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1．批评（criticism）：人身攻击、对事更对人，「你怎么这么呆、吝啬、懒散……」
2．轻蔑（contempt）：「娶了你算我倒霉……我早已对你不抱希望了……」
3．防卫（defensiveness）：「我没说、我没做、我没错。」
4．沉寂（stonewalling）：无言的逃避、抗议、处罚。
这些现象在任何夫妻的对话当中多少都会出现。然而当其出现频率高，有如洪水泛滥（flooding）时，那就非常不妙了。此时当事人（尤其是丈夫）因着压力的增加，会产生心跳加速和血压升高等生理反应，这使得一个人无法好好地听进对方的讯息，进而建设性地讨论或解决问题。
二、彼此接纳
夫妻之间如果缺乏了彼此的接纳，那么在婚前我们所欣赏的以撒的长处，诸如温和、不争竞、逆来顺受的个性，变成懦弱、胆怯、被动、不长进、没有魄力、没有大丈夫气概、逃避现实、好吃懒做，岂能当一家之主。而利百加的一生或许可用「急忙」（参创二十四18、20、46、64、55～58）两字来形容。她的能干、主动、积极、热心、魄力可能变成冲动、莽撞、不计后果、爱管闲事。一样的人、一样的个性，婚前或结婚初期，越看越欣赏。结婚久了，底细也清楚了，如果不能互相接纳，可能变得越看越讨厌。
有一个年近八十的老弟兄提及他们夫妻的个性与习惯截然不同，诸如挤牙膏的方法、挂衣服的方向、走路的速度和口味的咸淡等。但是他们互相迁就，习惯成自然，老夫老妻了，感情倒仍是蛮好的。另一个年近退休的弟兄则分享他们夫妻的洗碗问题。妻子有没吃完饭就洗碗的习惯，因此碗槽常常福杯满溢。许多时候当他下班回家，想烧壶开水泡点茶喝，水壶却没有办法放到水龙头下去。而他开自来水的方式是「海浪彭湃」型，妻子则是「细水长流型」。当他在分享的时候，只见老伴坐在旁边，颈上的青筋暴露，勉强忍耐着不站起来反驳。聚会完后，一个年纪不轻的姊妹有感而发地说：「我们家有相似的问题。我的丈夫到处开灯，我是到处关灯。」此时，丈夫在旁边大声插嘴说：「贪财是万恶之根！」
其实婚姻中的许多问题，其主要原因，在婚前多已经存在。一方面，透过自我的探索，彼此沟通和婚前辅导，我们在心理上可以长大成熟，离开父母。另一方面，在夫妻关系里，我们看见许多引起争论的事本身没有绝对的是或非，而是在相爱、和平、合一的大前提下彼此接纳。保罗说：「所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样。」（罗十五7）这是我们在婚姻当中应当应用的首要原则，对老年夫妻而言，更无他途。
三、彼此取悦（丈夫）想怎样叫妻子喜悦……（妻子）想怎样叫丈夫喜悦（参林前七33、34）
夫妻之间每日都有机会讨对方的欢喜。婚姻研究者发现，主观上觉得自己的婚姻比较幸福的夫妻看日常生活的互动有如感情银行一般，有机会就善待对方，而不在乎对方是否有立即的回应。相对的，主观上对婚姻较不满意的人，会采用斤斤计较的心态来看自己的婚姻，总觉得对方欠自己的债，因此不甘心再为对方有所付出。
有一对夫妻接讲员到他们的公司去演讲。他们的车子像小货车一般，前后座隔开，且后座较高。夫妇两人诚意地请讲员坐在前座，等车子到了目的地以后，丈夫赶紧下车小跑步过来为讲员开门，然后并肩往前走。不久即听到妻子在车内敲门的声音，原来这位妻子身孕已重，而车身太高，她自己下不来。显然这位丈夫在无意间疏忽了他那身怀六甲的妻子！三个人进了办公室在等演讲开始的时候，妻子见到桌上摆了一个海绵蛋糕，忍不住说：「那个蛋糕看起来好好吃！」只听到丈夫回答说：「是我买给你的。刚才去接你之前，我想你可能肚子会饿，所以先去福利社买回来给你吃的。」只见妻子立即眉开眼笑起来，刚才的疏忽与委屈立时消失了。其实婚姻生活中充满了许多这类的机会。年长的弟兄若一向在日常生活上受妻子照顾的，只要肯用一点心思，仍能找到许多这类的机会，对强化老夫老妻的感情也大有帮助。
四、彼此和睦（参「冲突的化解」一课，创十三、十四章）
五、彼此饶恕（参创二十六1～11）
以撒因饥荒而迁移到非利士人中间，因为妻子容貌俊美，怕惹来杀身之祸，就说利百加是自己的妹妹，结果民中险些有人要与利百加同寝。圣经未提利百加的反应如何，可能松了一口气，可能对以撒的态度没有改变，也可能对这位不能保护妻子的丈夫，有极深的失望与不满：就在自己最需要他的时候，他却全然不为妻子着想；若不是神伸手干涉，利百加就完了。如果你我是利百加的话，我们可能心里会说：「你永远给我记得，我死也不会原谅你。」
作丈夫的，当你回顾这许多年婚姻生活的时候，也许你的妻子一向把你看得扁扁的，令你觉得自己永远无法让她满足；也许你的妻子勉强你选择一个你不喜爱的工作；也许在众人面前使你出丑，说你不会讲话、穿衣服邋邋遢遢、一点也不属灵、上了厕所老是不冲掉，而你心里常想：「你越说，我越要做，你能怎样？」也许她不让你的父母住你家，让你尽孝道；也许她在银行另开一个账户，背着你存私房钱；也许她太依赖你，不会做家事、不会带孩子、不会赚钱，只会生孩子，连避孕也不会，把你拖得很累。
作妻子的，也许你的丈夫不信任你，像个醋罐子，动不动就说你跟别的弟兄有说有笑，有不贞的嫌疑；也许你对丈夫这么好，他居然还有外遇；也许他在公婆面前冤枉你、丑化你；也许他动手打你，并且越打越重、越打越频繁；也许你不但要上班，还要做家事、带小孩，他却一点不帮忙，也不感激。
时间逐渐久了，心也逐渐冷了、死了，房门关起来，眼睛不能对看，有话不能直说。曾几何时，全家已不再一起吃饭，衣服各洗各的，下了班不想回家，回到家可能带一大堆公事，可能猛看电视、玩电脑，同房同床当然就不要谈了。对此，圣经说：你们要彼此饶恕，正如基督饶恕你们一样（参弗四32；西三13）。
饶恕可以是单方面的事。主耶稣被钉在十字架上的时候，他就已经说：「父啊，赦免他们，因为他们所做的他们不晓得。」（路二十三34）作为一个基督徒，我们都知道要饶恕人，让我们从先饶恕我们的配偶开始。不管我们的配偶是否已经认错，我们都愿意效法十字架上的耶稣，先饶恕对方。饶恕也是三方面的事，主耶稣曾提醒我们：「你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样待你们了。」（太十八35）不管我们的配偶犯了什么错，我们都应该饶恕，否则神也不会饶恕我们。
相对的，和好（reconciliation）则牵涉到饶恕者（forgiver）与被饶恕者（forgivee）两方面。就如同圣经上回头寻求饶恕的浪子和他那位何其愿意饶恕他的父亲一般，他们之间的和好乃是彻底而完全的。如果一方面肯饶恕，另一方面却不肯悔改，那么彼此关系的和好与复原就受到限制了。我们可以饶恕对方，可以主动寻求与对方和好，但这并不保证对方也会主动认错、寻求我们的饶恕并与我们和好。然而当问题一再重复出现的时候，我们心中固然愿意遵主的命令继续饶恕对方，但这绝不表示我们应当像「踏门砖」一般，让对方继续不断地以不负责任的行为来伤害我们，也不表示我们对未来不应有任何的期望。如果一个人经常被配偶殴打，而且越打越厉害；如果配偶有酗酒、吸毒、赌博、外遇的恶习，屡劝不改，当事人在努力改善婚姻关系，甚至寻求专业的协助之后，应该为了自己和子女的身心灵的安全与健康，也为了让配偶有确实悔改的机会，藉着暂时的分居把自己从这种恶质的环境当中抽离出来，知道确实有把握配偶已经改变，才再恢复实质的夫妻关系。最后，在万不得已的情况下，离婚成了人犯罪心硬的结果。教会当极其小心，避免对当事人造成二度伤害。
六、同心养育（参创二十五27、28）
《创世纪》第二十五章提到爸爸爱老大，妈妈爱老二。在现实的家庭关系里，父母对子女偏爱的原因有许多可能性，譬如说：父母重男轻女；看重老大、老幺而忽略中间的；偏爱会读书的或是长得漂亮的，而忽略才貌较为平庸的；偏爱在性格上与自己互补的，如安静的以撒爱好动、擅长打猎的以扫，而性子较急的利百加反倒爱安静能守在她旁边的雅各。
如果父母关系不睦，且在有意无意间把孩子当作「统战」的对象，在孩子面前丑化配偶。如此的三角关系易带来以下的后果：
第一，会破坏亲子的感情，导致孩子的内心没有平安。通常一个内心无法接纳自己的父母亲，尤其是父亲的人，他的自我形象总是不太健全。而他在亲密的人际关系中也很容易出问题。其次，会让孩子觉得自己无法根本取代父母一方的角色，来满足另一方的期望，于是内心深处怀着极深的罪恶感。第三，是破坏子女未来的婚姻关系。虽然孩子会厌恶父母的争执，但如果离婚、外遇、殴打、冷战是父母的经验，也是子女自小所看到的具体榜样，当他们长大以后，除非是孩子刻意地割断脐带作大人，否则他的婚姻与家庭关系会很容易重蹈上一代的覆辙，用自小有意无意间所学到的方式，来处理人际关系。第四，这种偏心「统战」的结果，还可能祸延子孙。雅各因父母的偏心，惹来杀身之祸，不得不亡命他乡，终身不得再见母亲。但是等到他自己当了父亲以后，还是继续偏爱约瑟，致使约瑟的十个哥哥联手来出卖他，甚至企图杀害他。