》作者： 唐人西行 推荐人：鱼心 来源：网络20007年最酷感叹词：哇那个塞！！！ 2007年最酷流行胃病：风湿性阑尾炎！！！ 写作文的开头这样写：大概是在800年前，也可能是在900年前，也可能是在1000年前…… 念作文的时候可以说：给大家带来一篇不能算是长篇，也不能算是短篇，就是比长篇短些，比短篇长些的…… 做总结的时候可以这样说：总言而之言而总之…… 别人不答应的是你可以说：你真是好残忍 好冷酷 好无情呀 别人不答应你的事情你可以说：导演也不答应，观众不答应， 我的粉丝也不答应 。 说自己厉害可以说：是不是觉得我很厉害，很厉害，很厉害，你的内心之中是不是好澎湃，好澎湃，好澎湃哟。 看见一个人头发脏乱差可以说：你看你的头发，我以为是扫把呢 王八不叫王八：叫王七的弟弟 夸一个人的声音好听可以说：声音洪亮有光泽 说一个人秀逗可以说：脑子进水了吗，我看还是胶水 别人问你几点的时候可以说：现在是大唐时间15点78分92秒 对一件事感兴趣可以说：哇那个塞，听起来好惬意，好罗曼蒂克。 对一个还想整形的人说：如果再整形就整成八戒那样了，多可怕呀。 到某个地方可以这样说：太阳当空照，