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！IF7 动手打了他，直到那人跑出去。明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗？”“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”假如捡到巨款……“要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给他的。”数手指“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。”纳
税法国人和美国人在一起聊天。法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情———蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色
！IF8 是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2020年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队”。骷
髅导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。
IF9 实用的《圣经》我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把它挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。“妈妈，请您别把圣诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。他妈妈向他保证他会喜欢它的。果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：“……张大你的嘴巴，我将填补它。”方法各异产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作
！IF： 水平和由头。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他指着新雇员———一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”各有所获秘书：“首长，函大给您寄来了文凭。”首长：“文凭？我什么时候报名念函大了？”秘书：“是两年前您叫我给您报的，邮来的教材您叫我收着，几次考试都是我答的卷……”首长：“哦！我想起来了，是有这么回事。这很好。你得知识、我得文凭，咱们各有所获。”分
别站台上，一对男女正在告别。看着他们依依不舍的样儿，一位老妇人体谅地说：“快上车吧，我理解你们，夫妻分别总难分难舍。”“啊，老太太，您不知道，我就是回妻子那里去。”男人说。大照片妻子对丈夫说：“儿子五周岁了，我们给他照张彩色
！IF； 的大照片好吗？”“太贵了！”丈夫答，“等他大了再拍，不就不用放大了吗？”为了您“这种料子我穿合适吗？”一位太太在高级西服店里摸着衣料问。“合适。是专为您从国外买来的。”“这种式样我穿好吗？”“当然好，这是专门为您设计的。”“可是，我们是第一次见面啊！”房东与房客“我没法再忍受了！这屋子怎么一个劲地漏水！”房客对房东说。“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”蜂
蜜一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”席上斗鸡一天，玛利宴请女友，那知在餐桌上，女友们互相争
！IF《 执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！是不是它们在斗！”说罢，女友们都哄然大笑。失
火一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。怎么办“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”“是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”盘子是怎样打碎的一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的？”仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！
IF= 临别赠言古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩？”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“因为没有一个女孩子会和你在一起9个月的！”谁敢碰我的牙齿某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。那人一口喝光，要求再来一杯。“好啦”，牙医说，“不怕了吧？”“对，”病人咆哮说，“我倒要看看谁敢碰我的牙齿！”分辨轻重“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重些？”大人物与婴儿旅行家：“请问，从前有什么大人物出生在这座城市
！IF》 吗？”向导：“没有，只有婴儿。”最好的礼物小清三郎笑盈盈地答谢姐姐的男朋友说：“在我生日那天你送给我的口琴，是我至今得到的礼物中最好的一件。”“你喜欢它那太好了。”“嗯！我只要不吹它，妈妈每星期就给我两千五百日元。”为了孙子几天前我去看一位老太太，她刚过95岁生日。“你绝对想不到我孙子寄了什么生日礼物给我，”她大声说。“恐怕猜不着，”我回答。“是这样的，”她神采奕奕地说，“我90岁时他送了一本五年日记簿给我。今年他又送来一本。他有这么大的信心，我可不能让他失望啊！”该谁开口两位名演员同台演出，中途突然莫名其妙地停了下来，台下一阵骚乱。后台连忙大声提示，以为他们忘了词。这时，其中一位演员一本正经地说：“老兄，我们并不是忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了。
IF？ 电
话一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那小伙子。“你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”看什么时候“你的朋友好像也不少吗？”“这要看什么时候。”“怎么？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”一模一样有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的！”不要责备他人乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。
IG6 乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”按照自己的方法乞丐：“总的说来，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”乞丐的逻辑一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？”“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”请
客“你听说了吗？潘采夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”“那太好了，快准备准备，咱们马上发请贴———请他赴宴！
IG7 一块肥皂一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物———一块肥皂！每天都换儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”鬼故事有一天晚上，我到警察局去缴付交通违章罚款。看见一位老太太全身战栗，不知何故。我付了罚款，正要离去，看见她坐在墙角椅子上全神贯注地读一本书。我问她：“老人家您出了什么事？我可以帮忙吗？”她笑笑，说：“没有什么，谢谢你。我一个人在家里看这本鬼故事，怕得�