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“真的吗？”小芳将信将疑，“怎么想开的？”
“我视金钱如粪土！”老唐斩钉截铁地说。
“那就好！”小芳高兴地说，“其实，我也没有多么贪婪，今天只想买一套化妆品，两套内衣、两双丝袜和两条裙子，一双凉鞋……”
“不多不多！”老唐倒吸一口冷气，“我想问一下，为什么别的都只买一件，而内衣、丝袜和裙子要买两件呢？”
“这个嘛，”小芳闷闷不乐地说，“孙诗人借走了我一条裙子和一双丝袜，现在也没还我呢！”
“哦，那这内衣？”老唐纳闷地想了想，而后恍然大悟地说，“我知道了，是为了换洗方便！”
“不是！”小芳依旧闷闷不乐，“我前几天丢了一副胸罩，也不知道是怎么丢的？”
“是吗？”老唐极其认真地说，“这得破案！”
“算了吧，都是自己人！”小芳无所谓地说，“不过，我感觉沙师傅的嫌疑最大！”
“为什么？”
“这么热的天他还捂得严严实实！”
“有道理。”
“咦——”小芳忽然喊叫起来，“这里还有女士一条街啊！”
“女士一条街？”老唐纳闷地问，“是不是男士就不能进去呢？”
“是啊！你没看见那门口写着‘男士止步’的牌子吗？”
“那好，我在这等你！”
“那……”
“哦，钱包是吧……给你……尽管花……”
小芳高高兴兴地走了。
老唐蹲在街道边琢磨着关于小芳丢失胸罩的事。
一分钟过去了。
一小时过去了。
大半天过去了。
天快黑的时候，小芳这才大包小包地出来了。
“让你久等了，实在不好意思！”小芳善解人意地说。
“没关系！”老唐也极其善解人意地说，“钱够花吗？”
“够了，够了，还没花完呢！”
“是吗？”老唐说着打开小芳递过来的钱包看了看，“还给我留了十块钱，你也太勤俭了吧！”
“勤俭才能持家嘛！”
老唐提着大包小包和小芳又说又笑地回到城门口。
那里，除了车，一个人也没有了。
“这些人都去哪呢？”老唐自言自语。
“可能时间太长了，他们吃饭去了吧？”
“那就去饭店挨个找吧！”
“算了吧，说不定一会就回来了。”
老唐闷闷不乐地站在车旁，他本想说请小芳吃饭，想了想钱包里仅剩的十块钱，还是乖乖地闭上了嘴。
过了一会，悟空、八戒和沙僧都醉意朦胧地回来了。
“你们都去哪呢？”老唐生气地问，“吃饭也不等等我？”
“我们等得花儿都快谢了，就是等不到你回来！” 八戒嚷嚷道。
“我想你可能跟小芳一起吃饭了！”悟空不假思索地说。
“我这还带着打包回来的饭菜！”沙僧扬了扬手中的塑料袋高兴地说，“吃点吧！”
“就给我们吃这个？”老唐满脸的不高兴，“不过算了，吃就吃嘛！”
吃完剩饭，回到旅社，老唐越想越郁闷。
“有一件非常严重的事，今晚必须查清！”老唐严肃认真地说。
“什么事？有多严重？”八戒问。
“是这么回事，”老唐关心地看了看小芳，又用狐疑的眼神审视了一下八戒等人，依旧严肃认真地说，“小芳丢了一副胸罩！”
“天哪！我还以为天要塌下来啦！”八戒哈哈大笑。
“别笑！”老唐严肃地说，“这事难道还小吗？”
“是挺大的！”悟空嬉皮笑脸地说，“那就查吧！”
“算了，算了，我只是说说而已，”小芳忙不迭地说，“肯定是我换洗后不小心被风给吹走了！”
“这怎么能算？查！”
“怎么查？”
“大家都自觉地打开行李，我先打开！”
老唐的行李打开了——没有；
八戒的行李打开了——没有；
悟空的行李打开了——没有；
沙僧的行李打开了——没有。
没有。
都没有。
“没有就算了，”老唐微微一笑，“大家该忙什么就忙什么吧！”
“什么？”悟空大叫起来，“你想查就查，不想查就不查，继续查！”
“怎么查？”
“脱衣服！”
“呵呵！我还用脱吗？”八戒光着大膀子傻笑道。
“你不用了，再脱就成色情了。”
悟空说着脱了自己的上衣，除了一身排骨，什么也都没有；
沙僧跟着脱了自己的上衣，除了一身肌肉，什么也都没有。
“算了，算了，”老唐忙不迭地说，“小心着凉了！”
“没关系！”悟空无所谓地说，“着凉了总比被人冤枉了好吧！”
“算了，算了，何必呢？”小芳打起了圆场。
大家的目光一齐聚集在老唐身上。
“你们这样看着我，难道怀疑我？”老唐吃惊地问。
“不是怀疑，是应该一视同仁！”悟空认真地说。
“算了，算了，在女孩面前半裸着不好！”老唐转身欲走。
“算什么算？”悟空一声大叫，“今天不脱也得脱，大家一起上！”
说话间，老唐就被摁在床上，脱掉了上衣。
天哪！他那白皙的胸前赫然戴着一副粉红色的胸罩！
“睡觉！”悟空说着往床上一躺，假装打起了呼噜。
“我也睡喽！”沙僧说着也往床上一躺，假装磨起牙来。
“老大，没想到你的身材还蛮不错的嘛！”八戒哈哈大笑。
“哼！我也去睡觉了！”小芳一甩胳膊扭着屁股走了。
老唐闷闷不乐地出了旅社。
天，不知何时已经黑了。
街道两旁，一堆一堆的是纳凉的人们；四周鳞次栉比的建筑物上扑朔迷离的是霓虹灯，它们像一个个浓妆艳抹的妖媚女人，张着猩红的唇，睁着迷离的眼，不停变幻着色彩，诱惑着夜晚孤独的灵魂奔向她们的怀抱……
怎么这么倒霉？老唐问自己。
早知道就不装模作样了！老唐责怪自己。
都是这个死猴头！老唐恨得咬牙切齿。
老唐内心翻江倒海地走着，不知不觉就来到一家酒吧门前。
十块钱能喝酒吗？老唐翻开自己的钱包在想这个问题。
管他呢，进去再说！老唐这么想的时候决定进去喝酒。
“白兰地酒多少钱？”老唐问服务员。
“在厕所边喝是十块，”服务员说，“如果您在柜台旁边喝，交八块钱就够了！”
“那要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
“只要五块钱。”
“那好，给我来两杯！”老唐一边爽快地说一边抬起一条腿来。
接过酒后，老唐发现身边一男一女也都单腿站着，手里都拿着酒愣愣地在发呆，脸上带着愤怒和忧郁的神情。
“小姐，请问您怎么呢？”老唐搭话了，“是不是遇到什么不开心的事了？”
女人面无表情地看了他一眼，脸上依旧是愤怒和忧郁的神情。
“你说出来，或许我能帮上你什么忙？”老唐继续问。
“你说单腿站着喝酒倒霉不倒霉？”
“是有点倒霉，不过可以省点钱。”
“我这一辈子总是这样倒霉！小时候，父母整天打架，互不相让！”
“是挺倒霉的！能过就过，过不了就散，谁离开谁都能活。”
“是的，他们最后散了。”
“这样好！”
“一直相让，可在离婚前他们倒把孩子的监护权礼让起来！”
“是挺倒霉的。”
“上学时，一次考试作弊被抓住了，你说倒霉不倒霉？”
“肯定倒霉。”
“更倒霉的是抄到了错的答案！”
“是挺倒霉的。”
“长大了，终于交了个男朋友，谁知道他总爱穿女人内衣，你说倒霉不倒霉？”
“有点变态！”
“倒霉的不仅是他爱穿女人内衣，而是他穿起来比我穿上好看！”
“这个……”
“为了赶时髦，我交了个情人，可他却移情别恋，你说倒霉不倒霉？”
“是挺倒霉的。”
“更倒霉的是他娶了我老妈，现在我还得管他叫老爸！”
“这个……”
“女人发现自己发胖倒不倒霉？”
“是有点倒霉，不过可以通过减肥减下来嘛！”
“半年前，我就开始拼命地减肥，倒霉的是拼命减肥之后只有胸部被减了！”
“身材是有点不好。”
“昨天上街，裙子拉链没拉已经够倒霉，更倒霉的是我居然忘了穿内裤！”
“这……”
“昨天晚上经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我要非礼我！”
“是挺倒霉的！”
“更倒霉的是，那男人说，‘真TMD扫兴，是个男的！’”
“这……”
“今天早上拉肚子已经够倒霉的，更倒霉的是厕所没有卫生纸，”女人忽然抬起头，愤怒而无奈地吼道，“甚至我也没有穿袜子啊！”
“小姐，想开点，有什么好烦的？”老唐听到这里，夺过她手中的酒一饮而尽，然后拍着她的肩膀安慰道，“谁都会遇到不开心的事，像我这样多好！”
那女人看着老唐喝下自己那杯酒，忽然就不吭声了。
“伙计，你又怎么呢？”老唐转过身问旁边的那个男人。
“今天真不走运，”男人打开了话匣子，“起床后刷牙刷到一半停水了，找遍整个房间都没水，牙没刷完就去上班；下楼时，等了电梯二十多分钟才停在我在的楼；我想吃点早餐，却发现钱包没带；我想返回楼上，电梯却停电了，只好爬楼梯；拿了钱包，下楼却碰上大雨；公共汽车等了很久也没有自己要的那路，只好乘计程车，司机把辛家坡听成新加坡，开出城后才明白；辗转到了公司，每天都晚点的老板今天却坐在办公室了；好不容易把桌上一大堆的文件赶完，老板说那是参考的不必打印，并且把我叫到办公室，说我被公司给开除了；打个车，钱包还落在车上了；回家时，楼梯太滑摔了一跤，鼻梁摔断了；到了医院排了半天的队，好不容易轮到，医生却要下班了，只好随便包扎了一下；回家时，又碰到了塞车；下了车，发现停了很久的雨又下起来了，淋得像落汤鸡；电梯维修，爬楼梯上的楼；一回到家，我看见自己的老婆正在和另一个男人鬼混……所以，我就来这儿了！”
“是挺倒霉的！”老唐说着夺过他手中的酒也痛快地一饮而尽，然后拍着他的肩膀安慰道，“谁都会遇到不开心的事，像我和我身边这位小姐一样，都想开点！”
“她是我约出来的朋友！”
“噢，原来你们认识啊！”
“这位好心的先生，我想问你一个问题好吧！”忧郁的男人开口了。
“尽管问吧，我�