按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“这么不小心！不过没关系，在哪跌倒就在哪爬起嘛！换一个选题继续做，换一个作家继续炒，换一个名字继续出。”
“都换得差不多了，比如那个《谁动了我的奶头》，我们换成了《我可以动谁的奶头》、《你打算动谁的奶头》、《动奶头实用手册》、《怎样保护好你的奶头》等等，都换了好几百遍哪！”
“哎，这个文化不能老停留在奶头上，别的地方也可以动呀！动完上半身可动下半身……什么？动过了！动过了再动……什么？没快感！没快感你也要喊呀！要想法制造出快感，制造不出的话起码要会假装出快感，实在不行的话就多买些A片参考参考……”
掌声。
雷鸣般的掌声。
雷鸣般经久不息的掌声。
“好，最后一个议题，全体与会人员今天中午吃什么？”
“只能吃快餐了。”
“这么节俭？我看还是吃烤鸭吧！烤鸭是和平的象征嘛！”
“没钱了！现在功德箱里收来的香火钱越来越少了！”
“这个简单！吃完饭后马上多派几个妖精下去闹腾闹腾，看看他们还烧不烧香？”
掌声。
手掌声。
脚掌声。
声声入耳。
众神仙微笑着步出会场。
“飞下去还是坐电梯？”如来问。
“咱好歹也是文化人，还是斯文点吧！”老唐看着从窗口纷纷飞出的众神众怪说。
“好吧！”如来说着打开了电梯的门。
有几个菩萨和观音也跟着进了电梯。
电梯在快速地降落。
忽然，“哐啷”一声给停下了。
“如果被电梯困住了，千万别惊慌！”老唐极为镇静地说。
“这个小白马呀，推销来的东西尽出问题！”如来埋怨道。
“小白马？”老唐来了兴趣，“他现在干什么呢？”
“早就被双规了！”
“为啥？”
“他非要在天河底铺防渗膜！7块8采购来的防渗膜让他一入帐，就成了27块8了！”
“哎，我以前骑他的时候就发现他有腐败相！”老唐话题一转，“不提他了，还是说说这电梯的问题吧！”老唐开始不紧不慢地讲解起来：
困在电梯里该怎么办
● 保持镇定，并且安慰困在一起的人。
● 利用警钟或对话机求援。
● 如果没有警钟，可拍门叫喊。
● 如果怕手痛，可用鞋子敲门。
● 如果怕把鞋子拍坏，那就耐心地等吧。
● 如果外面有人回应，就说出发生什么事，并请求立刻找人来援救。
● 如果不能立刻找到电梯技工，可请外面的人打电话叫消防员。
● 如果外面没有受过训练的救援人员，不要自行爬出电梯。
● 千万不要尝试强行扳开电梯内门，即使能打开，也未必够得着外门。想要打开外门安全脱身当然更难。电梯外壁的油垢还可能使人滑倒。
● 电梯天花板如有紧急出口，也不要爬出去。出口板一打开，安全开关就使电梯煞住不动。但如果出口板意外关上，电梯就可能突然开动，令人失去平衡。在漆黑的电梯槽里，可能被电梯的缆索绊倒，或者因踩着油垢而滑倒，从电梯顶上掉下去。
老唐唾沫星子乱飞地讲着。
如来等人面无表情地听着，不时还得用袖子擦擦脸蛋。
“观音姐姐，借您那时尚且淫荡的高跟鞋用一下吧！我想用它敲门求援！”一直沉默的八戒忽然嬉皮笑脸地开口了。
“这鞋一千多块呢！敲坏了咱办？”观音生气地说。
“你那时尚高雅且不仅仅是吸引的丝袜在哪买的？看起来很有弹性嘛！我也想回家时给我老婆买一双！”八戒依旧嬉皮笑脸。
“你千万别给你老婆买！”观音恶狠狠地说，“她要穿上这种丝袜，肯定会有不要脸的男人找机会跟她搭讪的！”
……
“如来，我发现那四个老男人现在给学坏了，竟然敢跟我说流氓话呢！”
“观音，你那算啥？我在电梯里还不知道被谁拧了一下屁股，现在还疼着呢！”
灵山下：神经末梢上的飞翔
“老大，水、陆、空，从哪路回？”八戒问道。
“若走水路，我会晕船的；若走陆路，我会晕车的；若走空路，我会晕云的……”老唐皱着眉头自言自语，“该怎么回呢？”
“你什么都晕，晕床吗？”八戒没好声地说。
“晕！当然晕哪！”老唐一本正经地说，“要不你看我整天宁愿打坐也不愿卧床。”
“以我看，还是坐飞机回吧！”小芳建议道，“我还从来没坐过飞机呢！”
“好！好！好！”老唐举双手赞成，“小芳说怎么回就怎么回吧！”
“我不跟你们废话了，”悟空面无表情地说，“我还等着回去自费出版我的诗集呢！”悟空说着就飞走了。
“就你那也叫诗？”老唐冲着悟空远去的背影愤愤地说，“小心撞到飞机上撞得你半身不遂没人伺候！”
“我也不跟你们废话了，”八戒嚷嚷起来，“我老婆翠兰肯定等我等得心急了，我也得赶紧回家呢！”八戒说着也飞走了。
“总有一天你会死在女人肚皮上的！”老唐冲着八戒的背影又愤愤地说。
“你呢？难道也要飞走吗？”老唐转过身看着沙僧问。
“我真的该走了，我还准备去南方打工呢！”沙僧说着也飞走了。
“小心被黑中介当猪崽给卖了！”老唐没好气地说。
“唐总，你怎么回？”小芳犯难地问。
“我陪你坐飞机回吧！”老唐认真地说，“我才不会像他们那样无情无义的！”
“如果我是真女人，我一定非你不嫁！”小芳泪眼婆娑。
“如果我不是真佛，我一定非你不娶！”老唐目光坚定。
“无情是佛吗？”
“不是。如果无情是佛，那么活人应不如死人。一只死去的驴子，一条死去的狗，都会胜过活人。如果说无情是佛，那么你就不如死去，当即成佛。”
谈天论地。
打情骂俏。
走走歇歇。
说说唱唱。
老唐和小芳很快就到了灵山下的飞机场。
“许多人都害怕搭乘飞机，原因通常是害怕出事时只能坐以待毙，或害怕身处封闭的空间。其实，搭乘飞机比坐汽车要安全。”老唐安慰起小芳。
“何以见得？”小芳问。
“前不久，”老唐认真地说，“我的一个朋友，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”
“是吗？”小芳冷冷地问。
“是啊！”老唐肯定地说，“把车都给砸扁了！”
登上飞机后。
空中小姐开始讲解安全知识：
“女士们，先生们，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的只有十来条，因此请听好！”
一阵哄笑后，空中小姐开始讲解起来：
飞机失事怎么办
● 记住靠近自己座位的太平门在哪里及其关启方法。
● 把前面椅背袋里的紧急措施说明拿出来看一遍。
● 一旦发生紧急事故时，要听从乘务员的指示。
● 取下身上坚硬、易碎以及尖锐物件，例如假牙、眼镜以及口袋里的铅笔等。
● 女士应脱下高跟鞋。
● 如果机舱内有烟雾，最好用湿手巾掩住鼻子和嘴巴。
● 走向太平门时要尽可能俯屈身体，贴近机舱地面。
● 机舱门一打开，用坐着的姿势跳到充气逃生梯上。
● 滑到地面后，尽可能远离飞机，不要折返机上取行李。
● 如果自己或别人受伤，应通知乘务员。
● 等待救援时设法和其他乘客交谈，安慰他们，保持求生意志。
“把烟灭掉！把安全带系好！” 空中小姐讲完后用和谐悦耳的声音对旅客命令道。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
“各位乘客，我们即将为您进行热餐的服务，”空中小姐微笑着说，“今天的餐点有鸡肉，也有牛肉，当然也有白菜萝卜。如果您要鸡肉，请学鸡叫；如果您要牛肉，请学牛叫；如果您是素食主义，那么请试着用眼神表达。”
一番鸡鸣狗叫之后，美丽的空中小姐走了。
过了大约5分钟后，空中小姐又神出鬼没地出现了。
“实在不好意思，请大家再把安全带系紧一点吧！”空中小姐轻声细语地说，“很不幸，我们飞机上忘了带食品！”
这时，飞机的发动机就响了起来。
“搭乘飞机最易发生危险是起飞和降落的时候，在这两个时间发生的飞机失事占总数的十分之六。因此，起飞时应聆听乘务员讲解怎样应付紧急事故，并留意机上各种安全设施，例如太平门等。”老唐说着赶紧闭上了眼睛，紧紧地抓住了座位扶手。
时间在一秒一秒地过去。
等到听不到任何声音之后，老唐这才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起！”老唐惊讶地说，“飞得这么高！你瞧，地上的人全像小蚂蚁！”
“不是像！”小芳冷冷地说，“那就是蚂蚁，飞机还没有起飞呢！”
“哦，是吗？”老唐自嘲道，“我只是跟你开个玩笑而已。”
这时，飞机真的起飞了。
飞着飞着，飞机突然严重倾斜，接着在空中翻了几个跟头后才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措。
这时，美丽的空中小姐从驾驶舱走了出来。
“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞机一切正常！”空中小姐解释说，“刚才的情形只不过是因为驾驶员打了几个喷嚏造成的，他患感冒了！”
“把我吓了一跳！”老唐心有余悸地说，“我还以为飞机要坠毁呢！”
就在这时，机上的扩音器传来机长的声音：
“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭着其余的三副引擎，我们一定可以到达长安城的，只是抵达时间会因此延迟1个小时。”
“哦，要晚点了！”老唐对小芳说，“我给你讲个笑话解解闷吧！”
“讲吧！反正闲着也是闲着。”
老唐开始绘声绘色地讲了起来：
飞机上。
一对外籍夫妇怀抱一个婴儿。
“请问，你们是否需要我为小孩准备点早餐？”年轻的空中小姐礼貌地问。
“不用了，”外籍夫妇解释说，“孩子吃的是人奶！”
“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了！”空中小姐豪不犹豫地说。
老唐讲完后哈哈大笑。
这时，机上的扩音器里又传来机长的声音：
“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过，我们可以用两副