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我戴了隐形带作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络 毕业了，钱也花得差不多了，可工作还没着落，这两天房东又来要钱了，我只能骗她说已有公司要我了，等一报到我就还她，老太太说看我是个好人就再宽限几天，所以这几天我顶着大太阳天天跑人才市场，好辛苦，从早到晚，带着破破的证书带着空空的肚子和干裂的喉咙在人堆里挤了一天后，无奈又无助的我终于又游荡在热气腾腾的马路上了。我渴得都已经感觉不到饿了，摸摸口袋里被汗水弄湿的十块钱，很想买点喝的吃的，可这是我一个礼拜的口粮啊。经过一个地铁口，看见一个村姑模样的女人在那里卖东西。她手上托着个纸盒子，里面又竖了一小块硬纸板，上面写着“隐形带”。刹那间，我发现了活下去的希望，我停下了疲惫的脚步，走上前去。 “这怎么卖” 村姑看了我一眼，没作声。 KAO真是很郁闷，我看上去是不是十足的穷光蛋样子？ “怎么卖”，我提高了嗓门。 “两块钱一副” 我二话没说掏出十块钱。 “拿五副” 接过东西，窃喜，却发现旁边几个MM瞄着我笑，我很帅吗？ 回去的时候脚步轻了好多，路过一家5星级宾馆，里面有吃自助餐的，一个念头闪过，老子今天要开开荤。 我大模大样的走了进去，一位漂亮的小姐迎了上来。 “先生，您几位” “就我一个” “您这边请” 她把我领到临窗的一张桌子旁，“您请坐” KAO还坐什么坐啊，这里吃的东西太多了，我已经好久没吃过肉了，我拿起盆子不顾一切的往里装东西，满满一盆。 听着柔和的音乐，我一通狂吃，等我打第11个饱嗝的时候，我想，得撤了。 “小姐，洗手间怎么走？” “前面右拐” 5星的厕所就是不一样，比我们学校的校长办公室还气派。咳，我真替他难过。 一进去我找了个位子，把门关上。脱下湿臭的衬衣，把隐形带接在一起，一圈一圈缠在身上，然后穿好衬衣，慢慢的走了出去。 从这刻起，我想我应该已经消失了，看着周围的一切我顿时有一种恍若隔世的感觉，觉得自己就和第六感生死恋里那个男的一样，只不过他是死鬼，我还活着。 推开门，我轻轻的朝外走去。 这时又有几个人起身跟在我后面。 “先生” …… “先生” 背后有人在叫。 应该不是叫我，他们都是凡夫俗子，不可能看得到我的，我还是气定神闲的往外走去。 “先生，您还没结帐呢” 谁啊，这么恶劣，吃了东西不付钱，肯定是我后面的那几个家伙，仗着人多是不。 我回过头，一个漂亮的女孩子正往我们这边赶来。 哇，她好美啊！神仙姐姐一样。我走到她身旁，没想到她也停了下来，我低下头细细的端详着她的脸。真漂亮。她显得好象有点诧异，可能感受到我强大的能量了吧。 “先生请您结帐” 真敬业，敬业让她显得更美，我决定在离开之前，一定要表示一下我的敬意。 我舔了一下嘴唇，还是有点紧张，冲着她红艳欲滴的小嘴凑了过去，在还差那么0。01米的时候我听到了一计清脆的耳光声。 “先生请您结帐” 有没有搞错？难道她真的是神仙姐姐。真倒霉，第一次出手就载了。 2007…4…25 10：34：59
公交车笑话全集（笑翻公交车）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没？ 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？ 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声 ——司机无语。 追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 2007…4…24 20：29：34
有些笑话不是笑过就算的作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1。男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。（我是无钱有时间有脾气，算什么品的？）2。我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸不幸死去三年了，当我看到屁股就想：如果没有那场车祸，你的脸也有屁股那么大了！（用这个笑话讽刺别人，确是再好不过了）3。党出烟，你出肺，为了国家多收税；党出酒，你出胃，喝得美了正好睡；党出小姐，你陪睡，得了性病报药费；党出贪官，你行贿，革命工作真他妈累！（不得不承认的事实，什么时候能实现共产主义呢？）4。一老外对汉语特感兴趣，一日在公车上见俩妇人吵架，听不懂，问翻译何意，翻译想了一下说：一位妇女想****另一位妇女的母亲，而那位妇女也表达了同样的意愿。（中国的语言博大精深，外国随便找个国家，骂人话反来复去都是那么两句，而中国话就千奇百怪了，说什么，怎么说的都有，前一阵网上流传的“小佛”就是最好的例子。）5。男孩：我想买那个卫生巾。店员：是你妈妈叫你来买的吗？男孩：不是；我看电视上说；有了它又能游泳；又能滑冰；还能打网球。（电视内容对孩子的影响是巨大的。）6。有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！（社会上真的存在着这样的人么？理解能力还不如猩猩）7。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”（拉裤兜子的感觉不知道大家小的时候都有过没有？）8。食人族父子打猎。子擒一瘦子，父曰：放，没肉！子又擒一胖子，父曰：放，太腻！子再擒一美女，父曰：带回家，晚上把你妈吃了！（社会就是这样残忍，你不够好就注定让社会消灭） 2007…4…24 8：28：59
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