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嗣础！」赂儆锫迹喝思腋医樯芨雠笥眩馄涟。吵さ孟癯祷鱿殖∷频摹！」赂儆锫迹核星耍�13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～ 郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ 郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 郭德纲语录：打车。。。咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了 郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的 2007…5…22 16：47：06
我逮住个儿“流窜犯”老鼠作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创A：HI（嗨！）；大家好！我今天为社会可做了一件大好事。B：喂！啥大好事？快说说。A：我今日逮住个流窜犯！B：啊！你真不简单！太勇敢啦！快讲讲；那家活长什么样？A：尖尖嘴巴尖尖牙；长长胡须长尾巴；夜里出来偷食吃；见到猫儿就害怕。B：哎呀！是只老鼠呀，吓我一跳；那有啥希奇哩？！A：不希奇，道希奇：它没有长期居住地，更没有明确的户籍，来管理，东家来西家去，东南西北偷东西，倘若猫狗（家禽和家畜）伤着人，管找〃主家〃（法院）理一理，倘若老鼠咬伤人，你无可奈何！干着急，它无人养，没人管，行为就像流窜犯！B：怪风趣，有道理，怪不得老鼠过街人人喊打哩！ 2007…5…22 5：47：25
超值钓鱼杆作者： 佚名 推荐人：小安安 来源：《讽刺与幽默》一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好，就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面。女人说：“不好意思，先生……你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗？” 营业员答道：“夫人，我是个盲人。不过你放心，只要你把鱼杆丢到柜台上，我就可以根据落下的声音告诉你你所想了解的一切。”女人虽然不相信，但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说：“6石墨的杆，Zebco 202型的绕线轮，附带10磅的测试线……这是本店最好的鱼杆，售价20美元。”女人说：“太了不起了，根据鱼杆碰击柜台的声音就可以判断出鱼杆的配置。我想这就是我想要找的鱼杆了。我买下了。”营业员转身走到收银台。这时，女人不小心放了一个响屁。女人尴尬极了，但她马上想到营业员应该不会知道是她放的，因为他是个瞎子，不知道店里只有她一个人。营业员把钱的数目录入收银机，说：“25。5美元。”女人说：“你刚才不是说20美元吗？”“是的，夫人。鱼杆20美元，鸭子语音提示器3美元，鲶鱼臭饵2。5美元。”盲人营业员不紧不慢地答道。 2007…5…21 16：38：24
我认罪，我进错了厕所作者： 佚名 推荐人：pgymml 来源：网络我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。 一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。 厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。 没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？” 我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。” 还没等我说完，边上就炸了锅了。 有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心” 我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？” 我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。 “没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。” “那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。” “大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。” “我知道的大学教授没一个是好东西。” “什么大学教授，是衣冠禽兽吧。” “你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！” 我气得说不出话来了。 突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天” “是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢” “我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？” 有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的” 我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。 有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了” 我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。 “那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。 “各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。” “什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？” “有些错误是犯不得的，象进错厕所。” “这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉” “你这人什么立场，是他的同伙吧” “也许是拿了他的钱，给他把风的” “奥，怪不得替他说话呢” 那绅士一看形势不妙，撤了。 “呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了， “俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀” 那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。” 我羞愧得低下了头。 “我认识这个人！”一个声音响起来。 我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课…天哪，莫非…。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。” “好！”围观者称赞着，“真是好样的” “连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。” “说不定此人是个性变态，阴阳人。” “哈哈，”许多人笑了起来。 一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。” “有道理，有道理”。许多人符合着。 这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。” “打他！！！”更多人嚎叫着 我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。 那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。” “对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。 “不认罪就不放过他！！！” 我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。 “我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。” “不够诚恳”。众人又叫了起来。 “我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” “这还差不多” “这次是给你的教训，下回注意” 大伙开始散去了。 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，