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甲：对，我觉得无能为力，我没有钱了，无法到别的地方吃饭。但是，那里的东西那么差，我一点都不想去吃。
乙：嗯，这真的是蛮冲突的，好像没有一个好的选择。
甲：我讨厌去餐厅，我很少去那里吃饭，这种情形已持续很久了，我不知道该怎么办才好？
乙：如果食物好些，你会去里吃吗？
甲：是的，我想我会去。
乙：而且还会吃得很愉快？
甲：这，我不知道是不是会吃得很愉快，但是至少我可以忍耐，你知道那里的情形——人很多，排队要排很久，而且很嘈杂，但这些不太影响我，倒是那里的伙食真的很糟糕，我的天，你知道那里的食物有多差吗？
乙：这，我也听到一些，但是除了这个之外，是不是有别的事情也让你对这地方觉得很不舒服呢？
甲：对，比如你排队，你等了，又等，再等，最后终于轮到你了，可是那里的工作人员根本不把你当人看——他们只是把你视为是经过的一些盘子或某种不友善的动物，象上周我排队时，我问工作人员……她就很凶得向后站，你知道吗？我问她，很有礼貌的问她，可不可以给我一些青豆，但她却把青豆丢到我的盘子里，当她把盘子交还给我时，青豆溅出盘子， 整只手都沾了一大片，反正，我不觉得他们把你当人看。
乙：真是很没人味的对待，除人很挤之外，还有没有……
甲：还有，在你点完菜之后，你必须找一个地方坐下，人太挤了，所以你必须和别人坐在一起，哎哟！反正我觉得挺可笑，我自己坐在一个桌子边，而同桌的其他人都很熟悉，他们是同一群人，有说有笑的，而我却要坐在那儿听他们谈笑风生；他们了像吃得非常愉快，但我却只是在吃饭。
乙：嗯！
甲：至少食物得爽口宜人，而且和一些朋友一起吃，这样才愉快，才不会令人心烦。
乙：听起来好像是没有人和你一起吃饭，而且食物很糟糕，令人不愉快又心烦。
甲：我每次到那里，都觉得不太舒服，因此我不常去那里。只有当我很饿了，不得不去吃饭时，我才去。
乙：我想如果要你说出那里最糟糕的事情，你可能会说是和别人一起吃饭，却不能和大伙打成一片吧？！
甲：这，我不知道这是不是最糟糕的事情，但是，你知道，当我朝四周看，看到别人一起吃 饭、谈天，吃得很愉快，看起来是那么美好。
乙：如果你有一些朋友和你一起用餐，会不会比较能忍受那里的食物？
甲：或许吧！有个阿狗阿猫的，总比孤伶伶一个人好。
乙：交朋友对你来说是一件困难的事吗？把自己介绍给别人，会不会觉得不舒服？
甲：我不太习惯这样，怪怪的，因为我想他们不会想跟我谈话，你知道，他们已经聊了这知久，这么起劲，他们已经那么熟了，我莫名其妙的加入，我不知道要说什么。
乙：你不知道当你碰到新朋友时，你要怎么说才好，或者怎样去认识他们？
甲：对啊！我不知道自己做，我可能说：“老天，这食物真差，是不是？”而他们说：“是呀！就只谈这些，我曾经碰过一次这样的情形。
乙：在他们同意你的看法之后，就没话可说了？
甲：对，就是这种情形，我就是不知道如……如何和别人谈得很融洽。
乙：我想，也许我们可以一起来改善这个问题，例如：接近别人、认识别人、和他们交谈等等。
甲：可是我不知道我是不是可以，我觉得我……是那种……那种害羞……害羞的人，要认识别人要花很多的时间，我一直都缺少朋友，但是我想我在这方面就是一点办法也没有。
乙：你是说，你不想改善它，或者你不确定……
甲：不是，我希望能和别人谈得很愉快，如果我知道怎么做的话。
乙：嗯！
甲：你想，在这方面我们是不是能做些什么？
乙：你愿不愿意改变自己？如果你觉得有必要也想改变自己，我们才能一起想办法。
甲：真的吗？我很乐意谈这件事。
乙：好。
甲：哦，我现在还有点事，可是我希望能尽快与你再谈这件事。
乙：好的，等你忙完之后我们谈吧！
六、有限沟通的心理
□ 沟通和有效的沟通
1。沟通
沟通即是有效地传达信息给对方。沟通是双向的互动过程，沟通的目的不是要证明谁是谁非，也不是一场你输我赢的游戏。学习沟通之后也不能保证日后的人际关系就能畅通无阻，但有效地沟通可以使我们很坦诚地生活，很有人情味地分享，以人为本位，以人为关怀，在人际互动过程中享受自由、和谐、平等的美好经验。越是与自己或别人有完整、充实的“接触”，我们越能感觉到爱、健康和价值感，并且更知道如何有效地解决我们的问题。
就方式而言，沟通包含口语与非口语两部分。
就内容而言，沟通包含事（contant）与情（feeling），即沟通的内容和感受。
就情境而言，沟通包含自己、别人和二者之间的关系，要和自己接触，也要和别人（沟通的对象）接触，更要和双方所形成的关系接触。
就过程而言，沟通是双方之间意思的传达和接收。它包含了四部分：
（1）你的意思是什么？
（2）你如何传达你的意思？
（3）你的意思如何被接收？
（4）当你的意思传送出去或被接收后，产生什么结果？对你们之间的关系有什么影响？
2。有效沟通的原则
（1）了解自己的感受，学习自我沟通。
（2）查证别人的感受，注意信息的互动与回馈。
（3）不要强迫别人与你沟通，也不要太快放弃与对方沟通。
（4）同理不是同意，接纳不是接受。
（5）不同不是不好，不同只是双方不一样。
（6）正面表达自己的意思，减少扭曲、伪装、防卫。
（7）你认为“对的”，对方不一定认为是“对的”，对方所采取的方法对他而言才是“对的”方法。
（8）留个机会让别人说说他们的想法，留个耳朵听别人的说法，不要采取闭关自守的态度。
（9）沟通时要有感情，并能体会对方的感受，但也不是完全感情用事而失去理性，若沟通时不了解双方的感受，则不能算是完整的沟通。
（10）不采敌对态度。发怒与敌对不同，告诉对方你对他发怒，可能无法与他沟通，但仍有沟通的可能；至于采取敌对态度，如嘲讽、批评、讥笑等，就很难沟通了。
最重要的是在沟通时要确实“听到”、“听懂”、“听完”对方的谈话，并且在互动过程中要澄清自己所听到、所了解的，与对方所表达的是否有偏差。
□ 沟通在技巧上的分类
1。单向沟通及其局限
所谓单向沟通或单向倾听（one…way listening）是指只有听者接受说话者的信息而彼此没有交换信息，或称为消极倾呼（passive listening）。最典型的例子是学生听老师演讲式的课，或观众看电视、听众听广播。在人际沟通中也有这种情形，某人掌握整个谈话，其他人只有做听众的份，或父母训诫孩子不准插嘴。
单向沟通（其实不能称为沟通，应该是单向“不”沟通）最重要的特征是其中几乎没有包含回馈（feed…back）。接受者也许有意或无意地会用非语言方式，如点头、微笑、眼光等来表示传送者的信息被收到，但没有口语方式的反应来表示信息是否接收到。
因为说话者不会被打断或叉开，所以这种单向方式沟通传送信息的速度很快。同时这也是听的一种很适当的方法，听别人说出来有时是协助他了解问题的好方法，有些情况下，对方不需要做任何反应，只要你听他说就够了，如果是这样的情形，倒不一定需要对“人”说，有时宠物或照片都可以做为代替品。
但是除了上面的例子以外，单向沟通可说是无效的沟通，最简单的理由是接收者对传送的说话内容必有或多或少的误解。至少有三种误解，请你一面读一面想想看自己是否也曾如此。
第一种误解是传送者把话说得很清楚、很正确，而接收者听错了，例如加1/4杯水听成加四杯水、十二点见面听成二点见面。
第二种误解与第一种相反，听者听得很仔细，说话者说错了。
第三种是说话者的内容没错，但是不够具体，模糊不清，听的人就用自己的方式而非以对方的结构来解释，例如“可以晚点来”，结果听的人晚很久才来；因为“晚点”到底多晚，双方的解释不同，因此造成误解。
2双向沟通
双向沟通（two…way munication）含语言回馈（verbal feedback），也就是接收者传送信息回应给传送者，以核对资料或信息是否真正被收到，在信息互动的过程中，完成了沟通的意义。
□ 沟通技巧模式
1倾听技巧
倾听能鼓励他人倾吐他们的状况与问题，而这种方法能协助他们找出解决问题的方法。倾听技巧是有效影响力的重要关键，而它需要相当的耐心与全神贯注。
倾听技巧由四个个体技巧所组成，分别是鼓励、询问、反应与复述。
（1）鼓励：促进对方表达的意愿；
（2）询问：以探索方式获得更多对方的信息资料；
（3）反应：告诉对方你在听，同时确定完全了解对方的意思；
（4）复述：用于讨论结束时，确定没有误解对方的意思。
2气氛控制技巧
安全而和谐的气氛，能使对方更愿意沟通，如果沟通双方彼此猜忌、批评或恶意中伤，将使气氛紧张、冲突，加速彼此心理设防，使沟通中断或无效。
气氛控制技巧由四个个体技巧所组成，分别是联合、参与、依赖与觉察。�