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说，也该给我们这个窝起个名了。大家都拍手说好。讨论了好半天，由于大家都对自己的长相比较谦虚，便决定起名叫‘恐龙馆’。老八动手写好牌名便贴到了门上。转身回来说，看来以后人家想进咱们寝室就得买门票了，好歹我们现在也是灭绝了的动物。这样吧，参观恐龙5毛一位。我就接着说，好啊好啊！我来收门票！哪知老八用怪怪地、令我浑身发寒的眼神盯着我说，不行，你得老实待着，你才是最大的卖点。 ……（感谢yuanxin420的推荐）逼供 大盗宿一肖抢了一批珠宝，一个人独吞了，盗贼首领奇牙派人将这个抓回来然后让手下烂牙拷问珠宝下落。 过了几天，奇牙问烂牙：他招了没有？ 烂牙说：没有他嘴硬的很。 奇牙说：给他看《还珠格格》了没有？ 烂牙说：看了连《流星花园》都看了他也没招。 奇牙说：那给他看美女作家的文章了吗？ 烂牙说：也看了，他吐了，但是仍然没有招。 奇牙恼了：那给他看小资写的东西！ 烂牙说：大哥，也给他看了，他晕倒了三次，还是挺过来了。 奇牙大怒：把央视的《射雕英雄传》和《笑傲江湖》一起拿给他看！左右一边一个电视。 烂牙：大哥，这，这太狠了点吧？ 奇牙：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，奇牙又问：怎么样，招了没？ 烂牙说：大小便失禁，愣是没招。 奇牙咆哮着说：放《黑客帝国》！放配过音的《黑客帝国》！ 烂牙：大哥，会出人命的！要不换一个？ 奇牙：不是他死就是我亡！ 过了一天奇牙又问：怎么样，招了没？ 烂牙说：他咬舌自尽了。 奇牙想了想说：那给他看脑白金广告，没准还能活过来。（感谢wa的推荐）未来的广告人才 高考有这么一道语文试题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。 普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品普通话！小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话国家宇航员指定语言收台湾，日日本，窜美国，得讲普通话！普通話；我好，你好，她也好！（感谢zhouhua2006的推荐） 客服的疑问解答问：盛大不是反对外挂吗？为什么自己推出外挂？不怕法律的制裁吗？答：傻样！别人的外挂用在我的游戏上叫外挂，我自己游戏开发的叫脱机辅助工具！问：不是说不支持免费地图挂机吗？答：玩家只要交纳挂机费得游戏运营商，那免费地图也就相当于收费地图了。问：盛大怎么连这点小钱也抢啊？答：小钱？！你把脚指头也拿出来算算，每号每月20，全区全服多少？问：靠，盛大这么损、不怕生孩子没P眼？答：只要有钱，可以手术改道（感谢chengwenge的推荐）QQ聊天记录 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在王八里。你呢？ MM：我也在王八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？ MM：咱们别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？ GG：*******，你真可爱，我很想同你贱面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦！（感谢小透的推荐） 2006…7…17 12：52：19
笑话集锦＇本站网友推荐＇（十一）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国求爱 一男子向一女子求爱，说：你要是不答应，那我就是世界上最痛苦的人！女子说：如果我答应你的求爱，那我就是世界上最愚蠢的人！（感谢陈禹江的推荐）如果天不下雨 一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”试题 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”（感谢萧墙的推荐）久仰！久仰！ 有一个人染上了脚气。于是他去药店买药，一进门，脚就痒了起来。他说“脚痒！脚痒！”老板却听成了‘久仰！久仰！’，他说：“哪里！哪里！”那人忙指着脚说：“这里！这里！”（感谢rainbow的推荐）站牌 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。（感谢xx杨玲1314的推荐）一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”（感谢FMFMFM的推荐）猫/鹰/猫头鹰主持人：“猫会不会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“举例！”老鹰回答：“那年，猫爬上树，……后来就有了猫头鹰了。（感谢冰凌情丝的推荐）漫长的付款期 一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢。”经理说，“现在这孩子怎样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”领导 某领导念毛主席语录：“人的思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”变心 “我的男友变心了，他说要杀我。” “他出差还没回来，你怎么知道的？” “他信上写的。” “信上？” “是的，他说‘见面时我一定要刎你。’”规律 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床……”何不早说 贼师傅埋怨徒弟说：“你可真称得上是一个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，到现在你才告诉我——这是一家制造保险箱的工厂！”小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色地说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去抢银行了。”（感谢zhxzorro的推荐）换工作 医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作………” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”（感谢gengzhenya的推荐）黑猫纵鼠抢风头 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“我是同上司一起派到这里抓老鼠。现在，上司连根老鼠毛都没捞到，我怎么能抢上司的风头呢？”指标 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“这只老鼠是我本周抓到的第15只老鼠。上级给我们这些猫订的指标是每周抓14只老鼠，大伙都觉得任务太重完不成，我若是超额完成任务，以后，在大伙中还怎么混呀？”无鼠区 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“早在一个月前，我们领导就向外界宣报，经过雷厉风行的严打整治行动，这个辖区已经成为无鼠区。昨天，上级领导组成的检查团还下到我们辖区，搞了无鼠区建设的验收，对我们辖区的工作作出高度评价。我要是不把这只老鼠放了，岂不是自己打自己的耳光，自己砸自己的牌子？”饭碗 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“难道你没看出来，这只老鼠已经怀孕。经过前一段时间的捕鼠大行动，我们辖区的老鼠已快绝迹。没有老鼠我们这些猫的饭碗就会