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我不但怕学习，连爱学习的人也怕，敬而远之。我讨厌学习，为此我原意打扫一遍房子，把每一本书擦一遍或者……做更多的事。所以我妈说我没有文化修养于是没有气质，于是很成社会问题。牛马不相关，N回事！她的逻辑思维三级跳，这相当于直面的贬义词——莫名其妙或者不讲道理。
东瓜承认跟她在一起后自己变得乖了点儿，爱学习了点儿，照此下去有望即将到来的英语四级考场里大获全胜，三年级第一学期顺利地考过六级，没准第二学期专业八级也不在话下。东瓜可以不明不白地跟着她念书，念烦了看看身边的姑娘，再念念书，很有动力。没有女朋友时，他除了上网也上自习室里打打转儿，也是这个原因，寻找学习动力，多半时间瞅的是别人的女朋友。心里想的是“我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹”为自己的命运乱感叹一通，然后夹起书又摇摇晃晃地回去，回宿舍里上网玩游戏或者在像菜市场般的聊天室里跟女孩子调情或者勾引有男朋友的女孩儿。
关于和女朋友吵架这件事情的导火钱，不过是一只茶壶。东瓜没说别的，就不想她自习那会儿提茶壶，一个大书包，一个茶壶，风尘仆仆，乡下妇女进城。她还不要东瓜帮着，东瓜自习一直就是孑然一身，胳膊下面夹本书，耳朵上夹根笔。东瓜仔细一看，哪里都不般配。东瓜的目的，首先让她把茶壶扔了，这太坏形象了。我也觉得提茶壶对于形象问题的作用反正不会是锦上添花了。再说我懒，一辈子也没提茶壶的机会，管他说谁土，跟我屁的事儿也没有。我冲进计飞宇的宿舍问他提不提茶壶，他摇头。我于是回来对东瓜说：“没有意见。”
就为了提不提茶壶的事儿，俩人差点儿没打起来，当然东瓜不打女生，这是他铁的纪律，另外还有三大原则八大纪律，反正他就是不能碰掉女生一根汗毛，否则也不存在我和小杉我们暴力相向逼他就犯的事。东瓜说人，特别是女孩儿提一茶壶显得土，特土。人家将那话一对号入座之后，怒了：“你不土，你跟我在一块儿做什么？”一个茶壶摔过来掉在东瓜脚边的地上，破了，开水烫了东瓜一脚。当然，她其实也可以说：“我不土，我怎么看上你？”知道她是生气忘情了，东瓜顺水一脚把她踢开了，自己一瘸一瘸地走到校医院去上药，被一群善良的老太太们训了不小心。校医院是一个失落的人寻找母爱的好地儿，考虑到自己老娘在千里迢迢之外，东瓜决定失恋以后就去那儿转一圈，拿点儿感冒药，没准还能撞上一两个漂亮的小护士，去年的非典叫她们风光得可以，东瓜的将来的梦想就是跟这号白衣天使结婚生心地善良的漂亮女孩儿再给他女儿比武招亲，这是以后的事。
我说东瓜：“你Ｙ自己找罪受。”
他很委屈：“当初我看到她那会儿，她正从澡堂里出来呢。”
原来是清水出芙蓉，天然去雕饰，还有模糊不清的灯光给他制造了朦胧美。东瓜又上当了，他得吃多少亏才能透过现象看本质，我一直当他看女孩子的眼睛发出的是X光，能剥女孩子衣服，原来不是，看样子是一叶障目，不识泰山。
我说东瓜：“不听老人言，吃亏在眼前啊，报应了吧。”
“你当初对我说什么了？”
“别玩一见钟情，玩死你。”
第二部分佛问太监色即是空何意
说别人土的东瓜，自己身上还不是有劣质香水的味道。我该建议建议他，回头多打点儿花露水，还不招蚊子。小风一吹，十里香。
没有爱情的东瓜又落寞了，说唯小人与女子难养也。他当我和千千是小人。
我安慰东瓜说：“我给你介绍一个姑娘吧。”
东瓜知道我在耍他，于是笑得很坏：“你发我半打吧，我不介意星期天一个人玩。”
这家伙就这么欠揍，拿自己当情圣。
我说我给你做一心理测试吧。我把从一本书上看来的一段话看了改成了一道题——某日佛招弟子。太监、嫖客和疯子去面试。佛问太监色即是空何意。太监说学生从不近女色。佛再问嫖客悟者不迷什么意思？嫖客说学生享尽天下美色却从不迷恋。佛最后看见疯子了问你来干么。疯子说我爱喝酒吃肉交女人。
然后我问东瓜谁通过了面试？
东瓜很得意地说疯子。
我点头。
他又说为什么。
我用笔敲他的脑袋，说了句“食色性也”。
他一笑，说了句饱暖思淫欲，走了。估计是先吃饭，再看着某个明星的照片意淫。我给他看了索菲·玛索的照片他一乐，掏了一块钱给我，我再给他一张小甜甜布兰妮，他给了我一张U2，说打口CD，没把我乐死。从前他给我的CD全是几块钱一斤买的，放出来全破声音或者卡得一塌糊涂。
后来千千说东瓜完了。
我说完成什么样儿了？
千千头痛地说东瓜找女朋友的条件首先是好看，除了好看之外还得蠢，就是能被他骗住，这真难倒了他，他那种蹩脚的演技要骗倒女孩子真是太难了，打着灯笼也未必找得着，真令人不放心，不知道他得过多少个十一月一号的光棍节。
“叫他上峨嵋派找灭绝师太，她劈死纪晓芙的那一掌挺利索。”我说。这一掌想要打死东瓜的确是绰绰有余。
当我们有了某一部分生活，势必将丧失另外一部分，我发现我们离东瓜比从前远了。这就是他盼望的所有人都有了家眷的结果，就就是他希望的，我这个社会问题被解决了的结果。这也算是有异性没人性。
第二部分自个儿‘望穿秋水’
星期六中午吃饭，桌子上不止我和计飞宇。还有另外俩人，含情脉脉，“我的眼里只有你”，一小条黄瓜也得一人一头咬断的俩人，喜欢不用刀吃一个苹果。样子真肉麻，搞得我鸡皮疙瘩掉一地。此刻我想我曾经的美学老师在哪里，如果在这里，他又得把藏在眼镜后面的眼睛一阴——猪。这老师最恨的就是一坐下来就卿卿我我个没完、在公交车上也旁若无人地调情、KISS情侣。他说那叫啃猪蹄，骂“道德败坏！”他的审美标准和文化修养真令我惊叹，当他向我传授美学知识时，我真正开始不寒而栗，说到蛇形曲线是最美丽的线条那会儿我收起书包溜了，在某种程度上他打击了我对素描线条的兴趣。
这相亲相爱的俩人，其中一个是裤子，计飞宇的同班同学，旁边的女孩儿也就是女朋友叫什么伊的记不住，那个姓儿怪得很，我认为计飞宇的姓儿已经算是少见的了，念死我了才记住。反正一个叫裤子，另一个我就叫小衣，将来生了孩子，女孩儿叫裙子，男孩儿就叫袜子。裤子差点儿没抽死我，说我缺德，咒他。我哪里是咒他，我要咒谁，绝对跟死脱不了干系，绝不把人弄得半死不活。
我说你们也不怕别人鸡飞疙瘩掉地上化成水淹死你们。裤子笑，“谁不是这样！”然后就是看着计飞宇笑得很高深很猥亵。计飞宇不理裤子，只叫我没事儿的时候别到光线暧昧的地儿去……棒打鸳鸯。
小衣真漂亮，我就站在她面前看着她美美的两条腿晃来晃去，我就忘了走路，也忘了坐下来，忘了吃饭，好像还流了点儿口水。“天下竟有这么标志的人儿，我算是见着了！”我一定得回去拿这话好好逗逗千千，气死她。小衣真把我给美坏了！裤子和小衣如果出双入对，不知道有多少雄性眼光杀死裤子，裤子长得不差，但仍然配不上小衣。一朵鲜花掉在臭水沟里。东瓜他们在宿舍里除了聊国际形式聊足球打游戏就是聊毛片儿以及在路上遇见的漂亮女孩儿及她的丑男朋友。对于丑男朋友，群起而攻之。
小衣的话很少，总是温柔地笑，真真正正的似水柔情。跟她比起来，千千就是个次得不行的冒牌儿货。
发现我在看小衣，裤子打了计飞宇一拳指着我说：“哥们你看这傻妞儿，看见我老婆就这样儿了，再看我一眼儿指不定得怎么样呢，不会强奸我吧。”说完他就乐，高兴得跟个什么似的。如果他上天平上称称自个儿，就会很有自知之明地发现其实连砝码也不要，不知道自己到底几两重。
“瞪你瞪到死！”我说，立马就付诸行动，使劲儿剜了他一眼，我真想用眼珠子把裤子给崩了，他根本就是长着一幅旧社会的奴才相，像叶子说的，要用眼光使劲儿抽一番再看才舒服的那种人。
计飞宇于是悄悄地对我说，以后在大庭广众之下为了避免让人误会你，你只要看着我就行了。
“你还挺臭美。被我传染了？我还担心自个儿‘望穿秋水’咧！”不过我得承认看着他，我是挺保险，撞见丑人的几率成了零。我的概率统计又白学了，无用武之地。如果学不能致用于生活，那么学来做什么，这种浪费资源的问题谁也不能给我解决。
看着小衣走开去了洗手间，我说她真是勾引人，便宜你了，裤子。
“看见没，我将在最短时间内将她拐上床。”裤子得意地说，一根筷子指着小衣美丽的背影、令人遐想的背影。
“臭流氓。”我骂了一句，扫了几口饭急急地跑去做家教，我是很准时的老师，燕子是我的学生，高中二年级，我教她英语，她还有另外的什么数学家教之类的，高考之前我估计能教她，这会她反过来教我也教不会了，我的那点儿东西全还给我老师了，没还我也从脑子里删了，占内存。燕子很乖，爱打听大学里边的事儿，大部分时间我在胡说八道，不知道有多吸引人，我得把她骗到大学里边儿来，不能吓跑她了。
计飞宇在后边儿喊：“别跑太快，刚吃过东西。”裤子乐得叫：“一百米冲�