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钱！这儿这么多人看着，这可不是什么光彩的事。” 八戒还想再罗嗦，高小姐脸上可挂不住了，也催着他赶快交钱。 交完钱，八戒已经感觉手头紧了。 谢天谢地，猪八戒和高小姐终于办妥了结婚手续，然后又还算顺利地办理了离婚手续。只是，经过这一番折腾，八戒当年背着师父和师兄攒下的那点私房银两，也花的差不多了。无奈，他只好不无尴尬地给嫦娥写信：“亲爱的，老猪我由于手头紧张，你看，咱们的婚礼是不是办得简朴点，家具买得低档点，宾客请得少一点，一时半会买不上房，实在不行，先在你的月宫里住两年？” 很快，嫦娥发来了“伊妹儿”： 天蓬，还记得这事儿呢？别当真了，我那是逗你玩呢。 2008…5…28 15：45：17
中国字作者： 佚名 推荐人：qqliuwu65 来源：网络力对办说：〃牛啥呀；有钱就拎两包出来横晃呀？〃木对森说：〃几天不见；哥几个玩上杂技了〃汤对烫说：〃快点回家吧；你家后院起火了〃平对苹说：〃有点好洗发水吧；瞧你脑袋脏得；都长草了。〃卓对桌说：〃碰上大忽悠了吧；好好的；咋架上拐了呢？〃驴对马说：〃大兄弟；跑的快没用；赶紧把户口上了吧。〃丑对妞说：〃好好和她过吧；咱这摸样的；找个女人可不容易〃 2008…5…28 12：18：02
没钱与有钱的区别作者： 小泉 推荐人：pengjinglin 来源：tieba。baidu/f？kz=723168651 没钱的时候，养猪；有钱的时候养狗。 2 没钱的时候，在家吃泡饭；有钱的时候在酒家吃泡饭。 3 没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，在草坪上立着打高尔夫球。 4 没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候在健身房骑自行车。 5 没钱的时候，钟点工叫阿姨；有钱的时候，保姆叫菲佣。 6 没钱的时候，老婆兼小秘；有钱的时候，小秘兼老婆。 7 没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。 8 没钱 的时候，喊你“老板”是抬你的身价；有钱的时候，喊你“老板”是掉你的身价。 2008…5…27 11：58：14
“职业女魔头”语录精粹作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自七仔的电子邮件投稿 “职业女魔头”——IT业的大龄女，没有结婚，貌似也没有男友（没有时间恋爱），是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横、张扬、跋扈、专制…… 1、路过A身后，她说道：“A你别聊QQ了……” A纳闷：“我没有聊啊……” “现在没聊，以前没有聊吗？” 2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人，也没有女人……” 有男同事听后不高兴，说：“难道我们不是男人，是牲口？！” 女上司得意地接过话说：“我们部门只有女人和畜生……” 3、抬头看到B微笑着看着电脑，她训斥道：“B，你在干什么？” B：“我？我在写notes。” 她：“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？” 4、在会议中，她说：“A和B你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是关键时刻，咱们部门从现在开始谁也不许生病……” 5、一天，又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人！我是有极限的！” 她说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。” 同事：“我的精力是有限的。” 她：“但人的潜能是无限的！” 同事想死的心都有。 6、给一个同事安排额外的任务，同事皱了皱眉头，她说：“你别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的？受不了你们，一个个都是爹一样……” 7、女同事A已经请好假，第二天就回家了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了……” 她：“你工作交接了么？” A：“都和B交接好了。” 她：“你明天再来一趟。” A：“我明天还来做什么？” 她：“跟我交代一下工作。” A：“我已经给你发了notes。” 她：“可我没有看啊。” A：“你现在看一下就好了。” 她：“我现在没有功夫看。你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了。” A：“不来！” 她：“女人要以事业为重……” A：“我不是女人……” 她：“是不是女人也要以事业为重。听我的没错……” 2008…5…26 15：55：35
43句笑死人的话作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1、按猴子的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。 3、见到我以后你会突然发现———原来帅也可以这样具体呀！ 4、自从两个性工作者自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 11、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 12、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14、啥时硬件也可以COPY就好了！15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 18、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 19、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 20、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 21、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 22、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。23、如果老板下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 24、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 27、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 28、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 29、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 30、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 31、爷爷都是从孙子走过来的…… 32、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 34、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 35、一时的冲动，子孙的危机！ 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。37、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 38、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是现实些。 40、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 41、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……42、睡眠是一门艺术———谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 43、生，容易。活，容易。生活，不容易。 2008…5…25 17：47：56
娶美女老婆之心理障碍作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人（至少爱美之心不缺），如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。 障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。 我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。 即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。 所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子。在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？ 障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身份相得益彰。 大多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如