按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
吴菲戴上墨镜继续笑道：“不过说真的，如果可能，我还是愿意‘爱’的。只有爱才有那种让人想要认清自己的折磨。很久没有那么被折磨了，感觉还挺‘饥渴’的！”
第五部分：一个意外的平衡哀莫大于心死
“‘饥渴’？我除了对性和酒，对其他的怎么从来没有过这种感觉！”龙与成笑道。
吴菲没理会与成的笑话，继续自己的话题道：“古人说，‘哀莫大于心死’，我都这把年纪了，还愿意相信爱，大概，至少说明我的心还没有全死吧。”
“到底是女人啊！呵呵。”龙与成回头看吴菲，笑笑。
“讨厌，期待爱很可笑吗？干吗笑？”
“不知道，就是想笑。”
“那说说你吧，你呢？你就完全不想爱？”
“不知道，也懒得想，我倒没觉得现在这样有什么不好。再说，今年是我本命年，过了再说吧，人家说了，本命年的时候不宜改变自己。”
“靠，你还敢在我面前提什么本命年！我再过个本命年就奔四喽！太可怕了！不过从今天起我要忘记年龄，省得你小子提前嫌弃我，呵呵。”
“哎，”与成又转脸看着吴菲，认真地说：“不过，有一点我确信，你甭管到什么时候，都还是会让自己保持美丽的。”
“谢谢，借您吉言！”吴菲笑，又说：“那除了爱呢？还有什么是你打算过了本命年才考虑的？”
“你指什么？”
“比如，嗯……理想啊什么的，对呀！你说，像你们这些年轻人，怎么也没个理想啊？”
“有啊，怎么没有。”
“那你说说，你的理想是什么。”。
“我的理想嘛……”龙与成站起来把喝完的两个椰青丢进垃圾袋，转身对着那海天一色大声道：“我宣布，我龙与成的理想就是，等吴菲老了，我每星期都去敬老院看她一回，她吃饭我给她夹菜，她喝酒我给她拎着瓶子！”
说完转回身坐下，扭头问吴菲：“您看这理想靠谱吗？”。
“放屁！”吴菲听了大笑。
不远处海浪的声音一卷一卷拨过来，屋里的CD兀自响着，隐约，在唱“如果我还有哀伤，让风吹散它，如果我还有快乐，也许吧……”。
吴菲惬意地翻了个身，背对着与成倦成一团，不知不觉在海浪声中昏睡过去，似梦非梦之间，吴菲恍惚听见与成的声音在背后叫她的名字，那声音似乎有些异样，但吴菲还没顾上听个真切，那声音就忽然遥远了。
吴菲梦见自己随着海水飞起来之前，似乎有一滴眼泪从她的墨镜后面的眼眶中摇摇欲坠，但，还没来得及滚落，也很快就被海水冲散，跟着其它无数来路不明的眼泪汇集在一起，被带走了。
不知过了多久，吴菲看着水中的自己，微笑起来，虽然有些些纳闷，但很塌实，她听到有一个声音在云端隆隆的响着：
“天使又指示我在城内街道当中一道生命水的河，明亮如水晶……在河这边与那边有生命树，结十二样果子，树上的叶子乃为医治万民。以后，再没有诅咒。”
后记创作的怆（1）
参加李静姐姐的《情感方程式》一年多之后，有次，我亲爱的妈，在大概忍了很久之后，有天趁着大家都在兴头上忽然跟我说：“每次在电视里看到你在那儿说话，我都心惊肉跳，恨不得马上打电话把所有亲朋好友都约出来逛街，省得他们看到你！”
“？！”我不解，心里冒出来的只是“不够上镜”一类粗浅直接的理由。
我妈看了我一眼，在她的眼神中，我宛若一个怪胎，似乎只是碍于我是她生的，所以她才不好意思用这个词，但从她的语气里又能明显能嗅出这个意思：“你想想，你一个女孩子，前面立着个牌子，上面写着你的职业是‘作家’，然后，又听你在那儿大放厥词，对你根本就没经历过的各种感情问题都积极发表各种看法，啧啧啧，太可怕了，我想都不能想！”
我很爱我的妈妈，非常理解她的心情，只是，不解着这样一件很奇怪的情况：不知道什么从时候开始，如果是女的，年龄恰巧在20到35之间，自诩为“作家”者（尤其跟“情感”沾上点瓜葛的），就莫名其妙地成了一件暗含可耻或晦涩的事情。
可是，那我前面的牌子上到底应该写什么呢？
就算不说是“作家”，而委婉地说成“自由撰稿人”，听起来也还是像个混子。是男混子也就罢了—“混子“之于男人可以有不同的解读—之于女的，就没那么容易释怀。
对呀，关于我的职业，一直是一个令我自己和周围人都困扰的问题。
连我身边很多很熟的朋友都自认为搞不清楚，而且大家常常毫不留情地指出这一点，有时让人非常尴尬。
这大概也不能赖别人，不知几时起，每次有人问这个问题的时候我都会习惯地一愣，然后眼珠在隐型眼镜地遮盖下不自然地转两下，看上去很像要说谎的表情。如果是不太熟的人，大约就会怀疑我接下来的回答是否诚实。这种情况遇到的次数多了，我也会根据当时的情形有针对性地挑选自以为适当的答案。
“我是XX的表妹”“我是XX的经纪人”“我是XX的会员”“我是XX甜品的忠实爱好者”。
越说越糊涂。
其实确凿的答案也没那么难以启口。是这样的：我平常赚钱糊口的工作是经营自己的公关公司，帮各种产品做创意推广，多年以来莫名其妙捧红过相当多的产品和人。但，在“公关”的概念模糊不清、从业之人啥德行都有的时下，这也成了“宁可不提”的行当。
这就让人为难了，“作家”不成，“公关”也没好到哪里去！
我有个朋友赶在传说中的“寡妇年”之前把自己匆匆嫁掉了。她出嫁前的几天和几个好朋友一起在我家促膝谈心，聊到一半，这女孩忽地怅然道，她嫁人之后会被冠以夫姓。想到一个我们熟悉的好女孩在未来的人生中将被叫做“龟田xx”—她嫁的是个日本人—听上去和她俊秀的样子完全不相称，大家顿时表现的都相当愤懑，除了我。
抛开民族大爱恨不说，在内心深处，我或许还隐约保留着某种封建毒瘤的残滓余孽，因此，暗自觉得，嫁人之后被冠以夫姓是一件相当甜蜜和荣耀的事情—当然我绝对不能想象自己姓龟田！呵呵，无意冒犯。对呀，即使非如此不可也还是有一些很优美的选择，比如“志摩”，什么的。
如果有一天，我被叫做陈秋微，林秋微或是志摩秋微，我都会欣然接受，除了男权主义的残余势力在我心底作祟没之外，还有，就是对于明确自己的身份有多么的在意！
如果不用继续在“作家”和“公关”里做差与更差的选择，那我宁可用“从夫姓”这么一了百了的方式给自己和别人都有个体面的交代：“Hello！莫西莫西！雷猴！邦恕！
我是X太太。”
当然，鉴于这又是另一个巨大的工程，所以，在新一年的《情感方程式》里，我的名字前面勉强出现了个跟这些都无关的简单头衔：“电台主持人”。
这个职业虽然在我的工作中所占比例不大，但至少不那么招人侧目，看起来仿佛安全了很多。
只是，有时候忍不住回头想，到底是谁，或是什么，造成了“当女作家可耻”的结果？
不知道。
后记创作的怆（2）
前不久在一个报纸上看到著名导演田壮壮说“我们现在对电影缺少神圣感，这挺可怕的。”
不确定把这句话单独摆出来是不是能准确体现他的原意。
反正，只是断章取义地解读，这句话就已经很值得感慨和警醒。
想想看，其实“我们”缺少神圣感的事情又何止是电影。
这样说，好像要断了自己的后路，言下之意，如果要保留对创作的神圣感，那似乎就很难有足够的理由为自己开脱：既然都警醒了，为什么还有胆色把这些东西变成出版物。
这真是一件两难的事……
只是每天笔耕不辍显然是不够的。
自己对自己说“心情神圣”也实在矫情又不具备说服力。
那剩下来呢？
还需要什么？
大约十年以前，上大学的时候，有天傍晚在学校食堂听李宗盛的《当爱已成往事》。听的很痴迷，就忘乎所以，没管好自己的嘴，不小心跟同饭桌的一位学长溜出一句心里话：“我这辈子如果能写出这样的一首歌，就死而无憾了。”
他丝毫不理会我以死相威胁的感叹，理智而不屑地笑说：“啊？你还敢有这想法呢？！我都没有！”
我大学学的是作曲，那位学长是系里数一数二的风云人物，以我们当时所受的学校教育，正非常地瞧不起流行音乐。
所以，以上简短的对话，至少有一个主旨表达的相当清楚，那就是，《当爱已成往事》的确是一首难得的佳作。
也是在同一年，我用了一学期的课余时间写了一篇不到五万字的小说，叫《空心》，是我这辈子第一次写完的小说。因为那时候还没有电脑，完全是手写的，所以完成之后，又诚惶诚恐地买了一个新笔记本誊了一遍，我的同学喵喵还帮我用工笔画法画了封面。
然后，我把它拿给彼时我认识的唯一一位作家过目。
那位作家、也是我的好朋友，阿忆，在看过之后（其实我并不确定他看了没有，因为关于小说的情节他始终只字未提），跟我说：“放弃吧，写小说是需要天才的。”
我们那时正奔驰在北京的二环路上，这话让我掉了一颗不明所以的眼泪，阿忆因为才考的驾照，正非常专�