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你脸皮三寸厚，原来你也晓得害羞呀！原来你也知道丢人现眼呀！你不跑不行呀！看我不把你的东西砍了泡酒！……… 王婆一边骂着，一边往前走，忽然踩中一个芭蕉皮，狠狠地摔到地上了。王婆两手撑了撑地，想爬起来，却怎么也爬不起来了，跨腰里钻心地痛。王婆觉得可能什么骨头摔断了。于是又大骂道： 唉呀！你个三八的王婆呀！没事你躺在床上啊，你挖耳朵啊，你撩牙齿啊，没牙齿了你喝水啊，你数脚毛啊，神神经经跑街上来干嘛啊，来给蚊虫咬，来看野狗跑，来摔跤啊！…… 2007…5…24 11：04：43
酒后丑态录作者： 旺财 推荐人：镜花缘 来源：温州晚报2007/5/13 喝醉容易闹笑话，酒醉之后的人闹的笑话可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁。为此，本编收集了一些，一笑之后，也提醒读者朋友，饮酒不宜过量，否则是要闹笑话的。四海为家型 我家门前有个花坛，有天清晨出门，我发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩，而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然还是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。仗义疏财型 有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可是，一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”英勇无敌型 一帮人喝完了酒，约了去xx家坐坐。走着走着，一个人就走丢了，另一个人就去找他。大家先到xx家，坐下，过了一会儿走丢的那个人才到，他很神气地给大家说自己碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。 话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说：“你这浑球干嘛用砖头砸我？”痛哭流涕型 谈恋爱时，我和女朋友玩的很疯，晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。我女朋友喝醉了有个毛病，就是爱哭闹。哭啊，哭啊！哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭……好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭……唏嘘不已型 一次，关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”随地如厕型 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了问他们：“他又没惹你们，你们打他干嘛？”对方怒答：“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑进我们包房里撒了泡尿就走！”手疾眼快型 某人就喜欢酒后驾车。一次，他回家时正碰上交警在查车，暗叫倒霉的他只好下车接受检查。这时，刚巧交警手机响了，交警捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地聊了起来。他一看有机可趁，就悄悄地逃回车里，趁那警察不备，偷偷地就把车开回了家。 结果，第二天一时，有人来敲他家的门，开门一看，正是昨天的那个交警。现在他已经酒醒了，自然理直气壮，“你来干什么？有事吗？” 交警说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你可以把警车还给我吗？” 2007…5…24 10：24：44
鸟儿就是不说话作者： 佚名 推荐人：kh115969 来源：杂志一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。 老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”年轻人又买了一个漂亮的水盆。又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。“发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。“不，死之前它终于开口说话了。”“它说了句什么话？”“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“靠，难道宠物店不卖鸟食么？” 2007…5…23 13：35：16
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十六）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国最经典的讲话 校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们……”忽然一阵风把讲稿全吹跑了。校长说：“我的话完了。”如此整容 猪八戒到韩国做美容，成了帅哥。于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙啊！（感谢gaofzhs的推荐）验明正身 一个时髦女郎那了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问：“你能证明是你本人吗？”女郎困惑不解，伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看，然后说：“一点不错的确是我本人啊。”想当然 老师：杰克。伦敦和马克。吐温是哪个国家的作家？ 学生：老师，前者是英国人，因为伦敦在英国；后者是德国人，马克是德国的货币啊！几率 有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这种心里障碍，有一天，终于去看了医生 医生等他说完之后给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹：“因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的几率是一百万分之一，但是按照数学的几率来算，飞机上同时出现两颗手榴弹的几率是十亿分之一你这样就可以大大的降低了你的危险。”超短裙 3岁的”大花脸”眼泪汪汪地在一家大超市里寻找母亲。一售货员小姐弯腰问她：“你为什么不抓住你妈妈的裙子，这样你就不会和你妈妈走散了。” “我妈妈穿的是超短裙，我的手太短抓不着。”（感谢xiaoyang03的推荐）推汽车 一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。 她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。 当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。 “是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。 “这我知道，”机械师不满地说，”是我在推汽车！”用完还你 一同学自己不买手纸每每都拿同桌的，一次被同桌看到了：你怎么每次拿我的手纸啊？！他回到：真抠门！不就是一点手纸吗，用完还你的就是了！试验聪明用的隐身帽 国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。国王问道：“克里木有个阿凡提，你看到没有？”阿凡提说：“他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？”国王的随从说：“我们没有看到。”阿凡提说：“对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不见他了。”国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：“前方确实有个骑骆驼的人，个儿还挺高大呢！这我早就看到了。我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！”阿凡提说：“我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！”洗澡的方向 有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？”朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”两包大米 机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”（感谢pgymml的推荐）县里来的 一天，某腐败乡长到乡下检查工作，乡长立即安排手下准备午饭。交代准备一条河鱼，到农民家买一只土鸡，还有一些野菜。忽然想起县长爱吃水鱼，乡下又没有卖，马上吩咐手下到县里买了一只。 转眼午饭时间已到，县长在乡政府一班领导陪同下入座。乡长介绍菜谱：这是我们自己养的土鸡，绝对没有喂过饲料，这鱼也是河里的野生鱼，还有这菜是�