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F4组合默默地背起仅剩的一点行李默默地出了旅社。
在旅社门口，老唐问一位司机：
“师傅，请告诉我怎么走离火车站最近？”
“我不能告诉你。”
“这么说，您不是当地人？”
“不，我是当地人，只不过我是出租车司机。”
“那到火车站多少钱？”
“50元。”
“这些行李呢？”
“行李是免费的。”
“那太好了，你把这些行李送到车站，我们自己步行赶来！”
“好哇！这个建议不错！”司机热情极了。
老唐高兴地往车上放着行李。
刚一放好，司机就一踩油门，“呜”地一声跑远了。
喊都喊不住！
“哈哈哈哈！”旅社老板在身后忽然大笑起来，“你们又碰上黑出租啦！哈哈哈哈！”
五人面面相觑，大眼瞪着小眼。
“哈哈哈哈！”老唐忽然也大笑起来，“这下轻松了，谁也不用背了！”
F4组合朝火车站走去。
走了两步火车站就到了。
清晨的火车站冷冷清清。
“咦，你们看那候车室的六个大钟指的时间怎么都不一样？”沙僧惊讶地问。
“要是所指的时间都一样，那干吗还要挂出六个钟呢？”老唐见多识广地说。
这时，广播里响起了“000次开往灵山的列车已到站”的声音。
F4组合高高兴兴地跑到了检票口。
“谁说这里的列车经常晚点？这不是正点到达了嘛！”老唐高兴地说。
“请你们再等等，这是昨天的列车！”列车员冷冷地说。
“那我实在不明白了，你们这不是误点就是被取消，那干吗还要印时刻表呢？”老唐生气地问检票员。
“我也不知道，”列车员依旧冷冷地说，“不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久，对吧！”
“对，很对！”老唐面色铁青地说。
F4组合重新找了椅子坐了下来。
大眼瞪着小眼。
猴眼看着猪眼。
人眼望着佛眼。
屁眼对着板凳。
三天后。
000次通往灵山的火车终于进站了。
“早知道晚点这么多，我们还不如走着去呢！”八戒发起了牢骚。
“请问，这趟火车到灵山真的停不停？”老唐不放心地问列车员。
“停！”列车员肯定地说，“如果不停，您将看到有史以来最大的车祸！”
“什么车祸？”
“火车冲过终点站！”
F4组合高高兴兴地上了火车。
找到座位，大家看报的看报，剔牙的剔牙，喝酒的喝酒，不看报不剔牙不喝酒的在往指甲上涂抹着指甲油，就是谁也不说一句话。
“先生，请问您旁边的这个座位上有人吗？”一个甜甜柔柔的声音轻轻地传来。
大家抬头一看，一个香喷喷的女孩正香喷喷地站在过道上。
她的脸颊就像苹果一样光亮！
她的眼睛就像葡萄一样晶亮！
她的嘴巴就像樱桃一样红润！
她的脖子就像凉粉一样光滑！
她的腰肢就想面条一样柔软！
她的胸脯就像蜜桃一样丰满！
“请问先生，你旁边的这个座位上有人吗？”香喷喷的女孩香喷喷地问。
“没有！没有！”老唐忙不迭地说，并往里挪了挪屁股。
“多谢！”女孩道谢后客气地坐了下来。
“小姐去哪？”老唐热情地问。
“灵山。”
“一个人吗？”
“是！”
“那一个人出门可要注意安全啊！”
“是啊，所以我才坐在你旁边。你看看，那边空了好几个座位我都没去！”女孩轻声地说。
“很好！”老唐看着香喷喷的女孩高兴地说，“火车失事，伤亡人数往往很多，失事前通常也没有什么迹象，不过乘客会察觉到紧急刹车，所以只能利用失事前短短几秒钟，改为比较安全的姿势。”老唐也不管别人愿不愿意听，就认真地讲了起来：
火车失事怎么办
● 远离车窗，甚至可以爬下来。
● 抓住牢固的物体，以防被抛出车厢。
● 紧靠在牢固的物体上。
● 低下头，下巴紧贴在胸前，以防颈部受伤。
● 如果座位不接近门窗，应留在原位保持不动。
● 如果接近车窗，就应尽快离开。
● 火车碰撞时须抓住牢固的物体。
● 火车出轨向前冲时，不要尝试跳车，否则身体会以全部冲力撞向路轨。此外还可能发生其他危险，例如碰到通电流的路轨、飞脱的零件，或掉到火车蓄电池破裂而漏出的酸液上。
● 火车停下来后，看看周围环境如何。
● 如果在交通繁忙地带或隧道内，应留在原地，等待救援人员到来。
● 如果路轨通电流，就不要走出火车，除非铁路局职员宣告说已经截断电源。
● 如果车厢两端的出口堵塞了，就在其中一端从红色箱内拿出锤子，打破玻璃窗爬出去。
● 离开火车后，马上通知救援人员。
老唐讲讲停停，时不时问问那个女孩喝不喝水。
列车走走停停，时不时停下来加加水。
列车所经之处，处处荒凉冷清，人人苍白憔悴。
“列车员，这到底是不是通往灵山的路？”八戒纳闷地问。
“请拿出你的车票！”列车员严肃地说，“我得查查你的票！”
八戒嘟囔着掏出了车票。
列车员瞅了一眼后又还给了他。
“没错吧，我是买了票的！”八戒发起了牢骚。
“对不起，我不知道你不识字！”列车员抱歉地笑了笑。
“老大，这怎么跟咱们以前来的时候不一样啊？”沙僧失望地说，“以前快到西方佛地时，处处生机盎然，天天阳光灿烂。家家念佛磕头，户户拈香礼拜。人人通情达理，事事顺心如意。可现在呢？”
老唐无语。
“不是你不知道，是这世界变化快！”悟空感慨道，“现在人们连上帝都不信了，谁还信什么神呀佛呀鬼呀仙呀的！你说对吗？老大！”
老唐缓缓地抬起头，目光凄迷地望着窗外，依旧默默无语。
“他剪了新头发/电话也换了号码/怎么问都不回答/算了吧他装傻/惹你大声骂/别把自己弄得像笑话/死了心也能全部都归零/当作什么事都没发生/爱了就爱了/若失去感觉/算了就算了/结果别去管他/别再自我惩罚/做了就做了……”八戒忽然神经错乱地高歌起来。
“你个死猪头在哭什么丧？”老唐终于开口了。
“这是唱歌，不是哭丧！”八戒嬉皮笑脸地说，“哭丧有这么难听吗？”
“那什么叫‘做了就做了，算了就算了’？”老唐生气地问。
“我唱的是做饭的做，不是做爱的做！你想哪去了？”八戒嘟囔起来。
“闭上你的嘴，猪！”老唐斯文扫地。
八戒悻悻地闭上了嘴。
“他们太粗野！没文化！”老唐转身对身边的女孩说。
女孩意味深长地笑了笑。
列车又开了。
速度慢得令人难以忍受。
“你们难道不能走快些吗？”沙僧抱怨地问列车员。
“当然能！可是我们不能离开火车呀！”列车员微笑着解释道。
“你们这车慢得太离谱了！”悟空又抱怨起来，“你们看车下那只蜗牛都跟了一早上了！”
“要想快你就别坐车，直接驾鹤西去不就完了嘛！”列车员依旧微笑着说。
悟空乖乖地闭上了嘴。
“小姑娘，旅途路漫漫，我给你讲笑话解闷好吧！”老唐热情地问。
“随便哪！”女孩无所谓地说。
于是，老唐接二连三地讲起了笑话，一个比一个成人，一个比一个边缘。
奇怪的是，女孩一直没有发笑。
老唐决定不讲了。
过了一会，火车终于到达了灵山车站。
“小姐，我能问一下你为什么愿意坐在我身边而不去坐别的空位吗？”老唐在下车时饶有兴趣地问那个香喷喷的女孩。
“哦，是这样的，”女孩取下一直戴着的耳机，高兴地说，“因为我妈妈吩咐过我，旅途中要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得像我老爸一样慈祥，所以我很放心！”
“除此之外难道就没别的了吗？”老唐有点不悦地问。
“当然有呢，因为你是个和尚！”女孩嬉笑着说，“和尚是不会也不敢耍流氓的哟！”
凌云渡：这个神仙很眼熟
出了灵山车站。
F4组合像哑巴组合似地走着。
所经之处，处处荒凉冷清；
所遇之人，人人面无菜色；
所见之车，车车都像二手。
很快，他们就到了灵山脚下的玉真观。
这里的山也荒了，水也脏了，楼也旧了，鸟也没了，蓝蓝的天也看不见了。
这时，八戒快步走到观门前，高声叫喊起来：
“里面有人吗？”
里面传来拖鞋的趿拉声。
过了很久，金顶大仙就伸着懒腰从里面走了出来，他打着哈欠纳闷地问：
“你们怎么又来了？”
“我们这次是旅游，不是来取经的。”
“进来吧！”
“请问大仙，为何这里如此荒凉冷清？”老唐纳闷地问。
“哎，说来话长了！”金顶大仙无奈地说，“自从《西游记》出版之后，人们都知道那些在人间兴风作浪、为害一方的妖怪们原来都是菩萨们的宠物、坐骑、侍童什么的，知道了这一切全是由如来佛祖一手策划之后，来这烧香拜佛的人就已经绝迹，所以香火一直很是冷清！”
“那现在神仙们都在忙什么呢？”八戒追问。
“哎，有本事的都下海了，没本事的就得过且过混日子呗！”金顶大仙无奈地说，“还是像你们辞职下海的好！”说着，他从床底下摸出几根蔫巴巴的青菜，说要去做饭。
“算了吧，我们也不饿！”老唐劝阻道。
“那就随便吧！”金顶大仙耸了耸肩。
不咸不淡地寒暄了一阵。
颇感尴尬的F4组合提出告辞。
金顶大仙也不客气，挥了挥手就回去了。
F4组合三步并作两步，很快就登上了灵山。
在一个渡口，他们看见一个老头正靠在一个无底船的帮上无聊地抽着旱烟。
仔细一看，原来是接引佛祖！
“哥们，你还在原来岗位上就业呢！”悟空惊喜地说。
“早就TNND下岗了！”接引佛祖看破红尘地说，“现在凭着以前撑船的手艺，在这凌云渡口撑撑船，挣点养老钱罢了！”
“那以前这上面的桥呢？”八戒追问。
“哎，说来话也长了！”接引佛祖长叹一声后说，“自从你们取经走了之后，来这里要成佛成仙的人太多了，于是有些菩萨提议在这河上修建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自