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、喝水……另一组则任其继续谈下去，结果前者谈话（判）的结果较佳。圣经说：“不可含怒到日落”。（弗四26）实证研究则指出重大的问题最好在四十八小时内能谈妥。两者都提醒我们不要逃避问题。
（二）主动谈：男女性别的差异、与生俱来的个性、成长过程中家庭生活的经历，再加上华人的民族性，使我们在解决问题的过程中比较容易扮演被动的角色。一个心理健康的人遇到问题时不但肯谈，必要时也可以主动谈。夫妻之一若心中有所不悦，压抑着不说，表面上似乎没事，实际上却采取消极、不合作的立场，甚至背后中伤、攻击，如此的态度或行为可能比肇事的配偶要负更大的责任。
（三）适时谈（timely）：处理夫妻间的冲突，不要像机关枪或坦克车一样，一碰到问题就穷追猛打，这样的人际关系未免太辛苦了。但当一个问题一再重复发生，而且愈来愈严重时，我们就应该早一点谈，以免战情升级，问题恶化。
四、高举合一原则（参创十三8B）
亚伯兰对罗得说：“你我不可相争，因为我们是骨肉”。你我不可相争，因为我们是夫妻！你我不可相争，因为我们是兄弟！保罗说：“基督是我们的和睦，他已经藉着十字架拆毁了中间隔断的、冤仇的墙（NIV：thedividingwailofhostility）”。（弗二14）许多时候，当夫妻因意见不同而争执时，总要争得我对你错、我赢你输才能罢休，然而在基督里的夫妻恩爱与家庭和睦，不仅是为了我好你好大家好而已，这是神的心意！除非是碰到了关乎真理的问题，否则我们在基督里，必须让和平、和睦、合一作为我们所有的关系与决定的最高裁判（参洗三15）。
五、寻求解决之道（参创十三9）
（一）具体建议：亚伯兰在高举肯定合一的原则之后，便具体地提出解决问题的办法——这个地太小了，我们应当分开。许多夫妻在有了冲突之后，一旦谈起来，总是花极多的时间，争论过去的事实到底如何，对方如何伤害自己，对方如何不对，却很少谈到现在和将来该如何解决问题。有的人的专长是动用否决权——譬如说，丈夫对妻子说：“今天中午吃什么”？太太：“你说呢”？先生：“回家吃面好了”。太太：“太累了，不想煮”。丈夫：“那么去吃麦当劳好了”。太太：“那种东西要吃你自己去吃”。先生：“去吃日本料理怎么样”？太太：“人那么多，要等好久，又没有地方坐，我受不了”。先生的声音变大了：“那你到底要吃什么呢”？太太也不甘示弱：“你是头呀，你不会决定吗”？我们实在需要学习把我们的建议、想法说出来。
（二）弹性商量：当我们说出我们的建议之后，千万不要要求对方全盘接受我们的意见。亚伯兰给了我们一个肯有商有量的好榜样。他对罗得说：“你向左、我就向右，你向右、我就向左”。作为一家之长，他大可指定罗得该往何处去，然而他却无私地让罗得有所选择。很多时候，在婚姻与家庭当中，问题不是出在做什么决定，而是在做决定的过程，夫妻能否同心合一。
六、愿意付上代价（参创十三10、11）
从人的角度而言，亚伯兰为了与罗得的合一，付出了极大的代价。罗得一看东边那块地，像伊甸园与埃及一样好，就毫不思索地选去了。如果我是罗得的话，记得当年年纪小，父亲去世、孤苦伶仃，是伯父大人收容我，把我养大，教我一技之长，如今我羽毛丰满，产业太多，为伯父增添了许多麻烦，理当说：“伯父母大人，小侄叨扰太久，就此告辞”。然后策马向西，直奔而去！亚伯兰为了不与罗得相争，付出了相当大的代价。其结果是，一时之间他的将来突然显得非常黯淡。然而他抓住神的应许，撒拉也尊重他（参彼前三5、6），没有为他这样的决定而吵翻天。
夫妻双方在现实的婚姻家庭生活中，常需要在不违反真理的原则下，为了合一的缘故而付上代价。有一对很爱主的夫妻，两个人都在做事。他们结婚前的家境都相当清苦，但两家所学到的经验却很不一样。丈夫的原生家庭经验是“亲友不可靠，人人靠自己”。太太的原生家庭经验则是“亲友之间相亲相爱相帮助”。等到他们家庭生活安定了之后，太太很想每个月给母亲两百美元，聊表孝心，丈夫认为岳母不需要，所以不用给，两个人为此闹得很僵。笔者知道了后建议他们，给母亲多少钱并不是最要紧，要紧的是他们彼此相爱，然后同心地孝顺母亲。也许每个月给两百元、也许暂时还不给；也许今年给一千、明年给两千；也许妻子每个月有固定的零用钱，随她自由支配，爱给母亲多少就给母亲多少。结果两个人都付出了代价做了一些让步。过了若干年后，笔者在一个营会里意外地遇见了这个妻子，她主动地告知，他们的婚姻关系有了很大的进步。在亲密的婚姻与家庭关系中，必要时，双方都需要甘心乐意地付出代价。
七、神的眷顾赐福（参创十三14…17）
当罗得离开以后，耶和华就向亚伯兰显现，罗得所获得是约旦河以东的平原，但耶和华所赐给亚伯兰的，却是凡亚伯兰所看见的一切地。我们可以说，神察看、眷顾你我生活的每一个细节。你为主的原故、为合一的原则所失去的，神要补偿，甚至加倍地给你。《希伯来书》说亚伯兰和他的子孙所羡慕的是一个更美的家乡，就是天上的。神被称为他们的神并不以为耻。因为他已经为他们预备了一座城（参来十一16）。诚然在亲密的婚姻与家庭生活里，除非为了真理的缘故，我们在主里当竭力保守合而为一的关系，愿意有商有量解决问题，甚至付上代价。但我们信得过神眷顾、神赐福。
八、没有保留的爱（参创十四11…16）
罗得住在所多玛附近，当四王和五王争战的时候，罗得连同他的家人和产业都被四王掠走了。亚伯兰听见后，亲自率领在他家中“生”“养”的“精练”“壮丁”三百一十八人，在但追上四王的军队，并趁着夜间把罗得的家人和财物都夺了回来。
如果我们是亚伯兰，我们可能额手称庆，说：“活该！善有善报、恶有恶报，如果没报，时候未到！如今总算老天有眼，谁叫罗得小子当年那么贪心。”如果我们是撒拉，当亚伯兰要出门的时候，我们可能对他说：“如果你今天踏出家门一步，就再也不要给我回来！你冒着生命危险去救一个不知感恩图报的亲戚，在你的心中还有我这个妻子吗？”然而亚伯兰和撒拉对罗得的爱却是没有保留，不计较的爱。
许多时候，亲人之间有了冲突，我们很容易把爱有所保留。有一个妻子和丈夫吵架以后，便忘了替丈夫洗衣服，却没有忘记洗自己和孩子的衣服。有一个丈夫和妻子闹别扭，明知妻子晚上要出去，却偏偏晚十分钟离开办公室。回家时振振有辞地说，碰到交通堵塞。一对新婚不久的夫妻有了争执，妻子不甘心替丈夫缝纽扣，拖了好久。过了一两年后，丈夫仍然记得这件事，而且还耿耿于怀。
亚伯兰和撒拉却不记前仇，在曾伤害过自己的亲人有难处的时候，他们仍然没有保留，尽心竭力地去帮助。你我不可相争，因为我们是骨肉。你我当没有保留地相爱，因为我们是骨肉。
结语
人与人相处，难免会碰到问题，难免会有冲突。亚伯兰说：“你我不可相争，因为我们是骨肉。”《创世纪》第十三章和十四章，至少提供了八个原则，帮助我们处理亲密的人际关系之间难免的冲突。这些原则，不是一成不变的公式，可以套在任何的人际关系里。然而它对我们基督徒而言，每一个原则都是不可少的。而这些原则若能运用自如，合乎中道，深信家人与家人之间必能善于处理冲突，化危机为转机，使家庭成了“无情荒地有情天”（heaveninaheartlessworld）。相对的如果家人之间经常对问题处理不善、冲突不停，那么家就成了名副其实的“杀戮、战场”（killingfield）。深愿我们所信、所传的“和平的福音”（参弗二17），也成了我们日常生活的经历与见证。
问题思考
在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……
一、就你的观察与经验，一般男女性在沟通与冲突的处理上多采用什么方法？这与本文所述有何异同之处？
二、你的父母在沟通与冲突的处理上有何特定的模式，这对你自己的婚姻与家庭关系有何影响？
三、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你的配偶在哪一方面做得最理想？
四、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面做得比较理想？
五、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面可以操练改进？
六、简易迎战冲突法9
（一）决定要具体解决的问题是什么：
夫妻各自评估下列各领域的问题在你们婚姻中发生的重要性——从0（根本不是问题）到100（非常严重的问题），每一个领域都要评估。然后夫妻共同决定先处理一个比较不严重的问题。等熟练了以后，再渐进到处理较严重的问题。
金钱婚姻娱乐酒/毒品
妒忌性爱沟通子女
朋友信仰事业
其他（）其他（）
其他（）
（二）讨论要解决的问题——用XYZ和积极倾听法（掌握客观事实）
“XYZ”法：当你在X情况下做Y事时，我觉得Z。
“积极倾听法”：倾听、澄清、复述对方的话，不反驳也不解决问题。
（三）祷告：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的