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直神色坦然，还当你是格外包涵，我倒要不好意思，你竟这样纯情。
我抱头。简直可以写成书。风云杨存宇际会传奇伊雪艳。
真的，你莫讲笑了存宇。她继续嘲我：况且你说喜欢？或许吧，在当初。起码不是不喜欢。有一种阶段叫做当初，当初，一切事情都是好的。那时我尚令他觉得一种新鲜的想像跟刺激，他为我眼瞳中反射出他自己的影子陶醉不已，他那宝刀尚未钝去芒刃，竟然能够弹压一个足以做他女儿的女人，而这个女人毕竟还不丑。他那按部就班、乏善足陈的人生，偶尔一两个走音无伤大雅，没有变奏才是真正失色。在他余下的日子里，除了偷情之外，还有更具意义的事情可做吗？如果还不大麻烦，如果还不至于吃亏蚀本，何乐不为？让一个女子神魂颠倒这样的事情，再多，也不会太多吧。
我还以为你爱他。我说。
你以为在他那样的年纪，需要的还会是爱吗？不过一些情趣罢了。他现在唯一不缺的，恐怕是责任。他一辈子负够了责任，现在，他愿意关心我而已，只要这关心不是无条件的，不是无限期的。一旦有天，这关心变得太累太花精神，他还要继续关心我吗？
我摇摇头。我叹伊雪艳。
道理是明显的，只是何必这么精确露骨讲出来。
事事看穿，有时又有什么幸福可言？
你这个女人，太聪明可怕了，男人会畏难而退的，知道么？
哈哈，她忽而拍手笑了，仿似极开怀。丁东！正解。她道：我是最聪明反被聪明误的女人，我以为自己越曲折堪琢磨，就会越多花费去一些男人的时间，通常男人只会在意那些自己投入过财力和时间的关系与女人。于是我妄想拉长男人这种探索我的过程，也许玩味着，分析着，忽然发现已经一辈子了也未可知。谁料到，男人个个弃题脱逃，到底是他们太少有耐心还是我这道题实在太难了呢？你告诉我，存宇。
我就像他早晨起来压歪、睡坏的发型那样，是怎么也不肯伏低的那绺头发。除非他把我打湿重新梳过，但是他会把我重新梳过吗？他不会，那是要付出金钱，时间，以及感情和心血的，有失败的危险的，对于他这样安稳理智的中年，是得不偿失的。
于是他对我一直宽纵。我们的关系不是不暧昧。至少我自己觉得如此。暧昧有时候是很好的，代表一种含蓄，和永不言破的清醒理智，还有一些梦不会醒来的安全。
我知道我不会再次爱上。因此还好，我不会心碎再一遍。
我说这些你能懂吗？存宇？她质疑地看住我。
是的。我不以为然道。你不会心碎。但是你却为了这个人吃苦，甚至今天你哭了。
不，那不是哭，更不为他。她矢口否认：我只是感怀身世而已，我告诫自己要永远只为自己流眼泪。有一天我老了，有一天我就要死了，或许有一天我突然厌倦了，有一天我发现我等的人不会出现了。我便不会再有眼泪。说真的，我怎么会为了这个人的钱呢？我不过要他一个肩膀，要他一个怀抱罢了，我也不要他给我一个屋檐。
我跟他闹别扭，直闹得人人都看出我们的反常了，毕竟他是上司，何以容我这般的放肆？有一天也是个晚班，快要打烊了，我扭头去看挂在收银机后面的钟。他留意到，因而问我腕表哪里去了。我不过随口说：‘坏了。’其实也不是真的坏了。是电池用完了。然后，第二天再上班，他从口袋里拿出一块精工的男装表递给我，说是自己早年的旧表，现在一时不用，就想起来送我戴吧。我看了看，明明是新品，却非要这样拐弯抹角地来，欲盖弥彰。于是嘴上也没说什么，也没再犟，就系在自己腕子上了。我是真的累了，不知道一直以来自己在争的是什么意气，我仿佛早就在等这天，等着被他收服，已经等习惯了。或许也并不是等他，但我明白到他对我也有的心意，这并不是一块表的事。
你明白的，存宇，我知道你明白的。这根本不是一块表的事。她本来呆呆地看住天花板的，此时突然别转过来瞪着我。
但我想她其实不是那么肯定的，如若十拿九稳了，又何必来向我征询？既然不关一块表的事，那还说不是感情？我夺下她手里的啤酒罐，命令：睡吧，一觉醒来，该走的人走掉了，该留下的人留下了，病痛好转，肚子饿了，好吃我煮的粥饭了。
闭眼。我说。
她迁就地笑笑。听话合上眼帘。
伊雪艳累极，任是平日里那挥洒样的女人，此刻却拥被熟睡如婴。耳朵透明似小小一颗贝，别四颗钻石耳针，设计至简、大小不一、似碎的流星。我不禁生出些怜惜，想伸手为她拉平被头，心下一顿，手也犹豫了。也许她吃亏就在这点，她永远教她身边的那些男人觉得吝于敬献殷勤跟温情，关爱多了，她便更骄横自由，何况即便没有人来惜来疼，她亦是永远地鲜活。
我惯性地拉开长帘，少许拨开玻璃，看见一窗暴怒的海、阴沉的天。站在那里一会儿，风夹着盐腥尖叫着不住冲进来，直激得人眼泪欲出。
这个女人，不该看这样多的海，实在是，太寂寞了。
室内灯光漫涨开来，可见是黄昏最后的天光也隐灭了。这时分，此情此境，我忽而有种天荒地老的感觉，前面是罔罔可现呼之欲来的风与雨，后面是熟睡的伊雪艳。
我心里叹，生命也可以是这样短和简洁，假使天不再明，夜不再白，而我如此坐着，坐下去……
真正春天到达的时候，伊雪艳顿然失了欢颜。她一个人，是冰水淘出来，太阳偌大，但晒不融。心无属，意阑珊。很少再听到她大鞋子突沓突沓奔在厨房洗衣房里，只是隔条门隙，看她将小灯越燃越晚，有时彻夜有音乐声，细细碎碎，淅沥至天明，Silence must be heard……她走火入魔了。
我不得已去敲她的门。这样下去她不疯我也要疯。
很久她来开，表情很平静，无事人一样。
我说你不要这样，独自一个人想不通什么的，你和我商量，我也是男人，有什么，你说给我听。
她温和地捋捋我额前的发，顾左右而言他：多好的头发，又黑又倔强。以前我也有的。多好……多顽强……
突然疼痛袭来，眉间上、心里头。她不再哭了。她说过她不再哭了，就说明心彻底灰了。她是应该幸福的女人，我想起这世界上很多愚蠢的、造作的傻女人，那些曾经上上下下我的床的露水女人，她们是不会心灰的，她们哪里有心呢？
我很冲动，一下子就冲动起来。我用力卡着伊雪艳的手腕，我说：还有我那，我总是要你的，等有天你觉得真正好了，什么都忘却了，你就到我这里来吧。
第二部分：永远的伊雪艳情急之下的选择
伊雪艳忽而笑了，灿如春花。也许她看我要哭，因而不得不笑了，反而安慰我：你现在糊涂了，我不跟你计较。你不知道自己在说什么。你且自己去吧。我总会好的，不会一直疼下去。那就不是客观规律了。我还有很多的事情要想，要决定。不，我不打商量的，跟谁都不。别忘了伊雪艳一直是那么坚强的女人，以后还要继续坚强下去的。
我突然如被人抽取了肋骨般的软弱。
春假最后几天，我去了趟福冈，做毕业前最后的恳谈和答辩。因为关系就职大计，同时邀请了多家业界的高层。三天时间赶得匆匆忙忙，白天一连数场presentation，面对着那些表情节俭的高层人士，循环，重复，讲着相同的内容。下面的面孔是更迭流动的，只有我站立的位置不曾变换，在幻灯以及电脑投影的光影明灭之中，只觉得唇焦口裂，以及浑身阵阵虚脱的乏力。
导师倒一改常态，话多得车载斗量，每天跟着秀足场次，在他的社交微笑与点头哈腰的间隙，我分明地看出年纪二字，小老头满额油汗，金丝眼镜镜片上，尽蒙着纷乱杂陈的指印。
直至将返的头晚，我在博多站前的商店街徘徊。百货公司的吊娃娃机各色玩偶满目琳琅，只是我已经没有时间坐下练习，研究如何擒获一只绒毛玩具。最后，在一家弹子机房的噪声中，我拉住一个向外走的小子，几乎是用喊话的，以我手里相当于原物价值三倍的筹码，换到个半人高的充气Doraemon。
然后我找到间招帘拂动的小面店，是那种门脸店名都混沌暧昧的，在长台前面坐下，叫了两碗来，独自慢慢吃，仍是不惯用勺，仍是将汤尽啜完了，留下稠稠的面在碗底。这是我不专长的领域，味觉是件奢侈的事，我已生疏那样的情调了。我想伊雪艳是不一样的，她是明白滋味的人。
我警觉我是在为这女人花费精力与钱财么，但同时又觉得伊雪艳值得这所有的一切或更多。她是什么都不要求的，善心，还是恶意，人给的，她都受了。该化的化去，该留的留下了。或者相反对于那些欺与骗，还受得更镇静坦然些。
我再一次去扣她的门，这次很快就开了。
什么时候她变得整日在家了？
我皱了皱眉，没说一个字，蹲下去开始用嘴吹那只Doraemon。我知道自己一定涨红了面，我就那样不停地吹，头昏、眼花。我也不说什么。
伊雪艳站在那里一手撑着门，看我。
看着看着她说：你疯了，存宇。这样大的东西，是用嘴吹起来的吗。说完过来拉我，要我起身。我不理，甩掉她的手，只是吹，吹着吹着发现自己心乱如麻，我也不知自己委屈什么，莫名其妙。
然后她也蹲下来，伏上我的肩，静静哭了。
那夜我没有走。我搂着她，两人挤在她的小床上，合衣，我们什么也没有做，只是我的脸贴着她的脊背，真正地睡觉。
转眼开了学