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丁原当选“十佳”之后，众人对“自作多情”一事大放厥词，一时间沸沸扬扬成了热闹话题。年级主任拐弯抹角地跟阿童“谈心”，不小心也溜出“自作多情”一词……
刚刚拥有一点自信，憧憬着成为“白天鹅”的阿童几乎崩溃了。
只有我了解阿童伤得有多深──她伤得连恨的感觉都找不出来，她只会畏惧和躲避。她坚决地退出了舞蹈队，甚至连电影院都不进了。有一次偶然碰到春风得意的丁原，又无处可避，我发现阿童如秋风中的叶子般微微打起了哆嗦。
可怜的阿童！
后来，毕业前的几天，
丁原又疯了似地找阿童。
在教学楼、宿舍、餐厅、图书馆以及每条路上，丁原等、追、堵、截，阿童总是惊弓之鸟般地逃之夭夭。我拉阿童的手，凉得厉害，还颤抖着，她的脸灰白灰白的。
又碰见丁原时我对他之声嚷道：“够了！你想在离开之前把她吓死吗？”
“不，我只想跟她说几句话，只说几句话！
请你劝她来见我一面，好吗？”丁原几乎是哀求着对我说，眼神楚楚可怜，以前潇洒的派头抛到九霄云外去了。毕竟，阿童对他付出过纯真的感情，
见他最后一面又有什么关系呢？于是我婉言劝阿童去见了丁原。
谁知阿童愀然色变：“连你也看不起我！”
我噤若寒蝉了。只是暗暗为阿童悲哀痛惜不已。
丁原在小河边垂柳下等了整整一夜。从我们宿舍的窗子可以看到他一动不动地站在那里。我动了恻隐之心，故意叫阿童去开窗户。阿童发现了他，只微微怔了几秒种，不为所动。可是夜里她又几次爬起来去窗前的桌子上倒水喝。我知道她彻夜未眠。
第二天丁原永远地离开了学校。我以为他会留下一封长书或者什么别致和信物给阿童，然而没有，什么也没有……
初恋的天空飘满无言的痛
作者：佚名
他来自穷乡僻壤，这是我从他的一个同乡口中得知的。
但我不在乎，在十年前，在那个谈不上美丽的大学校园里。
我是在一次校文学社的集会上认识他的。那次集会上女性不多，我是默默无闻一小卒，独自一人坐角落里，高山仰止般望那些中文系的才子们。其中有他，有着一双大眼睛，眉宇间略带悒郁的大男生。那里时我偏爱宋词，“绸缪的秋雨”总是在我的世界里滴滴地下，所以，他的悒郁，一下子让我有了知音般的感觉。
轮到他发言时，我的脸就不自觉地红了，我尽量做出低眉顺眼状，以掩饰那无来由的羞红。他的发言字下腔圆，普通话极标准，音质是带点儿磁性的那种。他大谈了一通诸如当今社会文学走势之类的话，深奥得很，更让我作仰视状。
我正独自菲薄着，却突然听到有人点名要我说两句，于是其他人也跟着热闹，说我是校园内的才女，他们已在杂志上看到我发表的诗了。能在那样的杂志上发表诗，是很了不得的，他们一脸真诚地说。巨大的荣耀让我一下子无法消受，我看到他也在两眼晶晶地看我，更是手足无措，呐呐不能成言。他们等半天，也没等到我一句半句的话，最后只好温和地笑笑，作罢。在大家都很温和地笑着时，他却很深刻地看了我一眼，那一眼，让我的心，竟很疼地跳了一下。
自那次集会后，我们开始了为数不多的几次交往，交往的内容都是他来问我约诗稿。我写好了就送给他，然后他和他的那帮秀才们进行认真挑选，选登到校文学社的社刊上。我记得有一期社刊上，他们隆重推出我的十二首诗，还满腔热忱地作了一篇洋洋洒洒近三千字的诗评，这大激活了我潜在的写作热情，我几乎是一天一首地写，写成一堆了，就送给他看，我们之间语言交流不多，多数是他对我的诗进行评价，只几分钟时间，满溢的都是赞美之辞。我一般是微微笑着听，点头或摇头，不多话。
在小小的校园里，我们还是很容易就碰到的。我们在同一个操场上做操，在同一个食堂吃饭，在同一幢教学楼里上课，在同一个阅览室看书。每每遇到，我总是竭力混入人群中，避免让他看到，但眼光，却不可遏制地越过人群，一遍遍地把他找寻。
我开始做梦，在大白天。我总是让自己沉入无边的假想之中。我知道这不好，没来由，于是压迫自己拼命读书，拼命写诗，但他总是防不胜防地跑进我的思绪中来。在那些日子里，我的思绪，是盛开的获花啊，绵绵絮絮忧忧郁郁地飘呀飘，总也落不尽。
那时，宿舍里的小女生们一个个都在演绎着“风花雪月”，一到周末，全都彩蝶般飞走了。我拒绝着邀请和诱惑，静静一个人，让梦美丽地在空寂的宿舍里开放。我设想着他的突然出现，设想着他悒郁地眼和磁性的声音。没有玫瑰，那就带一枚树叶给我吧，我一样的会喜欢的。无边的假想，使我那时的心中，注满疼痛。
我表面上一平如镜，真的跟他顶面相遇了，我也是一副满不在意的样儿。没人人知道我的秘密，没有。我独自怀抱着它，度过了一个又一个落寞的黄昏和夜晚。
然毕业前一天，他突然找到我，让我给他的毕业纪念册上写两句话。他跟我谈了许多许多，是些与感情有着但与爱无关的话题。他告诉我他是怎样看我独自一人往教室走的，在每天的晚饭过后。他告诉我在阅览室，他是怎样看我独自一人坐角落里，入迷地看一本书的。他告诉我他多想做我的第一读者，他说很喜欢我的诗。最后他告诉我他的家乡是如何穷困，他的父母是如何艰难地生存着。如果可能，我一定要写一部关于父亲地书，一定！他翻着他的手手掌说，手心手背记录的都是苦难呵。
那是一个夏日的夜晚，无月，无风，楼上的灯光朦朦地照着楼下的小径，我轻倚着一棵树，看着眼前的那个人，心中澎湃着千万声回响。
我只想着他说一句，跟我走吧，亲爱的。那么，我一定会毫不犹豫地背起行囊，跟他回他的家乡。我是咬定了想跟他一起去过苦日子的。但一直到最后，他也没说出类似这句话的话来。
我在他的纪念册上写了什么，我已忘了。但他在我的纪念册上写的那句：我相信你会成功，就象相信我会成功一样。等待你的好消息！已深深烙进我的脑海，成了永久的记忆。
我在毕业后好长一段时间里，都沉浸在一种无以名状的忧伤之中，那种没有着落的爱的滋味，不好受，那实在是一种摸不着疼痛的疼痛啊。
当我爱上你的时候，我不得不离开你
作者：佚名
1。静
我一直爱着一个人，许多年。从大学二年级开始，当时20岁吧，直到32岁我结婚。现在我们还是最好的朋友，我相信我们会是一生一世的朋友。这种爱很奇特，如果你只有20岁，我不会给你讲，你可能不会理解。
我说，真庆幸，我不止20岁，我想我能理解。东方开始了他的叙述。他说你别记录了，搞得那么正式我都不知道怎么说了。再说，多一句、少一句没关系，意思对了就行。后来我还是记了。
恢复高考的第二年，我高中毕业，那一年，我遭受了第一次人生挫折——高考落榜。对于年轻气盛的我，这应该说是个打击。没过多久，我又得了急性肝炎住进了医院。那时的心情用“郁闷”来形容最合适了。是一种灰，对前途对人生对世界整体的灰。躺在医院的病床上，望着窗外万物凋敝的景象，很伤感。有一天我听收音机（那时候录音机还不普及），电台正播放“贝多芬第五交响曲”，这是我听过多少回的了，因为当时在年轻人中，很流行听交响曲。而贝多芬的“第五交响曲——命运”更是家喻户晓。但我从来就没有听懂过，这次我真的听懂了。那命运的敲门声，一下下敲在我的心上，我被震撼了，贝多芬从一百多年前的异国它乡走进了我的心。
也许这就是命运，因为生病住院我决定要当一名医生。第二年，我如愿考上了医学院。那时的我如同一块干海绵，到处汲取着知识的水分。我拼命看书，哲学、美学、艺术、宗教、政治……有人曾称我们为“失落的一代”，那时的我的确很失落，我从书籍中寻找失落的一切。就在这时我认识了静（这不是她的真名，但又是对她最好的概括）。最早注意到的是她的眼睛，其实说她的眼神更准确一点。她的眼神清澈、深邃、静谧，似乎有一种洞穿一切而又包容一切的力量。我们常常在阅览室，在清晨的校园里碰到。面熟了，她就朝我微微一笑，柔柔的。她很有亲和力，她的周围常常有很多人。她比我大两岁，在农村插过队。那时的我正沉浸在书的世界里，顾不上和同学交往，常常一个人独往独来。后来她说，我给她的印象是一个孤独的大男孩，挺招人喜欢。记得那是一个初夏的黄昏，在去阅览室的路上，她走在我前面，一袭线条简单的白连衣裙，在夕阳的照耀下，清纯可爱。后来不知为什么，她突然停下，转过身来望着我，十几米的路，我就像走了一个世纪，在她目光的注视下。我们什么也没说，就一起去了阅览室，从此我们就认识了。
我们好像是久别重逢的老朋友，有说不完的话。我们谈尼采、叔本华，谈贝多芬、舒曼，谈凡·高、拿破仑。我们聊起天来没有时间概念，她的一个亲戚在学校附近借给她一间房子，我们时常在那儿聊到夜里一两点。之后，我说，真不像话，这么晚了。我就急匆匆往学校跑，每�