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这个时候那里一个人都没有在，只有我一个人，靠着墙，想要吸烟却没了兴致。
托着下巴看天空，觉得自己怎么就跟一个十六岁的小女孩一样充满了幻想。我开始期盼下一场大雨，最好是那种倾盆大雨，天地间都被雨给笼罩了，自己躲在屋檐下，就在自己的城堡里一样，很有安全感。
旁边有人靠近，我转头看她，她对我笑笑，我却脸红了。
你这样偷偷跑出来，不怕被老板说么？她贴近我的脸，笑着说。
那么近的距离，我可以看见她的脸颊上的几颗小小的痘痘，她的皮肤是一种健康的白，就像电视广告里放出的一个全身赤裸的大美女身上的沐浴露洗掉以后露出的雪白肌肤，阳光下可以看见那细小的蓝色的血管，她笑的时候露出半边的酒窝，眼神正直，看人的时候很认真的看着你，就好像把所有的注意力都放在你身上，这样的女人是那种良好的家庭教育出来的好孩子，我从叶子身上学到怎么去辨别一个家庭给人的影响。
她笑着说，你怎么这样看人？
我说，我哪样看人了？不就是两只眼睛看着你的。
她摇摇头，说，还没见过一个人要这么用力的看我，几乎要把我的毛细孔都看透。
我开始反省我的眼神有那么明显么？的确，以一个萍水相逢的陌生女人的眼光，我似乎研究的太透彻了，可是我关不住我的眼睛，看见美女就昏了头了，更何况是那种我最喜欢的美女类型。这样的女子在我的生命里就是荷花，可远观不可亵玩，没本事养就别想去摘。我已经失去过一朵美丽的花，摔过一次总该学会怎么走路了吧，至少不会傻的再去犯同样的错。
我微微一笑，这个时候天空落下点点的雨丝，落在我的脸上，凉凉的很舒服，我说我的梦想成真，运气真好，早知道去买彩票，没准中个五百万，这辈子都发了。
她被我的自言自语逗乐了，呵呵的笑出声。我在阳台外面站了很久，雨越下越大，身上的那件牛仔外套够厚，也没有什么淋湿不淋湿的问题。
后面我们都没有说话，她也觉得无趣了，就转身走了，萍水相逢，如若是别的女人，我会一起逗逗玩玩，说笑着，到最后只要一分钟，我就可以和她们成为好朋友。可是在她面前我却显得笨拙，因为我觉得我有百分之九十的可能会喜欢上她，因为她给我的感觉太好，而我觉得这是一件很危险的事情。我相信我的直觉，在我第一眼看见她的时候我就觉得她是那种我会喜欢的女人，太美丽太温柔，而且，看人的时候让人觉得她的眼睛里就只有你，会出现那样的幻觉，叶子曾经给过我这样的幻觉，似乎我在她的眼睛里是那么的巨大，占据着她的满满的视线，会让我感到满足，骄傲。
幻觉是一个人的自以为是的幻想，也许对方看你的时候还在觉得你这个人怎么那么奇怪。
我不觉得这个美丽的会让我在第二眼爱上的女人会是可以让我追到的女人，没准她比叶子更加讨厌一个女人的变态爱恋，我也没有那么大的能耐去板弯她，那在我眼中比强奸一个处女还有来的罪恶。人家好好的，非要让人家过不下去，不是罪过么？
所以，为了挽救一个美丽的直女，我英勇的把这段记忆抹去了，只是不去想，还是觉得惋惜，明明心动了，却一定要自己安静下来。
肾上腺激素还在不停的分泌，让我整个人都像看见了红布的公牛一样的冲动，我有一种想法，耍个阴谋，步步为营，没有试过，怎么知道她不会爱上我。可是，我怕，要是一个不小心再受一次内伤，这辈子算是完了。我这个人的乌龟壳都要被敲出一个洞来了，没了乌龟壳，我怎么活下去。
放弃还是坚持，我想这是一个问题。
突然想起那些义无反顾的小孩子们，总是用那副坚定不移的表情，说出那些天长地久的誓言。
只是现在觉得自己胆小了，就像那个时候，被人踢的疼了，怕了，退缩了，甚至产生了恐惧。甚至已经忘记曾经勇往直前的自己是多么的勇敢。
你没试过怎么知道她不会爱你不能接受女人，你连做朋友都没有去做你就说她不会接受你亲近你，你也想的太多了吧！心里，一个声音在说。
另外一个声音立刻出来反驳，要是你发现你其实真的喜欢上她了而她根本就不接受你怎么办？还有再来一次么？重重的摔下去，你还有几根骨头可以让你摔的？
我现在突然很想问别人，这让一个正常的女人爱上一个女人的几率有多高，而且前提是我这个人长的不是很好，家里不是很有钱，人不很有才华，性子不是很体贴……发现在这样自我贬低下去我就没有优点了。总该到了百分之百我才会去做吧。
甩甩头，回到会计室，继续做我的碌碌无为的小会计。发现做会计的女人很吃香，也许男人就喜欢那样能够安静下来的女人，我们部门的上了二十五的女人基本上都嫁出去了，嫁不出去的就我了，有的甚至肚子里已经中下了种，我离那些孕妇总是很远，不敢靠近，娃娃给我的记忆很鲜明，我觉得我碰到孕妇的肚子就会做恶梦，梦里我抱着娃娃，她的下身源源不断的在流血，我尖叫着叫人来救，可是黑暗里什么人都没有。
如果那个孩子还在，她应该很大了，可是说话走路唱歌吃饭了，可是穿上漂亮的衣服，扎上小辫子了。可是她就这样的没了。想着就郁闷。
对着电脑发了很久的呆，最后不得不宣告今天上午的效率是彻底的没了，我的心乱了，被一个突然出现又突然消失的女人给打乱了。
柳夏交单子的时候路过我的旁边，按着我的肩说，你在思春啊？
我抬头惊讶的说，你怎么知道？
柳夏哈哈的大笑起来，狠命的拍着我的背，说，你终于也发春了，哈哈，我还以为你这辈子都打算当老尼姑了。
结果她的大嗓门引过来一群的人，围着我，三姑六婆开始发挥她们的本性，三千只鸭子都一起嘎嘎的叫了起来。我被她们包围着，真的彻底的无力了。
她们一直决定要给我介绍个好男人，温柔体贴，好把我这个野蛮的性子压住。我说我没有兴趣。结果被所有的人鄙视了一遍。
你有喜欢的人了？某女人说。
我点头。
多大？
和我一样大。
有钱么？
很有钱。
温柔么？
很温柔。
对你好么？
算好也不算好。
你喜欢他么？
很喜欢她，这辈子就喜欢她一个了，我谁都不要谁都看不上我就要她一个你们他妈的够了没有！我尖叫着抓狂了。
大声的吼完，我发现我把心里压抑了很久的话都说出来了，爽快了，也空虚了，我的秘密其实根本不是秘密，很简单的事实，我爱上一个人，很爱很爱，就这样。她们以她们的想法去判断，我也没有办法，好吧，当作那人是她们幻想的那个人好了。至少，我终于在众人面前，也算是正大光明的表白了一次，只是那个人永远都不会知道。
方同志加油！年长的前辈鼓励我。
我干笑着。心想等你们知道那人是谁是什么性别后，我不认为你们还会那么自然的鼓励我。
大学里我被惯坏了，在大学中，身边的人似乎都看得很开，那些事情都是司空见惯，也没有多少异样的眼光，我面对别人的好奇的询问的时候也没有觉得尴尬，三年下来平平静静的，除了我那老妈，众人的反应让我觉得，这个世界应该可以接受的。至少不会觉得你长了三头六臂，张牙舞爪的。可是，别人的却一遍遍的告诉我，别把你的后背暴露给别人看，他们会抓着你的尾巴嘲笑你。我夹起尾巴做人，一直做下去，不知道我还要这样遮遮掩掩几年，只要我还活着，也许我就不得不收起来。
第三十三章
想着那个突然出现又一下子消失的女人，我的春心就跟那管不住的小老鼠一样在活泼的窜动。以前喜欢叶子的模式是渐进的，一步一步，就像是掉入了沼泽里，突然间醒来发现自己已经被埋在污泥下面了，死绝了。而今却是突然给你一个打击，告诉你，喂，你看，你喜欢的妞出现了！然后再告诉你，不过你没有希望的。死心吧。
我看看在我对面低头吃饭的沙颖，她算是个美女吧，在秘书处里大部分的女人都很漂亮，觉得做秘书的总带着一点的粉色的暧昧，要不然那么多A片也不会写上什么什么秘书的吸引色狼们的眼球。她的身材过于的苗条，属于时下最流行的骨感美，瘦的连我都可以抱起她走上一千米，就剩下骨头和水了，为了减肥我她一个星期里只吃水果不吃别的。我不赞成她减肥，我觉得女人的美丽的标准都是男人在定的，为了迎合那男人的畸形审美观，楚王好细腰，宫中多饿死。一种病态的审美观让她觉得瘦才是好看，有一次甚至是因为我说了一句你的肚子上有小肚肚了就很长一段时间不要见我，让我差点以为她要跟我闹分手，直到把她的肚子减下去才肯让我再次看见她的身体。
我说我心疼你这样。
她笑笑说，为了漂亮没有办法啊。
如果是我的最爱的女人，我会用自己的一切表现去告诉她，我喜欢你的一切，包括你不是很苗条的身材，包括你不是很美丽的脸蛋，我连你的和我一样的性别我都能够接受了，还有什么是不能接受的。
更何况，她苗条了还不是要去讨好那些男人的眼睛，让男人意淫去的。我喜欢那种略微丰满的，抱起来软绵绵的身体，就好像叶子，像一个巨大的云朵，抱着她的时候觉得舒服。
但是沙颖不是我的女人，她也不把我当做是她的gf。她的美丽不是为了我，这也是为什么我觉得在她身边我总是不会舒服的原