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这大概是我第一次有意接触佛经吧。以后《金刚经》、《地藏菩萨本愿功德经》、《药师琉璃光如来本愿功德经》等经文，也像这样被我囫囵吞枣地翻阅过。当时觉得佛菩萨们的广大神通很让人羡慕，至于内容倒大多看不懂，但至少不会再像以前那样轻易否定了。
真正对佛法生起信心，是在九一年经历了一场家庭变故之后。那一年，我的表叔、大伯父、堂哥三人相继离世，特别是我的一个小侄女也紧跟着过早夭亡。对像我这样的凡夫而言，恐怕也只有在内心很痛苦的时候，佛陀宣讲过的有关人生苦空无常的道理才开始盘踞在脑海吧。我想普通人大概都这样，只有痛定之后才开始去思维痛苦，而欢乐的时候则常常忘乎所以，以为整个世界都是为自己准备的，更何况还有很多人即就是面对痛苦也还会继续在苦中作乐。当时我开始觉察到，一种无形的悲哀其实笼罩在每一个人的头上，我们人类在天地之间，其实是如此的渺小又微不足道。生命本来就非常短暂而且充满苦恼，这样的生存到底有什么意义呢？将时间全部浪费在虚名浮利上，为生不带来、死不带去的名誉、钱财、家庭、事业付出那么多辛劳，为何不利用这点儿光阴去追求自在安宁的证悟与解脱呢？把这些道理都想明白了以后，于是，九二年元月初九，我便正式皈依了三宝，迈出了寻求真理的第一步。
但要想迈出第二步又谈何容易呀。我曾三次委婉地向父母提出我想出家进一步修道的要求，结果每次均惨遭扼杀——父亲的反应是倒吸冷气、惊愕至极，整个面部表情异常痛苦；母亲则痛不欲生，日夜哀号，最后竟至以绝食相要挟；六亲眷属则昼夜给我做工作，苦苦哀求，似乎人生最大的悲剧在我家上演了一样。
无奈，我只得鸣金收兵，暂时放下这出家梦，继续过我的世俗生活。
人常说学如逆水行舟，不进则退，修道又何尝不是这样。一九九四年我考入四川财经学院之后，在整个社会大气候的影响下，我也开始思考，从世俗角度能否找到一条通向幸福快乐的道路呢？心中一直紧绷的出家这根弦此时也略微放松了一下。但找来找去，人为什么活着？人生的价值何在？像这样的问题却始终找不到答案。在哲学家、文学家、政治家、科学家的书本中找寻，结果却发现他们自己的一生往往也都抱憾而终；在社会这个大课堂里找寻，我看到的除了纸醉金迷、夜夜笙歌、两眼发绿地拼命挣钱这样的景观之外，剩下的便是发现人们的精神世界几乎一无所有；我又去问父母亲友，他们的回答是：生活就是工作、成家、养儿育女。再问一句，就这么过一生吗？他们就都略带诧异地回答道：不这么过，那该怎么过？最多再补充一句：祖祖辈辈都这么过，只不过生活方式随着时代变迁而略有差异，但大框架都如此。我终于发现，父辈们乃至绝大多数人的精神都已被定格在某种程式内了，他们不想也无力突破生活的固定框架，只能沿袭着走下去。
而佛法却早已给了我一个立足点，让我可以从高处俯瞰整个人生。在大学、社会、家庭间转悠了几年后，我终于又回到了原先的起点，只不过这次我的思想已升华过了。我渐渐明白，如果你其实过得很苦，有人向你指出来时，你却打肿脸充胖子，说“我不苦，我很快乐。”这是愚人；如果有人指出你的病根，你拒不接受，这还是愚人；如果有人想把真正的幸福安乐之法传授给你，你却扭头就跑，这更是愚人！我实在不想当这样的愚人，因为佛陀早就宣示过“苦、集、灭、道”之理。
有了这样的信念，我详细地对未来算了一笔账：父母对我确实付出很多，但由于人情淡漠、物欲无底，恐怕日后我也只能顾及妻子儿女，父母恩又从何报起？而如果出家，这不可思议的功德定可回报父母；在当今社会，你不营私舞弊、投机钻营，想过好日子就无有是处。但这么做必定会积累下后世受苦报的无量前因，而出家则可避免与社会同流合污；自己本来就烦恼重重，在现在这种社会风气下，要想洁身自好实属不易。稍一失足，就可能造下杀盗淫妄酒等诸多恶业。而出家则可借助外在戒律，从外到内逐渐达至自性戒律清净。这样想清楚之后，我便在朝礼宝光寺、文殊院、昭觉寺时，在三宝前庄重发下清净誓愿——无论碰到多少违缘，我都必须出家。否则，只顾眼前恩爱缠绵，那我将永远无法出离苦海。所以我要先出家修成正果，并愿代父母受因我出家而感受的痛苦，特别是祈请三宝加持我父母，千万别让他们因阻挠我出家而造下弥天大罪。
人在困顿的时候祈求诸佛菩萨加持，由于他把全部的心念都专注在诸佛菩萨身上，故而也就很容易感应道交。我一面奋力祈请三宝加持，一面又千方百计做好父母的思想工作。精诚所至，金石为开。终于父亲来信同意我出家了。接到信函，简直让我百感交集，一方面感恩于诸佛菩萨的恩泽，一方面更发愿以后不管顺境、逆境均誓死不离三宝！否则别说突出重围，就连一个小关卡恐怕都难以突破。
在解除了自身的障碍、来自家庭的障碍后，现在我终于得以在学院享受佛法的安乐。回顾这一段历程，我总觉得要想战胜自己的无明与贪执，战胜来自各方面的违缘，那就必须抱定杀出一条血路的决心。否则就只能半途而废，重回原来的生存状态。
江水不可倒流，人岂能安于退败？这样节节败退，最后你会连立锥之地都丧失殆尽。到那时，你也就只能乖乖做俘虏了。
只要以佛法之光，照亮了前进的方向，那就抛却身家性命做它一回拼命三郎吧！
决战岂止在战场？在生命的每一个瞬间，我们都在与无常搏斗，都在与自心较量，都在与外境抗衡。重重叠叠的困难、迷惑、贪执、无明、业力、因果、习气等等交织成一张张束缚之网。是作茧自缚、画地为牢，还是冲破障碍、迎接光明，持幢的努力给我们提供了一面最好的借鉴之镜。
在人间
色达的夏天是非常迷人的，尤其是展现在我院子里的夏日风光。好像所有的颜色都聚在花丛中，让你以为姹紫嫣红的春天还在继续。花丛中还杂有一些小松树、小柏树，青青的、嫩嫩的，在夏日的晚风中轻轻摇曳。偶尔从地洞中、树背后还能发现几只探头探脑的小兔子，悄悄向四周张望。在黄昏灿烂而透明的光线中，蝴蝶飞舞的翅膀划过美丽的弧线。
经常有人说我这个院子像个植物园，还有人说像印度的红花花园。我却觉得这个院子叫书院最合适。许多经论不是在书桌上翻译的，而是在这个园子里写就的，我自己的闻思也常常在园中进行。这样的一个小天地，与鲁迅先生、苏东坡居士的书院该没有太大的差别吧。
正在青草地上看书的时候，圆良拿着一尊文殊菩萨像来到我面前。
“又要让我开光哪？”我合上书卷。
“麻烦上师了。”他有点不好意思，“上师，您什么时候也给我的脑子开开光。”他摸摸自己的脑袋。
“可以呀，”我冲他笑笑，“到这已有七八年了吧？智慧还没打开呀？”我接过文殊菩萨像。
他又是那么憨憨地一笑。
“上师，您要是不提，我还真没意识到自己到这儿已有八个年头了。怎么就好像昨天才发生的一样，一眨眼，八年的时间就已经过去了……”
听母亲讲，我出生的时候窗外正下着瓢泼大雨，等父亲浑身湿透地领着接生的医生赶到时，我已经急不可耐地呱呱坠地了。兴奋得不知说什么好的父亲，便脱口而出给我起了个名字——雨来。
在雨中，我降生到人世间，从此大千世界中又多了一个叫“雨来”的小不点儿留下的足迹。不记得儿时享受过什么珍馐美味，但在非常贫寒的家境中，那种暖暖融融的和睦气氛却长久地留在了记忆中。父亲每月工资只有三十六元，却要养活一家七口人。我深知父母捉襟见肘的窘境，便经常做些力所能及的事减轻一下他们的负担。于是我便常常和哥哥爬上高高的榆树去摘“榆钱儿”以充全家之饥。每当黄昏掌灯的时候，全家老少围坐在一起，听着窗处淅沥的雨声，品着满屋子氤氲着的榆花的略带苦味的香气，那个时候，我也大约能体味得出“合家欢”的美好含义了。
昏黄的灯光中，每一张泛着温情、开心的笑脸，还有那一大盘冒着热气的“榆钱儿”，便形成了我对童年最温馨的记忆。
在艰辛中长大，清贫随着时间的流逝而渐渐成为记忆中的风景。哥哥姐姐都相继大学毕业并找到了理想的工作，我也考上了财贸管理学院学习经济管理。
大学的时光给了我充分的自由去发展自己的阅读兴趣。平日就很喜欢读历史、名人传记的我，更是乘机广泛浏览了东周列国、先秦两汉的史料。每每读到诸侯争霸、忠孝节义之臣慷慨赴死的情节时，便忍不住遐想连篇、魂魄飞荡，总是在想自己什么时候也才能报吾土吾民，以济苍生呢？看到奸人佞臣，便往往拍案而起，恨不能手到擒来、诛而杀之。就这样在踌躇满志、幻想与失望交替袭来中，度过了少不更事的大学时代。
在人间的生活好像就是这个样子，每个人都沿着命定的轨迹奔赴各自的命运之旅。前人如此、今人如是，后人还将重演相同的故事，只不过换个躯壳、换种方式而已。生活的实质其实一模一样，无外乎生老病死。我也同样，毕业后被分配至广播电视局工作，担任会计并负责广告的宣传策划。日复一日的工作，日复一日的生活，我也没觉得一生就这样过下去有什么不好，反正大家都这么过。只是偶尔会有一丝淡淡的失落、伤感涌上心头——我就这样活下去吗？每当这个时候，我总是爱站在地图前，在想象似地跨越高山大川之�