按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
底胖了多少？我退后一步，以便能够看清体型，同时看见她的阴毛在阳光下熠熠生辉。我说，摸起来是胖了很多，但看起来也没胖多少。她得意地说，所以你尽是胡扯淡，现在我总算认识你了，你说的话里有６０％以上是放屁。我说，你知道就好，以后就不会轻易相信别人了。
她在床上摆弄着腰肢，为自己的体型没有报废感到庆幸。我掂起脚跟想跟她接个吻，她推开我的头说，你的嘴好脏的。我说，是不是有片菜叶，我已经抠掉了。我张开牙齿给她看，她说，是抠掉了，可是你知不知道它在你牙齿里呆了几天了？我说，不是昨天晚上吃饭弄上去的吗？她说，屁，至少是前天的。我说，那你早知道为什么不告诉我呢？她说，这还要别人告诉，你又不是三岁小孩，个人卫生都不会搞，你要是屁股擦不干净也要我提醒。我分辩说，嘴巴和屁股是不一样的，嘴巴不干净别人会看见，屁股别人看不见，你可以不要提醒我屁股，但你不能不提醒我嘴巴。她说，我看你嘴巴和屁股是一样的，因为你嘴巴尽是放屁。我说，就算我嘴巴是放屁，可是现在我的嘴巴已经很干净了，你到底让不让我吻。她说，你的嘴巴是永远不会干净的，你看你牙齿里面堆了多少黄色的黑色的污垢。我说，人无完人，牙齿肯定也不会那么完美，如果你看到一个人的牙齿都没有污垢，肯定就是假牙。小兀说，那我宁可跟装假牙的人接吻。我抱住了她的臀部，吻了吻她的阴毛，她马上挣脱了我，开始穿衣服，说，又不跟我做爱，又要勾引我，简直是虐待狂。
我的工作不算忙，但能够像周六这样糟蹋时间的日子不多。等我们吃过中饭的时候，已经是下午三点多了，这是个很尴尬的时间，想干点什么事总觉得没什么干头，去凑饭局又太早。由于两餐凑成一餐吃得有些过饱，血液涌上脑袋，一时晕乎乎的，我和小兀对着狼籍的桌面发呆。过了一会儿小兀说，真累呀。我怕她说完拔腿就走，我说，你洗一下碗吧。小兀说，菜是我炒的，碗归你洗，这是规矩。我说，这是谁的规矩？她说，以前我跟男朋友在一起都是这样的。我说，你不要把前男朋友的规矩放在我头上，你以为天底下的男人都一样吗？小兀说，即使不一样，你应该比他更绅士一点才对，你不会比他更差吧！我说，你不要把我和他比，我不想和任何男人比，我也不会把你和我以前的女友比，虽然以前炒菜洗碗都归她，你知道人与人根本没有可比性。小兀说，我不比了，可是我们总得把活儿分开干，你是不是认为女人就应该做家务！我说，我根本没有这么歧视女性，我一向是讲男女平等的。你想想，菜是你炒的，可是是我洗的，哪个工作量大？按照工作量来平均，碗是不是归你洗！
小兀睁大眼睛，说，亏你还懂得这么算，你是不是个男人！我说，这跟我是不是个男人有什么关系，是你说的要把活儿分开，我当然要分清楚一点，我是不是男人可以在床上证明给你看。小兀说，操，真无聊，我要睡觉了。她跑到房间倒头就躺在床上，两脚张开，一副欠操的样子。我想我不能去洗碗，这样以后会形成习惯的。我打了个长长的哈欠，也躺在床上，我觉得不躺下来会失去男性的自尊。我们眯着眼睛睡了个十分钟的短觉，这种觉是由脑充血而不是真正的疲倦引起的，很浅，眯一会儿就很清醒了。小兀转过头来挑衅地说，你不是说你要在床上证明你是男人吗！我说，你想你就直说，我随时都可以证明。此刻我也有了情绪，我们就开始做了，做了５分钟我的手机响了。小兀说，不要接不要接。我听了她的话，没有接手机，而是认真地做，直到她舌间发凉，手心浮起一团氤氲的湿气。
３
我看了看未接的电话，原来是老黄的，叫我去参加一个饭局。老黄一年大概要传百来个饭局，包括他自己做东和帮别人传，参加饭局的人五花八门，以媒体和文艺圈的人居多。在老黄的饭局上，有的男人找到了理想的妞，有的女人泡到了满意的仔，有的人谈成了交易，有的人开始大名远扬。也就是说，老黄是某个圈的枢纽。我还可以向你介绍一下我和老黄的交往。老黄其实不老，也就比我大１０岁，属兔，当他的门牙露出来后确实很像一只兔子，但是合上嘴巴时却有一张老成的面孔，叫他老黄可能是因为他老成吧。老黄在人们叫他小黄的时候曾经是一个文学青年兼出版社编辑，叫老黄时他已经是一个成功的书商，做过几本红得发紫的书，这几本书最后成为媚俗的象征。有一个阶段是老黄也叫阿黄，当他在某一天结束了６年零６个月婚姻生活时，就再也没人叫他阿黄了，此时老黄多了一辆大奔，少了一个老婆。
我在福州的时候就崇拜过老黄，不是因为他写过什么牛逼的作品，而是他能把书做得很牛逼，能把一个默默无闻的写作者变得四海皆知。对于想通过写作名扬天下的人来说，老黄无异于麦加圣地，我当时恰恰就是有这种情结的文学青年。我把自己手书的十几万字寄给老黄，在信中恭恭敬敬地写道：老黄老师，文学是我惟一的理想，你是我心目中指引理想的明灯，我的未来，就在你的手上。我的信写的毕恭毕敬又可怜巴巴，想博得老黄的同情，也足见我对老黄的信任。老黄对我也不含糊，他特意挂长途回复我，先是说说我文章的优点，然后是缺点，总体看还没达到出版水平，但潜力还是很大，最后问我，想不想到北京，想的话可以到他手下干。老黄虽然没能实现我一鸣惊人的梦想，但我已经很激动了，最后我决心到北京来不能说与他无关。
我到北京后不但没到老黄手下干，而且把他对我的评价当成狗屎。但他那狗屎般的论断也不影响我和他成为朋友，现在他在我眼里就是个对文学一窍不通但很热爱文学的朋友。和老黄交往之后，我才发觉他不仅仅做书，还做许多我所不知也不想了解的勾当，反正什么能赚钱他都做，在我看来，正是对文学的一窍不通造就了他敏锐的市场感觉，应了鱼和熊掌不可兼得的老话。到了北京之后，老黄和我有过几次文学的争论，争得面红耳赤，老黄争执的目的是为了保持他在我心目中的权威形象，我的目的是为了说明他不出我的书是错误的，争到索然无味的时候，老黄就再也不和我谈文学了，和我谈赚钱之道和女人。这样好，这样我们就成了更好的哥们了。
老黄的这次饭局纯粹是凑乐的饭局，虽然有个引子，是为了欢迎一个来自兰州的写作朋友，这个朋友名叫李德惯，口音很重，自我介绍时我听成李大管。我说真是个好名字，他忙问我好在哪里，我说敢称自己是大管的男人不多呀。他又跟我解释了好多遍，说他确实不叫大管，更没有自我炫耀那个很大的意思。他越解释大家就越认为李大管比李德惯要好听得多，所以一致决定以后李德惯这个名字就消失了，叫李大管。李德惯盛情难却，说感谢各位的厚爱，我就恭敬不如从命了，不过这是你们叫的，可不要嘲笑我名不副实。老黄说，是不是名不副实抖出来看看就知道了。大家觉得终于找到乐子了，都兴奋起来喊，李大管，快抖出来看看。李大管脸本来是古铜色，喝了几杯酒后，变成猪肝色，现在听说要脱裤子，急了，由猪肝色再变成快要发臭的猪肝的颜色。他说，不行不行，这里有女同志，再说我那个确实不大，没什么好看的。饭局上只有一个女同志，是小毛猴的女朋友。小毛猴对她说，你先出去一会儿，让他脱。女朋友说，我去一趟洗手间，可要让他快点脱。
女朋友出去后，小毛猴就去扒李大管裤子，李大管死死地摁住腰带，一根牦牛皮做成的粗带子，说，真的没什么好看的，大家都差不多，有什么好看呢！小毛猴说，什么差不多，你这就没文化了，这玩意儿，西北人应该是最大，其次是东北人，南方人最小，所以这里应该是你和老黄的最大，我和老何的其次，像李有钱的就不值一看了。我说，狗日的，你先别说别人，把自己的露出来看看。小毛猴说，好，我先抖出来看看，完了就到李大管了。说完就站到椅子上，解了半天皮带，把裤子扒到膝上又迅速拉上去，除了一把黑糊糊的毛其它什么也看不见。小毛猴要李大管跟着脱，李大管还是不肯，他说，不要看了，我的很丑的，可能还没你大。小毛猴说，你不要谦虚了，我听说西北人的跟牦牛似的，很壮观的，像我充其量也就跟毛驴一样。我讽刺他说，是阉割的毛驴吧，我刚才可是什么也没看见。小毛猴反击道，你就不要嫉妒了，我们都不想看你的。我说，你当然不想看了，你是怕被我吓着。小毛猴说，是呀，我经常会被黄豆那么大的东西给吓着。我着急了，说，你丫不信，把屁股凑过来试试。老黄这时也来给小毛猴帮腔，说，李有钱这是你的弱项，你就不要勉为其难了。我说，老黄你也敢小看我，你他妈的才１４厘米，还没达到及格水平呢。老黄胸有成竹地说，这个东西不是看有多长，而是看有多粗，你看你没经验了是不是。
我们说话的当儿，小毛猴的女朋友就进来了，她说，李大管脱了没有，还没有呀，这回我可不出去了。李大管见她进来，也松了一口气，说，不脱了不脱了，你坐吧。老黄说，李大管，既然你没脱，就表演一个其它节目来代替吧。有人提议让他学狗叫，又有人叫他学狼叫，但狗叫和狼叫我们都听过，很快就被否决了。小毛猴说，学驴叫吧。我说，驴叫谁没听过，你自己叫就可以了，还是学骆驼叫。小毛猴说，骆驼是不叫的，你让他怎么叫。老何不同意，他说骆驼会叫的，说着老何就“霍”地叫了一声，我没听过骆驼叫，也不知是真是假。小毛猴说，既然老何叫过了，就更不应该让李大管叫。争来争去，最后决定