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十五个呢？”儿子又掰了手指头算，手指头不够，就加上脚指头，还是不够，怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”（感谢路边小草的推荐）禽言兽语 虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！ 哈蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。 鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。 龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。 鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼颇具是怎样来的？ 蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房子多难啊！不珍惜行吗？ 母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。 鹦鹉的委屈：不学人话没在饭吃啊！ 狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？ 狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？（感谢ys200506的推荐）眼没瞎 一辆出租汽车疯狂的在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边攥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。” 出租车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞到你了么？”绅士与侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新来的，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？” 侍者回答说：“我想没有吧，先生。” 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？” 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”（感谢高原探戈的推荐）一句话一次智力竞赛，考官问：“请用一句话回答两个问题，越简单分就越高：1。你的电话号码。2。你吃什么，不吃什么。”甲灵机一动：“5（我）4（是）7（吃）9（酒）8（不）7（吃）6（肉）。”（感谢hmc的推荐）搞笑问答 Q：什么时候人有两个嘴巴？ A：有两个人的时候啦，呵呵。 Q：人为什么要走去床上睡觉呢？ A：因为床不会自己走过来！ Q：世界上什么动物最容易摔倒？ A：狐狸！因为狐狸狡猾（脚滑）。 Q：什么动物最容易被贴在墙壁上？ A：海豹（报 ） Q：有一天 ，小鸟从甲地费到乙地花了1小时。但却在回来的时候花了2小时！为什么？ A：因为的当时正在下雨！所以要一手遮雨一手。（感谢路边小草的推荐）眼睛里只有钱 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？” 他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”（感谢xpd1987的推荐）肠胃有问题 一位病人去看医生，他对医生说自己肠胃有问题。医生问他：“你的大便有规律么？” “很有规律，每天早上8点准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上9点钟才起床。”（感谢故之事的推荐）直走的螃蟹 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是走着走，而不是横着走。哇！她想，这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚以前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说。“我不可能每天都喝那么多。”（感谢shizhiyuan的推荐）世界在变 妈妈：“小明，你的地理成绩怎么不及格？一定是上课没有认真听讲！” 小明：“不是的，妈妈。爸爸不是说世界每天都在变吗？所以我想等它稳定下来，我再好好学！”小数点 数学家的女友说：“你看我长了好多雀斑，多难看呀！” 数学家说：“没事，我天生就爱和小数点打交道！”（感谢jingjinghanbin的推荐）雨中进餐 盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下了一场暴雨。约翰高兴极了，端起餐桌到雨中就餐。后来他对妻子说：“雨中进餐真是痛快极了！唯一麻烦的是，我花了一个多小时才喝完那盆汤．＂乐器 我和妻子正在一家工艺品商店闲逛的时候，我注意到一些田园风格的乐器。 看过笛子、扬琴和录音机，我拿起一个闪闪发亮的、只有一根弦的器具。我以为它是一把竖琴。我把它放在嘴唇上，吹出几个音符。别的顾客都觉得很有趣。当时，我妻子站在离我较远的地方。见此情景，她就走了过来，在我的耳边悄悄地说道：“我不想让你失望，亲爱的，但你吹的是一个干酪切片机。口语练习 某晚，大家讨论找工作时发现是个单位就对英语口语有要求，可大家的口语又都不怎么样，于是一致同意为提高口语水平，从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没开口说话告密 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：我并不是告密者，先生，但良心指使我不得不向你反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁的那个家伙太懒了。它只是当您注视他的时候，他才装模作样地回击下鼓槌。（感谢sxdtgdfw的推荐） 2007…4…9 12：21：44
过去预测机作者： 古贺牧彦 推荐人：孙华东 来源：环球日报 当时，如果我那么做的话，现在的我会是什么样子呢？这样的想法每个人都曾有过吧。 迄今为止，发明狂宫内三郎发明过各种各样稀奇古怪的东西，可是一样也没卖出去过。作为最后的一次赌注，宫内三郎花费巨资五亿日元，耗费了全部的心血，发明了一种高明的机器。 机器终于问世了。宫内三郎把自己的各种资料输入到机器中。他查询的事，当时，如果他进了那家公司，现在会是什么样子呢？机器的显示屏显示：“一年后你因为顶撞领导，被解雇了”。宫内三郎喃喃自语道：“不错，不错，我本来就是个急性子嘛。幸亏当时我没去那家公司。看来我选择做一名自由职业者，坚持自己的发明事业是对的。” 宫内三郎想知道的第二个问题是，当时，他如果和初恋情人结婚的话，现在会是什么样子？机器的显示屏显示：“你将苦恼于妻子的移情别恋。”宫内三郎越发佩服机器的准确性，是啊，听说自己的初恋情人结婚后不久就红杏出墙了，看来现在的老婆确实是自己的最佳选择。 这就是宫内三郎这辈子最后一次发明——过去预测机。有了他，人们就能解决常常萦绕脑海的那个问题——当时，如果我那么做的话，现在的我会是什么样子呢？为了发明这台机器，宫内三郎动用了他所有的资金，运用了他所有的智慧。“这是我这辈子最得意的作品。这台机器操作方便、准确率高，如果推向市场，肯定会大受欢迎。我的发明作品几十年来无人问津的状况将得到扭转，我将时来运转，肯定会财源滚滚……”想到这里，宫内三郎不由得面露喜色。突然，他灵机一动，向机器咨询道：“如果我没有发明这台机器，我会怎么样呢？” 2007…4…7 19：38：57
你不信任我作者： ＇俄＇格。戈林 刘煜卿 翻译 推荐人：conghjc 来源：网络 出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结帐不是更好吗？”他问。 “不不，我还要继续坐您的车呢。”我说，“瞧瞧，不信任我吗？您想我会溜掉？”“我什么也没想。”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不会……” “哎，就是说，您还是认为我年可能会溜？那好……我把我的帽子押在你这儿。” “您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干嘛？我信任您……您把公文包留下再走。” “啊，什么？”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干吗？”司机皱起了眉头，“不信任我吗？您想我会开车溜掉？” “我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。” “啊，说什么呢！”司机说，“那好，把我的车号记下吧！MT…40…20。不过您得先让我看看，公文包里都有些什么。” “这是干吗？” “免得过后说不清楚。” “看吧。”我没好气的说，“喏，里边有文件，书，电动剃须刀。” “ 剃须刀是完好的还是坏的？” “怎么会是坏的呢？现在还管用。” “什么叫现在呢？我可不打算在这儿测试。” “谁知道你？”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢，脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗？”司机凶巴巴地说，“那好！我也不会忘记您的！葱头鼻子，圆眼睛，两只耳朵不对对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到了这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的！这是我的证件：身份证，通行证，结婚证。那去吧！要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的证件也给我！” “给！”他说，“这是驾驶证，工会证……” “身份证当然是没有啦？”我指出。 “没有” “好，没什么，必要时警察会找到你的！” “必要时您也会被传唤的……” “万一出事，你触犯的是刑法第144条！” “而您触犯的将是第147条第2款。”他回答道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我改口道，“您不觉得害臊吗？” “您呢？” “我为我们两个感到害臊！”�