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，这只老鼠已经怀孕。经过前一段时间的捕鼠大行动，我们辖区的老鼠已快绝迹。没有老鼠我们这些猫的饭碗就会成问题。为了确保饭碗稳固，我必须放掉这只老鼠。”补脑 有一位著名的大作家叫马克吐温，他说话特别幽默。 有一回，马克吐温收到一位刚刚学习写作的青年的来信 。写信的人对这样一个问题很感兴趣，他这样写到：“听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷质有助于补脑，那么要成为一个举世闻名的大作家，就必须吃很多的鱼才行吧？您是否吃了很多鱼，请问您吃的是哪种鱼？” 马克吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸鱼才行！”（感谢speakal2的推荐）晕车 有一天，一个县医院的女护士跟120车送病人转院。因为女护士平时有晕车的经历，言而单位安排，她又不好明讲、推辞。所以一路上该护士都是晕晕沉沉的，还一路呕吐，自己都找不出北，更不用说照顾病人了。到点后，车一停，对方医院来了很多医师、护士。车门一拉，所有的人七手八的都来扶该护士，准备送上担架。该护士看情况不对，惊叫起来：“不对！不对！我不是病人，病人在那边。”所有的人都惊呆了：为什么状态最不好的不是病人？才又七手入脚的去扶那个病人。该护士觉得又想吐了，而且又想泻的意思。就急着问：“厕所在哪里？”对方指明方向。她也不看是男厕、女厕，就埋头冲了进去。接着就听见男音尖叫声，就见一小伙子蹲在那里。啊！错了，又错了！是男厕所。也顾不瑕及，冲出又进另一边门。这样，晕车弄出这么多笑话。（感谢13978213218的推荐）1。晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！2。女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？3。一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了；又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。4。一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很（抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”5。两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”（感谢247683093的推荐）经济旅行 每到一个站，约翰都要下车去购买到下一站的火车票。他对面的乘客感到十分奇怪：“你只要买全程的火车票，就不用每一到站就下车，这样可以节省更多的金钱和时间呀？” 约翰无奈地说“医生已经诊断出我将不久于人世，我有可能在下一分钟停止呼吸。如果买了全程票，我又在途中死掉的话，不就浪费后面几站的车票钱了吗？” 一辆火车的铁轨上缓慢地行驶着，终于像生病似的完全停了下来。 一位乘客看风一名列车员在窗外检察事故，大声询问：“发生了什么事？” “一头牛在铁轨上！”列车员回答。 几分钟后，火车重新启动。慢慢地蠕动了十几分钟，又停了下来。 那位乘客又看见列车员在窗外走动，问道：“发生了什么事？我们赶上那头牛了吗？”（感谢ckz0752的推荐）辩解 一名警员开车撞上了一名疑犯，所长赶到＂你真厉害，撞倒他了＂ 警员：＂我是故意的＂ 所长：＂但他死了＂ 警员：＂那是我的意料之外＂猪皮饭店里突然进来了一大班水泥工人，他们一坐下我就走了过去脱口而出：＂请问要吃点什么呢？＂其中一个答到：＂有没有＇猪皮＇＂，我连忙跑进厨房出来说：＂不好意思，＇猪皮＇刚刚弄完了，弄过别的东西吃吧！＂那个工人眼睛愣了一下，指着冰箱吼：＂那不是珠啤吗？＂我脸色马上一变，口里喊着，哦，原来是珠啤！放长线，钓大鱼一名所长放走了一名重犯，一位警员心里打着问号问到：＂所长，你为什么要放走他，＂所长拍了拍警员的肩说：＂这叫放长线，钓大鱼啊！赶快跟着他吧！＂警员迅速地跟上了那个重犯，只见他正在池塘里钓鱼，警员走了过去，说：＂你真的来钓鱼啊！＂那个重犯奇怪地问：＂什么真的？＂警员也做出了回答：＂所长叫我跟着你放长线，钓大鱼啊！”（感谢谭智燔的推荐）小蜜 有只熊看见树边有个蜂窝，它把蜂窝放入水中想把里面的蜜蜂泡出来，方便吃到蜂蜜。当它刚把蜂窝放入水中里，蜜蜂全跑出来了，追这熊满世界的跑。正好被熊太太看见了，便说：“就你那熊样，还敢泡小蜜。”（感谢wotwo2shida的推荐） 2006…7…17 12：46：33
超级网虾离婚版作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络丽丽： 为了我们各自的未来，为了我们的下一代，本着互惠互利的原则，我想，离婚时我们的财产作如下分配：1、银行账号和密码全给你！我只要上网账号和密码；2、大彩电分给你，我只要小彩显；3、钢琴分给你，我只要那只能发出单调声的键盘。4、所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；6、DVD分给你，我只想要光驱；7、收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；8、24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；9、功放、音像全给你，我只想要那小小的音源箱； 10、手机分给你，我只想要那条电话线。11、照相机分给你，我只想要扫描仪；12、祖传的那支笔分给你，我只想要打印机；13、活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾的电脑桌； 16、地毯分给你，我只想要鼠标垫。以上如果你同意，我们就搞份协议书。 2006…7…16 11：03：35
央视名嘴转播欧洲冠军杯作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络1、宋世雄：（一口气说完以下内容）7号把球传给8号，8号把球传给9号，9号这是皮耶罗，皮耶罗射门！球高了。观众朋友我们进行了统计，尤文图斯队开场以后的这段时间射门9次，抢断4次，长传5次，短传13次，对方失误5次，角球4次，任意球4次。。。。 评：宋大爷肺活量特别大，而且据考证是数学系出身。。。 2、韩乔生：舍瓦（舍甫琴科的昵称）人称乌克兰核弹头，ac米兰队老板不惜重金将这枚核武器买到手，半决赛时在亚平宁的圣西罗爆炸时炸死了国际米兰，今天是否能在老特拉福德再次引爆，我们将和球迷朋友拭目以待！ 评：唉！韩老师总是有出人意料的花边新闻和不合时宜的比喻，这种话会让你觉得英国要发生特大恐怖袭击。 3、黄健翔：哦？！在法国举行的世乒赛男单决赛中孔令辉以3：1领先瓦尔德内尔了！而女单决赛中王楠上半场暂时以1：2落后于张怡宁。这两场比赛也使我们这次足彩竞猜的范围。。。 评：除了报其他比赛的比分小黄现在就会说：手机尾号为****的球迷朋友留言。。。 4、张璐：ac米兰这个队呢，攻守比较平衡……看这球！！……哎呦！危险！！攻守比较平衡，大牌球星也不少，……看这次进攻……啊呀！机会！！ 评：老张总是一惊一炸的，配合上小黄的怪笑，简直是江湖绝唱。 5、段煊：这场比赛也是吸引了（停顿1。5秒）大批的英格兰球迷到现场观战，因为不论是（停顿1秒）尤文图斯夺冠还是（停顿1秒）ac米兰称雄，这都将是一场（停顿2秒）伟大的（停顿1秒）比赛。 评：深情的小段解说比赛总是想起莎士比亚抑扬顿挫的诗句。 6、特雷则盖准备主罚点球。。。 王小丫：你准备好了吗？ 特雷则盖：准备好了。 王小丫：好。请选择射门角度：a。左上角b。左下角c。右上角d。右下角 特雷则盖：b。左下角。 王小丫（含情脉脉地）：你确定吗？ 特雷则盖（深吸一口气）：确定。 王小丫（含情脉脉地）：你改了吗？ 特雷则盖（深吸一口气）：不改了。 王小丫：好，那么这个点球特雷则盖射进了吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。 （特雷则盖晕倒……） 7、李咏：下面请里皮为安切洛蒂选题，是这样一组：射门，扑救，传中，断球，头球。 里皮：我看他头比较大，就给他选个头球吧！ 李咏：好，头球。安切洛蒂请接题：足球比赛中头球部位应该是：a。前额，b。头顶。c。头部侧面。d。后脑勺。 安切洛蒂，请做答…… 安切洛蒂：（冥思苦想状）我后脑勺比较大，我选后脑勺！选d。 李咏：哎呀真可惜，如果你的前额比较大你就……好，正确的答是：……（环顾紧张的里皮和安切洛蒂）。。后脑勺！！！！恭喜安切洛蒂！！！ （安切洛蒂狂喜高举双臂，并礼貌的与里皮握手……台下ac米兰队员笑成一片） 李咏：好，台下穿红黑颜色衣服的朋友