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谁知道呢，反正你们俩头碰头唧唧歪歪，小心我拍下来告诉你那个研究生女朋友。
靠，你别提她了，我们吹了。
吹了，难怪你现在肆无忌惮搂女人，你他妈的又想鸟枪换炮了。
狗屁，这回是她甩了我。
哈哈，你还有被人甩的时候。许那那幸灾乐祸地笑了，不过，话得说回来，就她长得那个样子，可没什么资格甩你呀。
你以为呀，长得越丑的女孩自视越高呢，况且她念了个研究生，越以为炙手可热呢。
说说，她为什么甩你。许那那对这个问题很感兴趣。
我说，很简单，就是我那个不行了，满足不了她。
我塞，你年纪轻轻就不行了，那老了怎么办。许那那越乐了，如果我现在就不行了，那么他老公现在的能力就值得骄傲。
孙巍巍很认真地问，你是不是真的不行？最近我也感觉很吃力。
我说，是嘛，难兄难弟。
孙巍巍转过头去，说，毛大发，你呢，你最近能力有没衰退。
我已经一个多月没做了。毛大发说。
靠，那你是彻底废了。孙巍巍说。
毛大发说，不是呀，是我老婆出差驻外地了。
那你想不想。
倒也没怎么想。
那也差不多了。完了，问题出来了，你看我们用计算机几个月，身体就垮成这个样子，田恬说得绝对有道理，计算机对男人绝对有害。孙巍巍总结道。
许那那说，我看你们还是去检查一下吧，身体是本钱，你们把本钱都丢了，妻离子散也就不远了。
孙巍巍说，怎么样，你们两位去不去，要去一块儿去。
毛大发说，还是等下次单位体检吧，自己去还要花钱。
许那那指着毛大宁的鼻子说，还是赶紧去吧，小气鬼，等到体检，恐怕都成了不治之症了。
７
我的业余生活是写小说和看碟。我写过比较有影响的小说叫《贫民张大嘴的性生活》，写一个生活很成问题的穷人张大嘴，没有房子，就在一棵树上搭棚子住，没有饭吃，就到一家快倒闭的工厂去偷暖壶来卖，不管他日子多么艰苦，但天天过着快乐的性生活，因为他相信道路是曲折的，前途是光明的，总有一天，他在政府的关心下，会有一个美丽的家。我从小就喜欢胡编乱造故事，比如说我帮父亲去打酒，嘴一谗，就用钱买糕点吃了，然后编一个蒙面人抢劫的故事，很容易就把父亲给蒙了。虽然我没经历过多么艰难的生活，但编造张大嘴的故事对我来说易如反掌。我的这个小说颇有主旋律味道，被一个叫冯老刚的导演看中，决定要拍成电影。冯老刚是一个长着大门牙的名导演，以拍“贺年片”出名，赚观众眼泪很有手段。早些年我还喜欢他的片子，后来发觉他走死胡同，去年掉的是这把辛酸泪，今年还是依样画葫芦。我就烦了，最早烦他的片子，现在烦他的名字。但他说拍我的小说会给我一笔钱，我也就答应了，反正张大嘴只是我胡编乱造的一个人，又不是我生的儿子，他爱怎么折腾就怎么折腾。
没写小说的时候我就看碟。有一阵子流行美国大片，在圈子里如果不懂几部大片就没有资格谈电影，我天天看，想看看好莱坞的那伙人在搞什么鬼，往全世界票友的口袋里大把大把掏钱。从《泰坦尼克号》到《霹雳娇娃》，全他妈的一堆没智商的东西。我发觉搞艺术其实不需要多少脑筋，懂得商业运作就行了。特别是最近李安的《卧虎藏龙》居然获奥斯卡多项提名，使我对美国人的欣赏水平感到失望，这种水平已经不能用文化差异来解释了。我觉得好莱坞只是个大垃圾场，开始看港片，也是垃圾太多。前一阵子好象谁不知道王家卫谁不看《花样年华》就没资格谈电影，但那只是靠音乐和旗袍勾人怀旧的东西，都是技巧，难道香港就剩下这个了。当我基本上看完香港的搞笑片、言情片和打斗片后，我认为世界上最优秀的演员是周星驰，其次是卓别林，幷列第三位的是罗家英和赵薇，这两个人把恶心角色演到出神入化的境界，难得难得。
不瞎侃了，说说正紧事儿。那天我正在看几张新的毛片，我一个广州的朋友刚寄过来，是一套好莱坞排行榜的，内容却是多是日本的，可见日本的Ａ片在国际上独领风骚。一般我喜欢一伙人看，大家可以发表看法，讨论哪些手法是虚的，那些手法是实的。大学毕了业，我就没机会一伙人看了。一个人是寂寞些，但也有好处，激动了可以自亵。以前我的一个小邻居，十六七岁的小伙子，看Ａ片多了，但不懂自亵，就把一老妇女给强奸了。但我觉得看Ａ片跟做爱是两回事，就像我看戏幷不是想自己当演员，完全是一种欣赏和借鉴的角度，这是比较成熟的看法。
大概是晚上九点多吧，邓丽丽就进来了，她有钥匙。我当时看得很认真，她开门我都没发觉，等我发觉的时候都吓了一跳。她鄙夷地看着我，说，嘿，一个人关着看黄片，你很懂得生活嘛。
那也比你性压抑的好。
你怎么知道我压抑，别瞎猜。
我把碟关了，说你要是不性压抑你跑回来干什么。她冷笑起来，露出难看的门牙，说，你也太看得起自己了，就你那两下子，我还会来找你。我说，你把嘴巴张小一点，我怕看你门牙，找鸭子你又找不起，找我很合适。她把嘴巴张得更大了，把门牙故意凸出来，说，我门牙怎么啦，没惹你又没咬你，我回来要搬我的电视，你是不是想侵吞我的财产。我说，电视现在不能搬，你看我还有这么多碟没看完，你得等我买了电视再搬。她露出更丑的笑容，说，你还好意思说这话，你像不像个男人，连电视都买不起。我说，现在不跟你谈买得起买不起，而是我跟这架电视有感情了，你得让我适应，你想想，我给你买衣服的钱可以买几台电视。她说，操，你脸皮也够厚了，就给我买几件衣服也敢提，跟我同宿舍那个王菲菲，你记得吗，她男朋友从来不给她买两千块以下的衣服，跟她男朋友一比，你买块豆腐撞死算了。
我说，人家王菲菲比你漂亮呀，你有她那么漂亮，我把自己卖了给你买衣服也成，再说了，人家说不准是二奶呢，二奶你当不当，没地位你知不知道，你跟我在一起，我可都跟人家说你是我正宗的女朋友，地位比二奶要高一大截。
她手里捏着用过的卫生纸，向我砸过来，说，你他妈别臭美了，以为自己是美国总统，你要是克林顿我当莱闻斯基也成，自己没本事就乱诬陷人家，她男朋友年龄比她还小，人家是姐弟恋你懂不懂，不要懂得一两个名词就到处乱用，小心被人砸破头。
我说，算了算了，不要吵了，我们每次见面都是吵，这样有什么意思呢，这样显得我们多无聊多没有品位，其实我也是很想过上幸福的生活的。
你想过幸福生活关我什么事，你这么说就是我破坏你的幸福生活了。你把电视关了，我搬了就走。
我慌忙拦住她，说，我真的不是这个意思，你不要用电视来要挟我，你一搬走我这几天不能看碟，还有几场重要的球赛不能看，肯定要闷死的。
那你要怎样。
没有怎样，我们应该做下来好好谈谈，我不想整天吵架了。
谈什么？
不一定要谈什么，聊一聊，享受一下生活嘛。你是不是好久没修脚指甲了，我来给你修修。
我让她坐在床上，脱了袜子，她全身最漂亮的地方就是脚了，松软，手感很好，还不臭，涂着闪闪发光的指甲油。只有她的脚敢跟世界上最漂亮的女人媲美。上帝的恶作剧真是很巧妙，他把一个女人最漂亮的地方藏在鞋子里，就如把赋予一个人的财产放在他的坟墓里，这种事也只有上帝和魔鬼才干得出来。我用一把很小巧的剪刀，多功能的，可以修女人的眉毛、指甲以及其它地方的毛，也是以前邓丽丽买的。我以前就帮她修指甲，后来她走了，一直没用，好在是不锈钢的，用纸张拭一拭就很亮了。我剪得很小心，也很有快感，把掉下来的指甲集中在一张纸上，她一副很享受的样子。剪指甲可以给我们带来很幸福很安宁的时刻。另外我喜欢给她剪的原因是她脚不臭，甚至还有种芳香，当然我说的芳香你闻起来也许是一种臭味，只是个人感觉不一样，我喜欢这个味道，而我自己的脚是很臭的。
你刚才是不是说我不漂亮。她问。
没有呀，我没说呀。
你说了，你说我要是有王菲菲那么漂亮，你卖了自己也成。
我靠，我随口说一句，你怎么就记住了，太小心眼了吧。
什么小心眼，这都是你心里话。
那我说得也是，王菲菲是比你漂亮，我不能昧着良心说她比你丑呀。
那你就是没找到王菲菲那么漂亮的，才找我先凑合。
你不要这么瞎想，什么先不先的，王菲菲怎么漂亮也比不上张曼玉，我也没说要找张曼玉。按你想我这辈子什么事都不干就耗在漂亮上，我弄不到张曼玉我还要死不瞑目不成。
那你以后就不要在我面前提王菲菲。
什么我提王菲菲？是你先提的，你先提她男朋友的。按你的逻辑，你是一定要找她男朋友那么有钱的才满意，人家说不定是黑社会的呢？
你别以为自己不务正业别人也就不干正事，她男朋友是歌手，很有前途的，人家一次出场费顶上你干几年。
那也不一定，你能肯定我将来就不能暴发一把吗？到时候给你买辆小车堵住你的嘴。
我还没见过这么高估自己的人呢。不过，我觉得王菲菲也不一定好，她男朋友虽然有钱，但说不准哪一天就变心了。男人有钱就变坏，特别是演艺圈的。
知道就好，就不要整天羡慕王菲菲了。
谁羡慕她，我还可怜她呢，你别看她表面上挺自豪的，其实整天都在提心吊胆，她男朋友一个月才看她一次，鬼知道外面是不是有女人。现在还没有红