按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
男人出现的时候，她光着脚，城市的雨又下，在那个焦躁的夏天雨后，她不再相信爱情会一切都产生浪漫的奇迹。男人婉言拒绝了她，他不知道，那份礼物是她做了足足一个月兼职后才凑够钱买到的。她在一所大学念书，读德语。她好不容易找到一份兼职，在电视台里写稿子，她的大学在城市西边，电视台在城市另一边。她不想挤公交，怕污浊的空气破坏自己的身体，她问同伴借了辆单车，墨绿色的，她骑车在城市间来往，穿梭一幢又一幢的高层水泥建筑，她会路过一座桥，桥下有一条河，河水很清澈，旁边有小瓦房。她会想象自己是邮递，想象自己和那个男人生活在那些发黄的小瓦房里，每天早起，分头忙碌，傍晚碰面，共睹日落，晚上一起，温暖相依。她甜甜笑了，无怨无悔，安然生活。而此刻男人的拒绝，让她的理想破灭。
她一个人没有力气的站在雨里，斜斜的。那个男人比她大十三岁，她所能接受年龄的最大值。那个男人头也不回走了，她在雨里等了一夜。她不知道男孩什么时候出现在自己跟前的。男孩子给了她一把简单的伞，她笑了。男孩子不想让她难过。
她开始和男孩子一起。她以为自己会爱他，像姐姐爱着弟弟。男孩子很规矩，一直不敢怎么碰她的身体。他们有一段时间睡在一起，也只是相互搂着。她没有获得她所需要的安全感，还有她所喜欢的那种成熟的味道。在很多事情上，她认为男孩子真的很单纯，好听点说是单纯，不好听地说，就是幼稚。她知道自己所需要的是什么，她也知道他能给她的是什么，只是什么。她想自己是不该强求的，这样已经挺好了。但矛盾还是会产生的，避免不了。吵架开始了，一切都没有理由开始，歇斯底里，没有理由结束。她想象着自己会像电影里的某一个情节一样，约着男孩子去某一个城市，然后等男孩子上车后，自己抽身而去。她觉得那样很残忍，但不因此动摇。她说自己会很决绝的。把男孩子落在公交上，火车上，或者地铁上。她很洒脱，眼里不含有一丁点的泪滴。
但她始终没有。她不够决绝。她坦白。感恩不能随便当成爱，正如公然裸体不能随便当成艺术。男孩子笑了，他以为梦不会醒。现在，他该失望了。
她还是念念不忘那个声音只在午夜后出现的男人。她终于通过了某些关系找到了男人的地址，其中过程，无人知晓。她敲门，男人开门。男人喝了点酒，烦恼来自另一个女人的话语。她知道，男人的感情出现了问题。那一晚，她和男人一起。她知道，自己无论如何是不可能介入男人的生活的。太突然了，男人没有准备好，连她也是没有准备好的。男人心情不好的日子，她在他的房子里过夜。这多少让她有点想到自己的过去，只是现在男女角色略为有所改变。男人有时候和她打架，多半是胡闹瞎玩的，每次这样，她就去咬男人的身体，一直胡闹，直到疲惫睡去。她知道自己终究是要离开的，她只是男人感情线上的一个分支，并非主体。男人的生活，是与他的年龄相符的，男人的另一个女人，比她大十四岁。她知道这些的时候，笑了，笑得忘记神态。
她比那个男孩子大一岁。
她是像一只受伤的猫一样溜进男人的房子的，也是像一直猫一样跑出来的。男人的房子，离火车上并不近，她低着头一直跑，却方向正确地找到火车站，曾几何时，她计划过在这里丢掉男孩子。她钻进人群里，跑上了月台，在月台上喘气。低着头，大口呼吸。那时候是一点，她是十一点逃出来的，她跑了足足两小时，这次鞋子没有破，因为那一夜城市没有下雨，因为那不是夏天，因为她穿的不是凉鞋，因为这次她是心甘情愿离开。她累了。直接坐在地上，这个曾经害怕公交车上污浊气流的女孩子，竟然很坦然地坐在地上了，火车站一直不干净的，人流多，废品很杂，但她今天没有介意。
她和我说话，眉宇间流露着淡然。她开始心志成熟的不再当自己是孩子。和她说话，总是重复让她好好爱自己，因为是女孩子，所有要被人家爱惜，而因为有时候，往往得不到别人的爱惜，所以要长大，不要把自己当成是孩子，而要自己懂得爱惜自己。她笑了，我其实也不知道自己在说什么。她说她能感觉到我的心虚，但她还是大概明白了我的意思。
第二部分： 第18节：每个人都在选择自己方式
曾经记得有段话说过，古代水仙分男女，女子如花，女孩子一样的花，是应该得到保护，终于幸福。而她看了那段关于水仙的话后，和我习惯的一样，轻描淡写地笑了。
她说，我相信爱情，也相信自己得不到爱情。也许我不相信自己。
（总在半夜三更想到B。知道B最近很忙，知道B很好，我就安心了。现在看回来，那时我们通宵谈论彼此的经历，记得当年我跟他玩捉迷藏。不让他看到我。其实，我知道，我们在一起的——宝宝饿）
最无辜的受害角色
我和M陪一朋友去买房子。一居。五十七平方米，二十一万。看房子的时候，幸福得要死，仿佛买房子的是自己。依然还是不会对租来的房子有太多的奢望，也不允许自己去装饰，因为知道有一天要离开。心情因此浮躁。M问我，是否是因为天气的原因。于是笑了。天气的错。前段时间接父亲的短信，没回。他说现在狂风暴雨，呆在屋子里，郁闷。心想，老男人也有郁闷的时候。只因无法出去卖醉？
一场小感冒刚好。依然没有胃口。感冒的时候叫外卖。买白粥，加一盘炒豆芽。也不知道是什么豆的。绿，除了子叶，还长出了点新的嫩叶。躺在床上，一口一口地吃，粥很烫，豆芽有点韧。后来干脆想也不想就吞了。心想多少是罪过。甚至开始反思自己的行为。这样的豆芽是很让人觉得残忍的。不像南方的豆芽，只有扁圆的子叶，它们多了嫩叶，看起显眼。却觉得既然给了别人生长的希望，却不让人存活，是多么卑鄙。这样的内疚，逐渐成了反胃的元素。开始抗拒很多东西，饼干，面包，米饭，肉类，蔬菜。跑到楼下买药，把药丸空腹吞下，只是补充维生素。送外卖的阿姨来电话，问我病情，说是否服务不好。我否认，拼命摇头，说服务很好，只是因为我最近没胃口。
去见XU。一个女孩子。还是没有直接说她是一个女人，因为我实在无法忍受这个称呼。就叫女孩子吧。挺好的。其实早就不想见任何人了。前一天已经把手机里的联系号码删得精光。而我却又加了一个新的号码。一个记得我文字里的三联书店的女孩子，应该保留。选择见面地点是在王府井地铁站内，谁也不许出站。这样说，多少有点承诺的感觉。其实只是怕自己迷失方向。依然平静的午后，公交车上温暖的阳光，北京天气很好，好得让人厌倦。傍晚六点，大家到后，寻人游戏开始。接着见面。
出站，行走。说着支离破碎的话题。一个江苏女孩子，说普通话说得腼腆，断断续续。说是因为一直独自生活，太久没有接触陌生人的原因。笑，人类如果太久不从事某种行为，某种能力就会退化。感觉理所当然。走一条我很熟悉的街道。她前几天走过，她独自一人跑到三联的时候就走着同样的路线。当然，今天是我陪她。她说，其实她也不想见人。看来缺乏一些东西的生物，有着共同的认识。但是她觉得有一个人陪自己走走还是好的。于是开始欣慰。在商务印书局旁边的咖啡屋坐下。名字已忘，或许从来没注意过。感到高兴的是，咖啡屋有个露天的架台，上面也可以坐人。我要了红茶，只是因为最近的浮躁。而她要咖啡。选择靠窗的位置坐下，桌面不大，方形。有两张松软的沙发，正对着。坐下去，很陷在诺大的包围圈里，很舒服，突然想起一个女孩子逛宜家时说的一句话，这样的舒服是会让你允许自己慵懒下去，告别失眠。窗外，拖着晚霞的马车已经播种完毕，夜幕降临。
然后开始攀谈。我开始了解一个女孩子。让我惊讶的是，她在我的脸上看出我的稚气，虽然我一直觉得我已经很老成。老气横秋，三年前蝴蝶开始用在我身上的词。和很多女孩子在我面前流露出来的表情所暗示的一样。又是一个让我无奈的女孩子。我开始神经质的讲话。滔滔不绝。说着我对生活的看法，我有时候想，这是不是我每次和一个女孩子见面时的台词？后来，开始喝酒，瓶装的青岛，半打。我不停喝，开始放纵自己的手部动作，拿酒，喝酒。桌面上有话梅，还有爆米花。XU开始吸烟。我笑，我认识的女孩子多半吸烟，我认识的男孩子都不吸烟。她说她的父亲是一个医生，从小生活在医院里，习惯了消毒水，不会害怕死亡。这样的认识，是和我对医院的认识截然相反。我知道XU的父亲对她很好，没有一个父亲不爱自己的女儿，无论他是否背叛了爱情，无论他是否被爱情背叛。不知什么时候开始难过，我老想一句话，XU这样的女孩子，如果好好爱自己的话，她一定会是很幸福的。突然觉得自己没资格说这些，每个人都在选择一个方式，每个人都想保护自己。Z以前说过，自作多情是可耻的，那时他是说自己。
第二部分： 第19节：我怀疑自己已死去多年
这样的对话原来可以持续很长时间，出乎意料。大家的手机都放在桌面上，一晚上，竟然都没有什么短信。看来都是可以忽然消失在所有人记忆里的人。这样的生活，是否可悲。这样的夜里，悄然死去，是否还会有人收拾尸体。看时间的时候，已经是十一点半。XU收拾东西，把话梅用干纸包好，放到包里。然后我们离开。
已经很晚，没有回住的公交，不知道去哪里，