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近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！ 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 接公安局通知：近期发现你还在发送黄色信息，要求你周五前速到治安科报到，否则后果自负！ 寂寞的我在想你，潇洒的你再哪里，痴情的我再想你，傻瓜的你原来在看短信 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会爆炸的叫炸弹，看消息的是混蛋，要是生气是笨蛋，要是再笑是大蠢蛋！ 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…欢迎你，同志 很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。 国务院通知：由于预计4月1号会收到大量骚扰信息，为避免影响工作，现决定放假一天。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。 分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是……妈妈说：“家里不许养猪！” 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。” 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。 被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 4月1日啦！过节休息吧！闭上双眼啊！开始睡觉啦！呼啦啦呼啦啦……哈！挨上司骂了吧？ “大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 2008…4…1 11：54：13
骚扰电话终结者作者： 夏小嫣 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 前段时间，在车趣网买了个车用吸尘器，东西倒是蛮好用的，也是货到付款，这没啥说的。问题在于给网站留的电话号码是我的手机，而这个网站大约把买主的电话号码泄露了。 于是，我成天都在接听推销电话，一会是某个电视购物的，一会是推销化妆品的，还有卖保健品和机油的，总之没完没了。 猪八戒 （指作者两岁的儿子。编者注）的睡眠很轻，一点声音就醒，醒来了就不肯睡了，所以在几个午觉都被吵醒以后，我中午睡觉就把手机关掉了。 可是，我们家里没有固定电话。这样一来，别人要找我就找不到了，若没有要紧的事情也就罢了，如果有什么急事，那就很麻烦。 打电话的多半是一些年轻女孩子，声音倒是挺甜的，可是成天地打，谁也受不了。我一开始总听她们把家门报完，然后客气地拒绝，然后挂掉。后来我就不等对方说话，直接说：“不需要，我不需要！”然后挂掉。可是没有用，这样的电话一直都有。多的时候一天四五个，少的也有一两个。如果不接，径直挂了，那她就会一直打，不屈不挠。 有一天，我终于发作了，有个电视购物的频道，一天内打了三个电话，推销她们的手机。我接听到最后一个的时候，冷冷地问她们：你们到底烦不烦？烦不烦？对方愣了。我忍了忍，挂掉了。 这下可好了，不晓得打电话的这个姑娘那天是不是吃错药了，她报复性地疯狂打我的手机，我一接听，一两秒后，对方就挂断。然后马上又打，再挂。一直打了一个多小时，约摸到了中午吃饭时间才罢休。 号码是北京的，报警也没有用，于是我决定想个办法对付这些家伙。 猪八戒最近很喜欢打电话，他是在学习交流，拿着他的玩具手机都能自言自语半天。我决定培养该同学。 当我的手机响起时，只要是北京的区号——我在北京没熟人，阿蒙十分财迷，不会舍得给我打电话的。我就按下接听键和免提键，然后递给迫不及待的猪八戒。 以下是今天尝试该方法的全部过程。 对方：（甜甜的）您好，是夏小姐吗？ 猪八戒：（热情又腼腆的）你好……我……我是熊游游——他最近喜欢在自己名字前面加个熊字，不晓得是不是显得可爱点。 对方：（疑惑的）请问您是夏小姐吗？ 猪八戒：（不厌其烦的）不是，熊游游吗……我在家的——他喜欢主动交代他的位置。 对方：（不解的）喂？请问这是夏小嫣小姐的电话吗？ 猪八戒：……电话？电话在这里的吗……我两岁啦，我比你高吗……嗯嗯……我有机器猫嘞……你好！ 对方：（大概只听懂了最后这两字，如释重负的）你好你好！请找你妈妈接电话可以吗？ 猪八戒：（欢快的）……你好！你好！你好！ 对方：…… 猪八戒：（猛然警惕）你是谁啊？ 对方：（虚弱的）我们是XX电视购物的——然后大概反应过来了，挂断了。 这样一来，既花掉了对方的长途电话费用，又让他们深深陷入了谈话怪圈，又让猪八戒得到了语言锻炼，我的手机是被叫包月。没啥支出，充电那点资源，可以忽略。我也把手机设置成免提，不会放在猪八戒的耳朵边，也没有辐射。想来想去，挺好的。 最主要的是，猪八戒跟对方的对话实在有趣。 如果明天还有人打骚扰电话，我还把对话记录下来。很好玩。 我是不是太无聊了啊？ 2008…4…1 11：34：12
炒博客作者： 武汉余平 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 我最近参加了一个网站举办的博客大赛，奖品有笔记本电脑、名牌手机、迷你音响、运动鞋，每件奖品都是我想要的。博客大赛需要参赛者通过写日记的形式记录生活，最后依据网友对博文的点击量排出名次。我于是兴致勃勃地在我的博客上写起了日记，可一星期下来，点击量实在太低，明显人气不足。 我把烦恼说给表弟听，表弟打开我的博客一看，很老到地说：“哥，这个时代明星秀绯闻，白领秀汽车，老板秀别墅，美女秀身材，恐龙秀内涵，帅哥秀气质，这博客也总得有点亮点才能吸引别人的眼球吧！你的博客日记，人家只要浏览一下标题，平淡如水，人家就不想继续看下去了。博客也需要自我炒作，你知道吗？” 表弟的一番话说得我茅塞顿开，头点得像鸡啄米似的。 表弟指着我的一篇博客日记说：“你这篇写你的女儿和爷爷、外公之间亲情故事的日记，感情真挚，就是标题《女儿和她的爷爷、外公》太没吸引力了，你就把标题改成《一个女孩和两个老男人的故事》。” “你这篇怀念宠物狗不幸在晚上被汽车撞死的文章怎么能叫《宠物狗遇难记》呢？就改成《流血的夜晚，我终于失去了你》，肯定有震撼力。” “你这篇写身居狭小陋室，连一张麻将桌都摆不下，只好和同事在床上‘摆长城’的日记写得很有趣味，只是标题没有亮点，就改成《那晚，三个同事上了我的床》，保证给网友无限想象空间，要人家不点击都不行。” 经过如此这番炒作，我的博客点击量果然日日攀升，我大喜，自己心仪的奖品指日可待了。可是好景不长，我的博客忽然被大赛主办方强行关闭了，我急忙和对方联系，被告知有网友举报我的博客哗众取宠，格调低下。“你们怎么不打开我的日记看看具体内容？格调一点儿也不低下啊！”我委屈地说。“文章标题就是博客的脸，脸都不雅观，里面的内容能好到哪里去？”大赛主办方的一番话让我无言以对。 2008…4…1 11：31：58
小偷的留言作者： 陈喜儒 推荐人：yvete 来源：英语沙龙 用手指轻轻一推，被雨打湿的铁门无声的开了。果然不出所料，雨水像润滑油一样浸透了门上的荷叶，没有一点声响。 从院门到房门只有两三步。街角路灯的光亮，被邻家的树木遮住了，照不到这里。他在黑暗中蹲下来对付这门锁。这是潜入人家时最紧张的时刻。说不定哪里有双眼睛正看着，他背上直冒冷气。 浸透晚上这门锁不好对付。一般的门锁用工具轻轻捅两三下，就能找到门道，再加把劲就能打开，但今天这门锁鼓捣了半天却没有要开的迹象。他心里直打鼓，仿佛面对着一个摆好了阵势的无敌将军。 他与门锁格斗了好一会儿，突然无声的笑了。俺太糊涂了，道行实在太浅…… 原来这门根本就没有锁。 根据他掌握的情况，这个时间房主人不会回来。不过，也说不定。他小心翼翼地走了进去，突然踩上一个硬邦邦的东西，差点摔倒。他急忙屏住气，但黑乎乎的屋子里一点动静也没有。 他拿出手电照了照脚下，原来是踩上了一只黑色高跟鞋。另一只高跟鞋扔再房门的对面